Травматический пистолет «ОСА» достаточно грозное оружие, но если у тебя мышцы, а не жир, и твое тело прикрыто пуховиком, выстрел в корпус болезнен, но не принесет того результата, на который надеться стрелявший.
На лице инкассатора выражение удивления не успело смениться испугом, когда удар дубинкой в теменную кость вырубил его.
Напарник уже валялся рядом с машиной.
Водитель, следуя инструкции, не выскочил на помощь, а, как и положено, заблокировал дверь, но был вытравлен струей газа в зарешеченное отверстие, и , вывалившись из машины, присоединился к товарищам по несчастью.
Никаких трупов – иначе правила резко меняются.
Не прошло и минуты, как наградой нападавшему были два плотных баула.
Сколько там?
Он не знал, но его расчет подсказывал ему, что денег должно быть очень много…

-Скажи папа, а где так красиво? – спросила дочь, когда он принес ей диск «Пиратов Карибского моря».
Сходить с ней хотя бы в кино у него – сорокадвухлетнего опера – вдовца, не было времени, да и сил то же.
- Папа, а мы поедем туда? – что он мог ответить ей, замученный дежурствами и униженный зарплатой, больше похожей на подачку.

Чем отличается профессия веб-дизайнера от работы бухгалтера

Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием.
Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина:

В бухгалтерию приходит посетитель:
- Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне только накладную оформить.
- Какую накладную? На что?
- На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию.
- Так это квартальный отчёт!?!
- Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!»
вот и спутал.
- А вы представляете, сколько это работы?
- Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил.
Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра.
- Нет, это невозможно.
- Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите.
- Что это?

Живут только простые схемы! Великое - просто! Миллионы раз я повторял себе и другим эти слова, миллионы раз я убеждался в том, что они справедливы. Но всегда есть соблазн "усложнить", чтобы решив проблему упиваться лучами славы и таланта. И всегда это кончается одинаково...

Сегодня ездил на машинке в Выборг. Приехал, посмотрел что мне было надо, побродил по улице и поехал обратно. Выезжаю из города и обращаю внимание, что в машине каким-то теплым говном пахнет. Сделал температуру поменьше - пахнет меньше, открыл окно - не пахнет, закрыл - тянет потихоньку снова. И запах такой противный, какого-то масла горелого, бля.

Ну температурку-то сделал поменьше, а сам пытаюсь понять - чё за хуйня такая?! Заметил, что если салонный фильтр включить, то вроде как запаха вообще нет, т.е. справляется он, думаю, подсушивает салонный воздух по замкнутому циклу, охлаждает и снова подает. Отлично.... а при выключенном - опять, блядь, вонь.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

Действующие лица:

Шеф, начальник надо всеми, на фирме около года.
Крис, Моника, Викас, Алекс, Энцо, начальники отделов, знают друг друга (работают вместе) как минимум пять лет.

Кабинет для совещаний. В кабинете шеф и начальники отделов – Моника, Крис, Алекс и Викас. Время – 8:47 утра.

Шеф (не в духе, смотрит на часы): Сколько можно говорить, на планерку приходить вовремя!
Крис : Это не ко мне, я не опаздываю.
Алекс: И не ко мне.
Моника: Я тоже не опаздываю.
Викас: А я так вообще первый всегда прихожу!
Алекс: Кто остается?
Шеф: Что вы ржете все, а? Я тоже не опаздываю, меня главный задержал. Обнаглели...

0 лет
Кто вы?! Что вы здесь делаете?! Уберите свои грязные лапы! Руки, сказала, убери! Куда вы меня тащите?! Я ненакрашена, без причёски и вообще чёрт знает как выгляжу! Аааа! АААААААА!!! Казззёл! Отцепись уже от меня! Ааааа!!! Ты меня что, по заднице шлёпнул?! Шовинист! Казззёл! Все мужики - казззлы! Ну, держитесь, уж я вам устрою!!!

1 год
АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы! АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!казззлы!казззлы !ААААААААААААА!!!

5 лет
АААААА! Каззз... Оппа. Мужчинка. Смотрит. На меня. Мужчинка, а мужчинка, а давай познакомимся? А что у тебя есть интересного? Ой, а чё такой маленький? Бугагашечки. А? А?! Ннна! А что я, что я, он первый начал! Казззёл!

