Утро было пасмурное. Со страшным похмельем просыпались провинциальные мажоры, кряхтя и вздыхая плелись к холодильнику за банкой пива. День рожденья - грустный праздник Алена тоже проснулась, на ее голой груди лежала смуглая рука Андрея – манекенщика-мулата, на животе, украшенном свежим пирсингом, блестела в лучах солнца засохшая сперма. Вокруг валялись пустые бутылки, ошметки пиццы, окурки – все как после обычной веселой вечеринки в отеле, все как у людей.
Сняв с себя его руку, Алина завязала на плече простыню и ушла к окну курить, Андрей проснулся и подошел к ней
- не жалеешь?
- о том, что между нами произошло? Нет, все было нормально
- а я не помню нихрена, - посетовал Андрей.
- бывает, - Алена пожала плечами и ушла одеваться.
Вечеринка по случаю ее совершеннолетия удалась почти такая, как ей хотелось – много друзей, шумная компания, выпивка, полудетские конкурсы и пьяная любовь на рассвете. Вот только любовь планировалась не с тем. Олег бросил ее неделю назад, так и не объяснив почему. Поразмышляв и посоветовавшись мамой, Алена решила, что это либо из-за их общей приятельницы, либо потому что разонравилась.

Обычно при трудоустройстве кандидатам любят поморочить голову разными головоломками, дабы показать что они не такие умные как себе кажутся и нечего драть зарплатную планку так высоко. А сами при этом ни бум-бум. Так что решайте на досуге, авось пригодится, утереть нос всегда приятно.

Три мудреца

Жили-были три мудреца, и ни как не могли решить кто из них самый мудрейший, и пошли они к четвертому мудрецу чтоб он их рассудил. Подумал четвертый мудрец, достал из ящика пять колпаков, три черных и два белых, поставил спорящих в круг, закрыл им глаза и одел каждому по черному колпаку а два белых спрятал. Когда они открыли глаза они видели только два остальных колпака, свой не видят. И сказал четвертый мудрец кто первым скажет какой у него колпак тот самый мудрый. Мудрецы постояли немного и вдруг один из них сказал:«На мне черный колпак!». Вопрос в том как он до этого додумался?

Ответ:

Здесь может быть 3 варианта: 2 белых и 1 черный колпака, 1 белый и 2 черных колпака и все 3 черные.
Предположим, что на двух мудрецах были белые колпаки. Третий сразу бы догадался, что у него черный колпак. Но этого не произошло. Следовательно на них может быть одет только 1 белый колпак.
Один из мудрецов предположил, что на нем белый колпак. Но тогда любой другой мудрец, видя это, сказал бы что на нем черный. Этого не произошло, следовательно на нем черный колпак.

Что такое счастье? Задав этот вопрос обычному среднестатистическому россиянину можно услышать примерно следующее:
- Ну-у-у-у, панимаешь… Это когда дом, семья, машина, работа, плоский телевизор, дача, здоровье, отдых на море и т.д.
Очевидно, что обычный человек не совсем, а точнее совсем не догадывается, что же такое на самом деле счастье.
Тут бы очень уместно было вспомнить метамодельную юность и тот трепетный нэлперский лозунг: «заебу метамоделью бесплатно». После пытки метамоделью многие обыватели раскалываются и с удивлением для себя обнаруживают, что счастье это не набор каких либо внешних предметов, больших или малых гаджетов, а также чувство удовлетворения от обладания ими, а такие сугубо внутренние переживания как: спокойствие, радость, умиротворение, внутренний душевный комфорт, общее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне.
Очевидно, что эти внутренние переживания лишь весьма и весьма опосредованно связаны с наличием большого количества денег в кошельке и на банковских счетах.

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?

Сказать, что он любил книги - значит не сказать ничего. Книги он боготворил. Книгами он наслаждался. Книгами он жил. Всю свою жизнь он окружал себя книгами разных форматов, обложек, размеров, изданий и авторов. Поэзия, проза, беллетристика, философия, сказки... невозможно сказать что он любил больше. Наверное, ничего и, одновременно, всё.
Он часто убегал от суеты своего маленького, серого мира сюда - в мир печатных грёз. Здесь царила священная тишина, и приглушённый свет струился с матовых стен. Здесь, в библиотеке, он мог пропадать целыми днями. Здесь он поглощал одну книгу за другой, и никто не осмеливался его тревожить.
Единственное, что вызывало у него раздражение - это иллюстрации. Он ненавидел, когда кто-то пытался отнять у него главную из свобод - свободу его собственного воображения. Кроме того, от яркой пошлости красок у него часто болела голова. Он вообще не переносил красок.

Смерть настигла его внезапно. Она предстала пред ним в-виде костлявой старухи в тёмном платке на тощих плечах. Старуха ухмыльнулась, занесла над своей седой головой орудие убийства...

Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими гегемонистами.
Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер, придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну, совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт...
цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно было быть полное окружение и разгром мятежников.
- Все понятно? - спрашиваю Че Гевару.
- Понятно, понятно.
- С богом!

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

Во второй мировой войне принимали участие почти шестьдесят стран. Как минимум две из них считают себя ее победителями. Как минимум одна из них до сих пор считает себя не вышедшей из этой войны. Вторая мировая война - война всех против всех. И у каждого из ее участников - своя правда.

У нас - своя правда. Мы ни с кем не собираемся делиться верой в эту правду. И никому, кстати, эту веру не навязываем. Нам нет нужды - в России каждый школьник знает, что Великая Отечественная война закончилась 9 мая 1945 года полной победой Советского Союза.

Написал - и сам не поверил. В России далеко не каждый школьник знает даже что такое Советский Союз. А уж про Великую Отечественную войну современные школьники слышали наверняка не больше, чем я и мои ровесники - про отечественную войну 1812 года. Вы знаете, что было 14 марта 1814 года? Точно так же наши дети не будут знать, что произошло 9 мая 1945 года.

В последние десять лет День победы как-то незаметно стал одним из двух, наряду с Новым годом, главнейших праздников моей страны. И именно это говорит о том, что мы его теряем. Дню победы осталось недолго. Просто потому, что это - не наша победа. Это победа наших дедов.

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? – осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. – сказал тот, что постарше. – Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. – пожал плечами Дьявол. – Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе – вызов срочный. А вызов – дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. – сказал молодой. – Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? – захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! – отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. – кивнул нечистый. – Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка.... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Не так давно довелось мне попробовать фондю – швейцарское национальное блюдо, которое обычно едят пастухи в горах. В общем – все просто: расплавленный сыр с вином и перцем. Сложность заключается в способе это есть. На длинные вилки надевают кусочки хлеба и макают хлеб в горячий сыр. Всеобщее развлечение – придумывать жуткие задания для того, кто уронит хлеб в кастрюлю. Сегодня – кое-что из истории сервировки: что и как люди ели.

Первоначально словом "трапеза" называли небольшой столик на трех ногах. Им пользовались древние греки. Во время пиршества столик приставлялся к ложу и на него ставили еду.


10 место: Древние римляне тоже ели лежа и даже использовали салфетки. Правда, очень странные: это были мальчики с длинными кудрявыми волосами – именно об них вытирали руки. И попасть в дом богатого патриция на должность столового мальчика считалось большой удачей.

9 место: Наверное, хорошо, что этот обычай исчез вместе с римлянами, потому что руками ели очень долго. Даже в самых полных инвентарных описях XIV - XV веков упоминается скромное число вилок. У французской королевы Жанны де Эвре, например, при 64 ложках была только одна вилка. Она хранила ее в особом футляре.