Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Artes | ДатаДата: 12-09-2011, 23:17

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!

АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 12-09-2011, 21:04

Сидели давеча с чоткими пацанами в стрип-баре, бухали, разговоры разговаривали про футбол там, бизнес-хуизнес, ни и про баб, канешна. И вот, бля, открытие какое неожиданное сделали: чем тупее баба, тем она лучше отсасывает, ну, минет делает, короче.
Единственное объяснение, которое мы смогли найти этому ниибательскому феномену такое: у тупой телки многозадачность хуево реализована, поэтому она уж если чо-то одно делает, то ни на что другое не отвлекается - сосет, значит, сосет. У умных же телок многозадачность реализована не в пример пиздатей, поэтому они не могут полностью отдаться процессу отсоса - кубатурят там в башке у себя разные левые темы в процессе оминечивания.

АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 12-09-2011, 20:44

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило.

Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - 00. Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо. Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам Вольву, цена 00. А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?


АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 12-09-2011, 20:37

Девочки дешево

Раздел: Пошлое

Хы

АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 12-09-2011, 20:01

Представте себе ситуацию : Приезжаешь ты в гости к иностранцу, о тебя спрашивает на корявоом русском:"будешь чаю?", а ты говоришь" Да, нет наверно" и чё он подумает?

АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 12-09-2011, 19:48

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?


АвторАвтор: Geomenser | ДатаДата: 12-09-2011, 18:55

Щас я иду спать. Полпервого ночи, моя нынешняя дама умирает от недосыпа последнюю неделю и поэтому осталась у себя дома, чтобы выспаться. Стало быть, сегодня мне по раскладу не сложилось засыпать с ее пятизвездочной сиськой в руке, дрочить тоже ни к чему (хм, простите).

Не знаю даже, с чего начать...

В общем, прислала сегодня одна девица (ну, другая в общем, девица) смску, дословно: Сексом занимацца будем? Я звоню ей - сегодня штоле? (а у меня планы были там какие-то). Она грит - ага, сегодня, так карта легла. Ну ладно, говорю, только если вот прямо сейчас заеду (я за рулем был). Она грит - не, давай через полчаса, я в уборке. Ну хрен с ним, заехал домой, побрился, приехал. Живет она на первом этаже, окно во двор открыто, кота своего рыжева и паласатава она выгнала на улицу, теплый сентябрьский вечер, я бы сказал - душноватый. Открытое окно свежести не добавляет, а комаров у нас тут нет.

Понеслась. Она кончила пару раз, а я ни в какую. Не прет чего-то, хрен как каменный, а кончить - никак. Ну и начали мы разговаривать, в процессе моего довольно приятного фитнеса. Она лежит, ноги на моих плечах, я тут сверху в стойке на руках - хрен с ним с результатом, процесс тоже важен. Правда, душновато.

- Ты не обидишься, если я вдруг не кончу?


АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 12-09-2011, 16:58

Не могу не поделиться!!!
Вытащил с популярного футбольного форума.
Обсуждаем жеребьевку КУЕФА. Зениту играть с английским клубом «Болтон».

«Харакири пишет: ...
бл*ха зашел на сайт этого болтона....... зарегился все путем..... ну и решил им там приветик написать из знойного Питера...... ну там про ихний зад, про наш большой член....... на футбольную тему короче...... через минут 5 все ессесно потерли, а мне прислали след. письмо на русском языке
"Уважаемый болельщик из Санкт-Петербурга, на данный момент ваш доступ на сайт ФК Болтон заблокирован.
Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам, ваше промерзлое очко".
я в акуе»

Я тоже… всемирная паутина, блин… кто ж там из наших админом работает? Из Москвы, небось, приехал… Сидит там в спартаковской розе и сообщения наши юзает!

АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 12-09-2011, 16:47

В американском штате Индиана с октября по март запрещено принимать ванну. Несмотря на абсурдность этого закона, вас все еще могут подвергнуть административному наказанию за его нарушение.

Жителям г. Форт-Медисон, штат Айова, лучше молиться, чтобы в городе не возникало пожаров. Согласно местному закону, перед каждым выездом на пожар пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку.

В Сингапуре, если вы не спустите за собой воду в общественном туалете, вас оштрафуют на 500 американских долларов, а вашу фотографию поместят в соответствующей рубрике в центральных газетах.

Жвачка в Сингапуре теперь снова разрешена, зато ее запретили в Таиланде. Штраф за жевание жвачки на улице составляет 600$. Также в Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.

Во Франции запрещена продажа марионеток с нечеловеческим лицом. То есть, теоретически там нельзя купить, например, куклу Халка или фигурки персонажей «Аватара».


АвторАвтор: Gladiator | ДатаДата: 12-09-2011, 15:46

Привет, дамы!

Золото, конечно же, это вы. А молчание или как минимум лаконичность – это как раз то, чего нам всем так иногда не хватает. Сейчас поясню.

Однажды я поссорился с замечательной девушкой. А всё почему? Да потому, что я что-то не так сказал, а она не так поняла. И к тому же это все было по телефону, мне как всегда было некогда, а она просто хотела услышать что-то хорошее, а услышала совсем другое. Если бы между нами не было телефона и расстояния, то конечно слова были бы совсем другими, и их было бы значительно меньше – ведь целоваться намного приятнее, чем говорить. Да и о чем говорить, если мы уже дорвались друг до друга и ужасно соскучились? А так получилась ссора, причем из-за слов, а потом понадобилось еще два вагона слов, чтобы попробовать помириться. И кстати, эти слова никакого успеха не принесли, пока мы не додумались встретиться и перестать уже говорить, чтобы в бешеной страсти наверстать упущенное за три месяца. Ну да, при этом звучали какие-то обрывочные… слова… иногда… когда удавалось… что-то… произнести…

Но к счастью, их было мало и они нам совсем не мешали.



Путаны г.Владивосток