Мост между искусством и природой, а также мост между искусством и будничной жизнью - вот ключевые характеристики японской культуры. У западных искусствоведов существует выражение, что японская культура - это “цивилизация пустяков”. От японцев же часто слышишь, что иностранные туристы предпочитают прекрасное в огромных пропорциях, одной капли росы им недостаточно. Поэтому чайная церемония, мастерство икебаны, стихосложение, любование природой - все это объединено у японцев и называется термином, если перевести с японского “изящные досуги”.

Буддизм и особенно дзэн оказал огромное влияние на развитие различных сторон японской национальной культуры, и прежде всего на воспитание чувства прекрасного. Это чувство в Японии заметно во всем. И прежде всего в проведении изысканной чайной церемонии.

Эта церемония представляет собой как бы высший символ эстетического воспитания, особенно для девушек из зажиточных домов. Умение в уединенном садике в специально для этого сооруженной миниатюрной беседке принять гостей, удобно усадив их (по-японски - на циновке с поджатыми под себя ногами), а затем по всем правилам искусства приготовить ароматный зеленый или цветочный чай, взбить его специальным венчиком, разлить по крохотным чашечкам, с изящным поклоном подать - все это является итогом чуть ли не университетского по своей емкости и длительности обучения (с раннего детства) курса японской дзэнской вежливости.

1. Жевательное вещество было известна еще в далекой древности, для очистки зубов и придания аромата дыханию,
люди использовали растительные смолы: древние греки жевали смолу мастичного дерева, племена Майя использовали в качестве жвачки застывший сок гевеи каучук, индейцы севера жевали смолу хвойных деревьев, которую выпаривали на костре, в Сибири применялась так называемая сибирская смолка.

2. Первая жевательная резинка была изобретена в США в 1848 году Джон Кёртис налаживает промышленное производство жевательной резинки. На его фабрике всего четыре котла. В одном из хвойной смолы выпаривались примеси, в остальных готовилась масса для изделий с добавлением лёгких ароматизаторов. Первые жевательные резинки носили названия «Белая гора», «Сливки с сахаром» и «Лакричник Лулу». Однако опыт был неудачным, слабая очистка и политические события в стране привели к закрытию предприятия.

- Что за ерунда! Вовсе мы не стремимся к абсолютному контролю, - сказал он и попросил меня перелечь на дальнюю от двери номера половину кровати. Зачем? Как это зачем - чтобы иметь возможность контролировать ситуацию если вдруг в наш номер миланской гостиницы нас придут убивать какие-нибудь злодеи. С той стороны кровати которая ближе к двери гораздо проще будет уничтожить врага метким броском гостиничного полотенца, и именно этот факт влияет на спокойный мужской сон. Если что, то ситуация под контролем. Я послушно переместилась на отведенный мне безопасный край лежбища, и молча наблюдала за тем, как он проверяет замок и балконную дверь. С манифестом «Это не паранойя, это бдительность!» он лег, наконец, в постель и – хвала природе - мы переключились на неконтролируемый процесс.

Иной скажет – что за странная тема, мужики и контроль! Нормально, если кто-то остается в трезвом уме и думает на два шага вперед, и нормально, если этот кто-то - мужчина. Я с этим иным соглашусь абсолютно, и мне даже отрадно когда можно отключить голову и, вместо того чтобы лежать и бояться злодеев в гостинице, спокойно предаваться разврату в безмятежном сознании собственной безопасности. Но все же иногда это вот генетическое желание мужчины контролировать ландшафт слегка… как бы это выразиться поточнее? Умиляет что ли. И вызывает легкое недоумение.

подавая даме руку на выходе - убедись что это твоя дама. создавшуюся от недоумения - то ли узвездить вам сумочкой по репе то ли отдаться немедленно. пробку в дверях товарищи, волей случая трущиеся взаду у этой случайной не той дамы, не совсем поймут.

сажая даму в машину убедитесь что у нее не торчит наружу нога.рука.ноготь, шарф или пояс. или тем более локоны я понимаю что дамам не всегда свойственно следить за всеми концами и конечностями - так что окажите ей на поллюбезности больше - подберите ей их. а то потом соплей не оберешься.

выпуская даму из машины - убедитесь через окно что она уже готова к выходу. выпадающие при "внезапном" открытии двери сумка, перчатки или что-то еще - мало того что доставят вам несколько неприятных минут сбора и монтажа всего что было обратно так еще и могут серьезно ушибить вам ногу - без всякого пендаля.