Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: King | ДатаДата: 22-09-2011, 22:55

10 место: В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры.

9 место: Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы.

8 место: В Великобритании запрещено использовать в рекламе банковских услуг милый и знакомый всем образ свиньи-копилки. Оказывается, керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии.


АвторАвтор: Shvarneger | ДатаДата: 22-09-2011, 22:06

Заебали сиськи. Честно заебали. Первый раз в жизни. Как ни включу музыкальный канал, какая-нибудь чушка, исправно сосущая хуи на Рублёвке, обязательно бегает и трясёт своими силиконовыми буферами. Да ёб вашу мать, продюсеры или как вас там бля? Вы чо охуели в край уже? Кому нахуй надо это прыгающее сиськастое чучело выплескивающее на тебя кучу идиотских слов? Кому блять? Шизанутым прыщавым дрочерам стёршим до костей свои ладони на сиськи ваших блядей? Это ваша аудитория? Долбоёбы конченые блять. Ну ебёте вы своих сосок, ну и ебите их дальше. Нахуй их выпускать на сцену со своими бессмысленными комбинациями звуков, воспринимаемых нормально на слух только генетическими долбоёбами и пациентами психлечебниц.

Вчера блять, смело вхуячил один из этих ёбаных каналов специально созданный для людей с тяжёлыми психическими расстройствами и круглосуточно транслирующий музыкальный кал. И что я там блять наблюдаю? Трясёт жопой какая-то твареобразная Бьянка и орёт, что у неё попа краником. Ну, сука блять. Нет слов. Может запретить нахуй таким певцам петь? Вышел он, спел такую хуету, а ему запрет нахуй на пение в течении трёх лет, как въебали. Будут тогда думать о чём петь, ёбаные дибилы. Учили ли эти говенные певцы ноты? Знают ли эти поэты, выжимающие затраханым анусом свои сраные стихи для песен, что такое вообще песня суконах? Знают ли эти блядские композиторы, как сочинять музыку или достаточно знать, как её безпалева спиздить?


АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 22-09-2011, 21:58











(ФОТО)




АвторАвтор: Enigma | ДатаДата: 22-09-2011, 20:54

Ассоциации у наших телевизионщиков выпирают как я не знаю что... Если год петуха (пометка в ежедневник: перестрелять нах астрологов, особенно китайских), так вся новогодняя неделя обсижена мушкетёрами. Потому как задиристы и "пока-пока-покачивая перьями на шляпах". Чес-слово, после четвёртого появления в программе ТВ д'Артаньяна, который Боярский, и второго - который Майкл Йорк, начинаешь уже задумываться. И это не считая украинского телефильма: после него я снял все претензии к Ющенко, ибо народ, в среде которого вылупляются такие культурные артефакты, другого президента не достоин.

Единственным условно положительным следствием опетуше... пардон, обмушкетёривания экрана для меня лично стало то, что я наконец-то, в весьма почтенном (хотя бы для себя) возрасте, сподвигнулся на чтение "Трёх мушкетёров" батьки Дюмы. То бишь Дюма-отца. Предупреждая удивлённые вопросы - для меня романтику большой дороги и позднесопливого детства олицетворяет Вальтер Скотт.


АвторАвтор: Ras-Al-Gu | ДатаДата: 22-09-2011, 19:20

Ты решила выйти замуж? А может быть, хочешь завести щенка? Или у тебя вот-вот родится ребенок? Словом, скоро в твоем доме появится новый член семьи. И что вполне вероятно - они явятся все вместе. Поскольку переехавший к тебе друг в качестве посильного взноса в совместное хозяйство может притащить своего песика (собака, взращенная холостяком, - это жуть сплошная). А младенец часто родится буквально за месяц до замужества.

В любом из этих случаев полезно почитать соответствующую литературу. Но не торопитесь обкладываться томами Спока (Брэма, Карнеги, Фрейда), чтобы разобраться в особенностях психологии мужчины, ребенка или пса.

Лучше воспользуйтесь советами нашего универсального пособия "Заботливая мамочка".

Зачем тебе малыш!

Прежде всего, задумайся на минутку - зачем тебе вообще понадобился твой Малыш? Если вислоухий (с оттопыренными или милыми розовыми ушками) нужен тебе только потому, что он "здорово смотрится" ("чертовски богат", "такой сладенький"), словом, очень хочется "переплюнуть подруг" ("утереть нос бывшему любовнику", "пустить пыль в глаза шефине"), тогда лучше начать собирать коллекцию ложечек для икры или принести в дом редкие кактусы: так ты безболезненно удовлетворишь свое тщеславие и избежишь волнений, тревог и сердечной смуты.


АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 22-09-2011, 18:50

Обед на носу а играть не во что :)
..
я в ее аналог когда то давно яростно гонялся..

АвторАвтор: Gladiator | ДатаДата: 22-09-2011, 18:31

Если вам нужен домовёнок - заведите себе Мущинко Демоницкое (МуДе)(не путать с Мужчиной Демоническим, это другой типаж). Только запомните: в отличие от домовёнка МуДе ест и пьёт и одевается вовсе не где-то там, в других реальностях, а в этой, сука, в этой самой реальной из реальности жрёт самую реальную еду, пьёт самое реальное спиртное и натягивает на жопку самые реальные портки.

МуДе отдаленно похож на пиздострадальца творческого. Очень отдалённо. Пиздострадалец творческий по сравнению с МуДе - принц на белом коне и Вин Дизель под одним капотом. Отдалённость состоит в том, что МуДе талантлив. В чём - не знает никто, кроме любящей его дамы. То есть - вас. В чём-то. И вы нам никогда не расскажет в чём. Не потому что талант его хранится от мира в тайне, а потому что, признайтесь честно, вы тоже не знаете.


АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 22-09-2011, 17:38


Я думаю штука полезная !

АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 22-09-2011, 15:43

Бывает так, что мужчина никак не может найти благовидного предлога пробраться к женщине в постель. Причина это сделать у него есть. А предлога - нет. Как это ни грустно, но женщины - плохие товарищи. Большинство из них в этот трудный момент не придет к тебе на выручку с предложениями немедленно пойти домой и устроить там чудовищный разврат.

Нет, они будут безмятежно хлюпать своим коктейлем и смотреть на тебя с выражением исследователя-экспериментатора: "Ну-ка, посмотрим, что он сейчас придумает".

В этом случае остается только придумывать. Врать, проще говоря, и притворяться.

И не думай, что ты творишь Зло по отношению к бедной доверчивой девушке. У меня есть как минимум три знакомые барышни, которые стали жертвами такой грязной игры. И заметь - ни одна из них на это не жалуется.


АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 22-09-2011, 13:55