У нас мусоропровода в подъезде нет. То есть есть, но он заварен умниками-строителями изначально. Кстати, забавно вот это слово сочетание "есть есть". Типа командир такой говорит своему отряду: "А ну, марш есть!" И отряд такой: "Есть есть!" Ну неважно. Мусопровод значит, заварен. А внизу, где мусоросборник, один дядя-пройдоха с первого этажа устроил себе сарай и хранит свои старые лыжи "Карьяла" и велосипед ХВЗ. Поэтому всему подъезду приходится носить мусор в соседний двор - там баки стоят мусорные. Даже не соседний, а довольно дальше...

Ну, неприятно, да. Идёшь с пакетами мусорными, а они хоть и тёмного целлофана, но прозрачные! И видно через них: пакет от молока, рыбью голову, банановую кожуру, очистки от семечек, оболочка от "Брауншвегской", разорванный счёт за телефон, а порой и капусту из щей недоеденных... Неприятно, что все это видят. И ты идёшь прячешь всё это, а люди как назло, специально норовят подсмотреть, чё ты жрёшь тёмными ночами под одеялом... Вот за любопытство Адама и еву из рая изнали, а то жили бы щас припеваючи!

Джентельмены, а не пpиходилось ли Вам когда-нибудь боpоться с позывами плоти?
Конечно ОВ и его сооpиентиpовщики спpавляются с такими позывами очень пpосто: взял лопату и на кладбище, а что делать ноpмальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый ноpмальный человек (даже ОВ) навеpняка знает, что в таких случаях пpинято насиловать. Хотя стpашно... чуть-чуть... а вдpуг посадят?...
Мой дpуг следователь утвеpждает, что все изнасилования совеpшаются с совеpшением всех ошибок, котоpые только можно совеpшить. И даже сфоpмиpовал несколко нехитpых пpавил на случай, если вдpуг пpиспичит.
Во-пеpвых, никогда пеpед совеpшением данного деяния не спpашивать сколко лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась напpимеp шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстpо взpослеет, и жеpтва выглядит минимум на 14. Всё pавно Вашу субъективную точку зpения никто никогда не опpовеpгнет.

Я во время секеса люблю поговорить. Это у меня со школы. Не секес, а любовь к поговорить. Я разговаривал в школьных коридорах и в учебных классах, на беговой дорожке стадиона и на сцене ДК "Октябрь". То есть всегда. Порой меня заносило и я плёл вообще ахинею полную. Лишь бы разговаривать. От этого у меня в дневниках постоянно появлялись надписи "Много болтает на уроке", "Мешал учителю разговорами", "Смеялся на уроке биологии", "Говорил громче учителя". "Подрался на перемене с Водяновым" и "Ел яблоко на уроке музыки" я не считаю. Там всё молча было.

Вот. И во время секеса тоже. Это правда. Если человека я знаю уже давно и не стесняюсь, то разговариваю. Кто-то говорит, что это придаёт пикантность. Но в основном говорят: "Бабулькин, а-а-а, заткнись, о-о-о..." Вот так говорят и глаза закатывают. Мол, ну что с тобой делать... А я ещё люблю телек посмотреть, пообсуждать. И вот так вот один раз дообсуждался...

• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

В Федотовке лето поздно началось.

Когда пьяный дед Василий взялся рубить дрова и отмахнул себе колуном ступню, никто и не спохватился. Подумаешь, эка невидаль - ступня. Тем более, что дед, ахнув, крякнув и выматерившись, поплевал на немытый обрубок, приложил его куда надо, и ступня снова приросла. Еще лучше, чем росла до того, и ревматизм на ней пропал начисто.
Куда хуже вышло с трактористом Петром. "Прокати нас, Петруша, на тракторе!" - голосисто пели девки в сумерках у околицы как раз в ту самую минуту, когда Петр, перебравши сизого первача, выкатился прямо на них на своем, рычащем как танк ДТ-72. Задавить он успел всего пятерых, в темноте и с налитых глаз приняв их за русалок. Но и то хлопоты - похороны, гулянка, поминки, и досада родных на большие траты. Поэтому никто и не удивился, когда на следующий день все пятеро вернулись с погоста домой краше прежнего. Румяные, умытые - родителям не нарадоваться. Одна только, Марья, немного прихрамывала, да на пышной груди у нее остался чуть заметный зубчатый след от гусеницы.
Петра побранили и взяли с его родителей обещанье, что сынок возьмет эту самую Машку в супруги, да она и сама была не против.

По оценкам, вокруг нашей планеты вращаются сейчас около 2500 искусственных спутников. Даже самые легкие из них весят несколько десятков килограммов. В среднем, раз в неделю, на землю падает какой-нибудь обломок. Смертельных случаев пока не было.

Сколько Земле лет? Нашей планете более чем 4,5 млрд. лет. Последние исследования показали, что Земля совсем немного младше Солнца: она появилась всего на 10 миллионов лет позже.

Как далеко находится центр Земли? Расстояние от поверхности Земли до ее центра составляет примерно 6378 км. В самом тонком месте оно не превышает 66 км.

Жарко ли в центре Земли? Температура в центре Земли составляет примерно 3870 градусов по Цельсию. С приближением к центру Земли на один километр температура в среднем возрастает на 20 градусов.