Как вы думаете, о чем идет речь в следующей фразе: «Квалификация — это всего два партнера, один — справа, другой — слева»?

Нет, это не аттестация сотрудниц борделя. Это отрывок из стенограммы презентации очередного «гербалайфа», то есть — MLM (многоуровневого маркетинга). Вчера меня попросили расшифровать аудиозапись. Мне не спалось, и я сдуру согласился. Пожалел об этом на первой же минуте: граммофонный женский голос методично нес абракадабру, текст приходилось запоминать механически — в силу его полной бессмысленности и странной структуры.

Но на пятой минуте я понял, что у меня есть уникальный шанс вдумчиво ознакомиться с технологией изготовления зомби. Закончив расшифровку, поискал в Сети подобные материалы и понял: кажущаяся абсурдность текста хорошо продумана. Как говорила героиня Васильевой в «Попсе»: «Это не дураки писали».

Итак, как изготовить MLM-сектанта за полчаса:

— Начните свою речь с рассказа о себе. Это придает эффект достоверности — «я смогла, и вы сможете».

— Утверждайте, что товар ликвиден. Средство для похудения? Мир полон толстяков, и все они жаждут купить продукт.

Летом Дед Мороз спит в берлоге. У него похмелье.
Да, а вы что думаете? Ему же наливают в каждом доме, куда он имеет неосторожность заглянуть, чтобы подарить детишкам подарки. Пьяненькие родители вцепляются в Деда Мороза и истерично-весело вопя: «С Новым годом!» подносят ему рюмочку, а то и стакан.
Попервоначалу Дед Мороз пытается отбрехиваться, бормочет, что ему, мол, ещё миллионы детишек надо поздравить, но после семнадцатого литра смиряется и уже молча пьёт всё, что ему подносят.
Тем не менее он держится и действительно успевает поздравить всех детишек. Мало того, он ещё находит силы участвовать в детсадовских утренниках и корпоративных ёлках.
Где ему опять-таки наливают. Практически пьёт он до середины января.
А потом начинается отходняк.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Дело собссно так обстояло.. Работал, было дело в Забайкальских далях, на одном крупном предприятии, жили с ребятами в ведомственной гостинице, владельцем которой было то же предприятие.. И была у нас там чудная сауна, с бассейном и приобщенной для удобства барной комнатой.. со стойкой.. все как положено обчем. И как раз в этом чудном заведении длинными холодными зимними вечерами и ночами происходили всяческие сабантуйчики разного пашиба и калибра. И вот как-то в один из таких зимних вечеров, сопровождавшихся по обыкновению процессом васпития крепких, креплены и слехка разбавленных наптикафф, притопала типа на огонек подружень одного из наших ребяток.. Ну естественно у нас жэлание то уже в наличии, тем более в жилах процентное соотношение крови к алкоголю не поймешь в какую сторону и чего больше уже.. Посредством недолгих уговоров развели мы ее таки на информацию относительно наличия подружек «полутяжелого поведения», не сильно обремененных обязательствами перед возлюбленными. Посланный за женцкими телами УАЗик минут через 40 вернулся с 4-мя боевыми единицами лиц женского пола возрастного ценза несколько превышающем 20 годов от роду.. Одна была таки ниче во всех отношениях и проекциях, в тельце.. но ломаецца! А с учетом не самого трезвого состояния, деликатные речи по большей части уже сопровождаюцца специальным термином «Хуле» практически через слово, а значит уламывать совершенно неахота. Таким образом пересекшись взглядом с другой кандидатурой, было принято решение о замене объекта пристрастий, тем более, что на фэйсинг дама тоже весьма прийатная, но худощавая чо то уж сильно и даже свитерок худобу не сильно то скрывает.. Да пох как бы вроде.. :-)) Кароче, присутствующая часть мужского населения уже убралась в приличное «гамно», девужки малость тоже разгорячились, а следовательно стираюцца грани приличия и стыда, и вот уже под громкие призывы - «Нахрена мне лекция, у меня эрекция» - кого-то уже развели на лехкий стриптисс..

Слово "пукать" произошло от общего праславянского корня, означавшего "лопаться", "пускать газы" и возникшего, скорее всего, как звукоподражание. Копнув дальше в глубь веков, мы найдем в древнеиндийском языке слово "пардатэ". От него, бесспорно, произошло латинское "pedo, pedere" ("пержу, пердеть"), породившее в свою очередь и французское "peter". Отглагольное существительное "petard" изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.

Арифметика

Ученые вычислили, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Значит, человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежесуточно выпукивает 6 млрд. л газа. Вклад, например, москвичей в этот "парниковый эффект" - 10 млн. л, или 10 тыс. кубометров. Если бы "выхлопы" москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 м.

