Кто сказал тебе, читатель, что настоящей любви не бывает? Кто посмел? Наверное философствующий неудачник или несостоявшийся олигарх.. Так пусть Боги отрежут ему его гнусный язык - вперёд за мной и я расскажу тебе о великой любви.. Она действительно выскочила на нас из подворотни.

В первый раз она мне подмигнула в 14 лет. О, я хорошо помню этот момент, - мы повстречались в компанией друзей. Привёл её Вовка – точнее принёс.. несмело подведя к столу сказал – «Знакомьтесь..это-Она» Мы устремили свои взгляды на Неё, она была горда и во взгляде чувствовался холод но даже сквозь неприступный, казалось, налёт холода- в ней чувствовалась безудержная сила, всепоглощающая привлекательность и странный, доселе неизвестный, магнетизм.. Не могу сказать, что Она мне понравилась - в тот вечер мы не замечали Её - мы всецело были заняты празднованием Нового года и её присутствие было всего лишь неким шагом во взрослую жизнь и доселе неизведанные ощущения.

У женщин есть одна очень интересная особенность, хорошо известная практически всем мужчинам.
Да, я понимаю, что по традиции я сейчас увижу в комментариях от женщин - нет это не обо мне, у меня иные взгляды и так далее.
Но вот мужчины подтвердят, что подобные разговоры очень часто происходят в их семьях, в семьях их друзей, коллег, сотрудников, знакомых.

... он недостаточно зарабатывает. Мы не можем себе купить то-то и то-то. Или работу что-ли поменял, или подыскал дополнительный заработок, вместо того, чтобы весь вечер лежать у телевизора. По кухне он мне помочь захотел. Лучше бы работал больше....
Ну и различные варианты примерного диалога двух подруг или между матерью и дочерью, суть которого в том, что ее муж или мужчина зарабатывает на ее взгляд недостаточно, проводя много времени дома, хотя это время можно было бы использовать для зарабатывания дополнительных денег для семьи.

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна….

…В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами…

И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения….

В ужасной нищете в Москве скончался автор легендарного хита Аллы Пугачевой "Арлекино" Борис Баркас. Борис Баркас несколько лет жил в Центре социальной адаптации для лиц без определенного места жительства "Люблино". В ночлежку автора "Арлекино" и других известных песен привела семейная драма. По поэту больно ударил кризис 1991 года и развал Советского Союза. Он стал пить. Пристрастие к алкоголю превратило Баркаса в опустившегося человека. Жена и дочь в конце концов выгнали его из дома и лишили прописки. Так он оказался в ночлежке.

Только в сентябре 2007 года автора "Арлекино" разыскали редакторы программы "Пусть говорят" и пригласили его на съемки передачи, посвященной судьбе всеми забытого поэта. В студию приехала и Алла Пугачева, которая очень обрадовалась встрече с Баркасом.

Истинный смысл тех или иных фраз.

интересно ли вам поработать в таком проекте? - у нас нет денег

сроки горят, надо было еще вчера мы забраковали варианты всех, кто был перед вами, - молимся о чуде, шаримся в интернете

у нас есть сайт, но он пока не работает - который год нет денег на вебмастера

у меня сейчас нет с собой визитки - взяли менеджером на испытательный срок, похоже, через месяц меня тут не будет

будет лучше, если вы подъедете к нам в офис, заодно познакомитесь с нашим директором и креативным директором - нашему маленькому коллективу нечем заняться, целые дни заказываем пиццу и гостей

Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.

- Э... угу! - прокряхтел старик, - красивая принцесса, дед рассказывал.

- Дед, говоришь... Какие гарантии вы можете мне дать, что она не постарела?

- Дык... магия же! - обиделся старик. Он уже битые два часа пытался настроить принца на мысль о том, что нужно спасти принцессу за лесом и все будет хорошо. Принцу было лень.

- И она меня точно полюбит? - уточнил венценосный отпрыск.

- Да! - в который раз ответил старик.

- Динамичнее, бляди, динамичнее! Не вижу движения! Страсти не вижу, огня! - Молодой режиссер беснуется на съемочной площадке, во все стороны летят горячие слюни. Энергия его пропадает впустую, уставшие актеры вяло двигаются в кадре, пытаясь выдать требуемые эмоции. Режиссер решает сменить тактику и начинает умоляюще сюсюкать: - Ну поживее хоть чуть-чуть, родимые! Вы у меня все призы на фестивалях брать будете, зайки расписные!
Расписные зайки по-прежнему играют из рук вон. Терпения режиссера хватает ненадолго.
- Стоп, мать вашу трижды в зад и дважды в анус! Ну что ты стоишь как гималайский болван, сукоедина! - Последняя реплика обращена к главному герою. - Ты же не знаешь, куда руки девать, горилла! Не знаешь - так в жопу, в жопу ей засунь!! - Слюни летят в сторону главной героини.
Режиссер упирается в нее взглядом, потом ревет, как марал, потревоженный во время случки:
- Гримеры!! Почему эта ебаная тварь у меня потная, как тюлень?! - Речь все еще идет о главной героине. - Стереть с нее всю слизь! Осушить это болото! Сиськи силиконовые себе вставила, теперь железы свои потные удали! Так! Все! Готовы?! Камера! МОТОР!

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

ИЛИ КАК ПРАВИЛЬНО ПРОВЕСТИ ВЫХОДНЫЕ…

Среднестатистическое, в меру похмельное, кое для кого, воскресное утро. Дети и мама проснулись, по обыкновению, рано. Я только ближе к 12-00 осознал себя в окружающем мире, успел побриться и помыть голову. Посиживая с сигареточкой и чашечкой кофе, размышляю – чем сегодня себя побаловать. Свининки изготовить или рыбу? Винца купить или пива? Или сделать пюре с сосисками? Нет, сначала надо, наверное, купить пива, испить немного и начать спокойно, никуда не торопясь, обдумывать план действий. Идиллическое и неспешное течение мыслей прервала супруга:
— Пап, отвезёшь нас с Настей к часу в библиотеку на выставку оригами?
— Куда-а-а?!?
— В детскую библиотеку, там будет очень интересно. Настя обязательно должна посмотреть…
— Ну, ладно… Съездим…
Пиво, сосиски, рыбу и вино заволокло неприятной дымкой. Бог с ним, думаю, быстренько отделаюсь и вернусь. Оделись, поехали, прибыли на место…
— Ну, что, любиша, ты в машине посидишь или пойдёшь с нами, выставку посмотришь?
— А это долго?
— Да, нет, наверное… Минут 20…
На улице – зима, сидеть в машине – холодно, а так – хоть в здании… Пошли, в общем.