В американском штате Индиана с октября по март запрещено принимать ванну. Несмотря на абсурдность этого закона, вас все еще могут подвергнуть административному наказанию за его нарушение.

Жителям г. Форт-Медисон, штат Айова, лучше молиться, чтобы в городе не возникало пожаров. Согласно местному закону, перед каждым выездом на пожар пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку.

В Сингапуре, если вы не спустите за собой воду в общественном туалете, вас оштрафуют на 500 американских долларов, а вашу фотографию поместят в соответствующей рубрике в центральных газетах.

Жвачка в Сингапуре теперь снова разрешена, зато ее запретили в Таиланде. Штраф за жевание жвачки на улице составляет 600$. Также в Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.

Во Франции запрещена продажа марионеток с нечеловеческим лицом. То есть, теоретически там нельзя купить, например, куклу Халка или фигурки персонажей «Аватара».

И вот, в тот самый момент, когда ты после напряженного трудового утра расслабленно попиваешь чаек и зависаешь в сети на форуме про распродажи лифчиков, тебя неминуемо догоняет злая карма офисного сотрудника и обрушивается на тебя неожиданным скандалом – что, черт возьми, ты отправила клиенту 5 минут назад?! Почему ты переслала ему письмо подрядчика, предварительно не промотав вниз всю переписку с этим подрядчиком и не стерев первые строки «Прэт, Зин, ознакомились с онанизмом этого вашего «…» - ржали над его идиотским запросом всей конторой!»?! Как можно было сделать такую школьную ошибку?! А вот и телефон звонит – онанист жаждет офисной крови, прощайте, нервные волокна…

Господи, как же это получилось? Я и вовсе не собиралась отправлять это письмо клиенту, я вообще отправляла его в наш технический отдел! Фак, фак, фак! Фамилия главного инженера начинается так же, как и фамилия клиента, почтовая программа сама подставила эту фамилию когда я набрала первые буквы, и я в запарке просто не проверила и нажала роковое «Отправить». И оно оправилось. Со всей нашей перепиской и роковым же «онанист» рядом с названием конторы клиента. И, судя по крикам в трубке, самый положительный для меня исход – инфаркт, который может хватить моего собеседника от возмущения, с последующей глубокой амнезией. При всех других вариантах развития событий жить мне на моем рабочем месте осталось недолго. Надо поузнавать, может, есть какие-то конкурсы вроде «Самый тупой способ закончить карьеру» или «Уволен за 1 секунду», да и подать туда документы с аудиозаписью этого вот звонка. Гран-при за мной, ей-богу!

Вообще, тема не новая, не единожды уже описанная, но все равно. Наболело. Итак. В любом уважающем себя городе хорошо развита система такси. Позвонил, и через 15 минут машина у подъезда, за удобоваримую цену. В Москве же таких прелестей нет. То есть, службы такси существуют, но заебешься подбирать удобоваримую по сочетанию цены и скорости подачи автомобиля. А когда подберешь, пользоваться тоже будешь не всегда. Одно дело, когда тебе из Ебутово в Строговно надо ехать. А если тебе 5 троллейбусных остановок всего? Не хочется же вчетверо переплачивать за вызов. И тогда подходишь к бордюру, поднимаешь руку, и останавливается:

1. Дети гор.
Хачмобиль – это, как правило, ржавая раздолбанная «копейка» или такой же «шестак». За рулем бодрый представитель горцев. Частенько нетрезвый или укуренный. Но даже если сознание его не замутнено, это не мешает ему нести околесицу и рулить в стиле «Если бы у Шумахера была копейка». Магнитола завывающая национальные мотивы не в силах скрыть гул разваливающегося на взлете самолета. Очень хочется пристегнуться, но ремень безопасности не работает. Особо водила славится умением выскочить на вашу поднятую руку из крайнего левого ряда. Как правило, соглашается на предложенные деньги, не особо торгуясь. Зато может заебать по дороге возгласами: «А можэт накинещь полищок?»