Химия

Неприятным запахом кишечные газы обязаны в первую очередь сероводороду, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи микробами.

Зоология

Портят воздух все без исключения млекопитающие - коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. Пукают и птицы, и рыбы. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельди громко испускают газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собираются в стаи.

Замечательное творение от человека под ником Юник :)
Читать до конца :)

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.

Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали – Серый.

Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.

Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.

Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.

Машина послушно катилась по ухабам Родины. Радио в салоне тихо нахрипывало какой-то очередной позор отечественного шоу-бизнеса.
- Почему эта радиостанция называется хит? – возмутился Владимир, как только выдался перерыв между сдавленным матом, который самопроизвольно получается у любого автомобилиста при попадании личного автомобиля в яму на государственной дороге.
- Хит – это попадание. – спокойно объяснила Владимиру Софья. – Попадание на радио – уже хит. С музыкой это не связано никак.
- Мать... – озвучил Владимир очередной удар колеса. – Ну невозможно же слушать такое. Это же издевательство над мыслящим человеком.
- Переключить? – спросила Софья.
- Будь любезна. – без особой веры в торжество Искусства согласился Владимир.
Софья запустила поиск радиостанций.
- Девчоонка... Мальчик мой... По указанию Премьера... Тают свечи... И на зоне моей... Лалала-ла-ла... Иисус завещал... Только в торговом центре... Белье со склада... Все будет хорошо... Энд ааааааииияяяяиияяяя... Йомайхааа, йомайсооуу... – просканировало радио весь диапазон и закончило, будто издеваясь – ХИТ ЭФЭМММ!
- Издевательство! – фыркнул Владимир и ткнул в кнопку CD.
- Золотые куполааааа, душу мою ранилиии. – рявкнули динамики.
- Отличный диск. Раритетный. – засмеялась Софья.
- Это не мой... Даже не знаю чье.. – смущенно забубнил Владимир.
- Поискать в бардачке другой диск? – предложила Софья.

Развиваем школьную тему :)

Красная простыня
Одна девочка очень любила есть. Толи у нее глисты были, толи просто желудок большой. Больше всего на свете она обожала макароны. Не по-флотски, а так просто, без мяса. К макаронам, конечно же, полагался кетчуп. Без кетчупа макароны не еда, а так, прессованная мука просто. Однажды вечером после плотного ужина, девочка решила еще немного перекусить в кровати. Макаронами. Ну и изгваздала все постельное белье красным болгарским кетчупом. Мама девочки все, конечно, постирала, но кетчуп плохо отстирывается. Так и осталось белье в пятнах. Наволочки и пододеяльник повесили сушиться на кухне. А простыню на балконе, потому что места над плитой не хватило. И утром весь двор подумал про девочку нехорошее.

Все. Дочь с женой спят. Можно не спеша начинать собираться на рыбалку. Сотни мужиков в городе сейчас заняты тем же. Первый лед.
Мормышки надо подобрать и заново привязать. Ножи ледобура поправить. Пяток жерлиц перемотать, леску заменить, блесны почистить…
Главное, не спешить. Не забыть ничего. Помнится, черпак дома оставил. Пришлось целый день крошево ледяное из лунок руками вычерпывать, а дело в январе было. Малоприятное занятие. А как-то нож не захватил, ночевал в землянке на острове один, два дня хлеб и сало топором резал.
Ну вроде все. Мотыля пока в холодильник. Еду сложил. Осталось только чай заварить и одежду в угол покидать, чтобы не искать потом. Можно поспать час-полтора. Встать придется пораньше. Насчет транспорта ни с кем не договаривался, поедем на попутке...

Если бы я был президентом, то был бы очень добрым и всем бы делал только приятное.

Например, я назначил бы Юрия Михайловича Лужкова пожизненным мэром северного полюса. Ну и южного сразу, чтобы два раза не вставать. И ещё поручил бы ему проложить линию экватора через сибирь и дальний восток. И заодно уж провести реконструкцию устаревшей системы параллелей и меридианов. Пусть бы он хоть по миру поездил. А то сидит в этой москве, сидит, света белого не видит. И супругу тоже с собой бы повозил.

А любимую мной Валентину Ивановну я бы обнял, расцеловал в обе щеки и подарил бы ей свой портрет в золотой рамке с надписью "Валюша! Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду. Дима".

Министру обороны я подарил бы дембельский альбом ручной работы из кожи гваделупского козла с тиснёной золотом надписью: "Кто не был, тот будет, кто был - не забудет. ДМБ-2009".