1. Пушкин помнил себя с 4 лет. Он несколько раз рассказывал о том, как однажды на прогулке заметил как колышется земля и дрожат колонны, а последнее землетрясение в Москве было зафиксировано как раз в 1803 году. И, кстати, примерно, в то же время произошла первая встреча с Пушкина с императором – маленький Саша чуть было не попал под копыта коня Алексанрда I, который тоже выехал на прогулку. Слава богу, Александр успел придержать коня, ребенок не пострадал, и единственный, кто перепугался не на шутку – это няня.

2. А в знаменитый лицей Пушкин, оказывается, поступил по блату. Лицей основал сам министр Сперанский, набор был невелик – всего 30 человек, но у Пушкина был дядя – весьма известный и талантливый поэт Василий Львович Пушкин, который был лично знаком со Сперанским.

3. Уж не знаю как чувствовал себя дядя впоследствии, но в списке успевающих учеников, который подготовили к выпускному вечеру, Пушкин был вторым с конца.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

10 место: Самый длинный подиум построили в 1998 года в Бангкоке (1111 метров, во время шоу по нему одновременно шли 11 манекенщиц) и Берлине в августе 2001 года, когда на Курфюрстендамм построили подиум также 1111 метров. К участию в шоу, которое так и называлось — “Самый длинный подиум мира”, привлекли 750 манекенщиц.

9 место: Жители хорватского города Пула изготовили самый длинный в мире галстук. Его длина - 700 метров - позволила целиком обвязать огромный древнеримский цирк - главную городскую достопримечательность. Чтобы расправить галстук, потребовались усилия 100 добровольцев.

8 место: Самая большая юбка была сшита в 2002 году. Александр МакКуин представил “платье-устрицу”, сшитое из 250 метров ткани всех цветов радуги — на создание юбки ушло 4 месяца. Позже платье заказали американские и британские универмаги для украшения витрин. Стоимость юбки была 26 800 евро.

Везде, где живого человека можно заменить искусственным механизмом, в Москве именно так и поступят. Так что если вы, дорогой читатель, являетесь роботом-инопланетянином, лучше вам поехать в Москву и устроиться там работать самым востребованным в этом сезоне автоматом. А в Питере наоборот - всегда стараются на место механизмов определить людей. Потому что ни один искусственный разум не в состоянии запомнить сто тридцать восемь способов и сорок девять интонационных отличий произнесения слова "спасибо". Не говоря уже о "пожалуйста", "не за что", "всего хорошего" и "видели ли вы, как вчера сыграл "Зенит"?"

В московских автобусах и троллейбусах давно уже контролёрами служат турникеты. Они не поддаются на провокации типа "А удостоверение матери-героини я дома забыл!", зато их можно легко одурачить, незаметно проползя через весь вагон по-пластунски. Только надо не переусердствовать и не вылезти наружу через выхлопную трубу. Питерского кондуктора так просто не одурачишь - но можно разжалобить. Главное, не занимать его место. Кто по незнанию это место займёт - сам в следующей жизни станет кондуктором. А кто сделает это из злого умысла - превратится в новом своём земном воплощении в турникет.

Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей.

В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна. Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем.

Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен" увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один.

Жанна Фриске уехала от олигархов с опухшим ртом. После корпоратива для богатой публики у популярной певицы опух рот. О том, могла ли певица передвигаться при помощи своих (возможно) опухших ног, не сообщается.

***
Александр Иванов выпустил новый альбом. Единственный экземпляр. Из рук в реку. Ну и слава Богу.

***
Наташа Королева подарила Тарзану зимнее нижнее белье из бобра. Во время примерки трусы отгрызли стриптизеру его бревнышко.

***
"Plazma" выходит из моды, в результате чего нас ждет ребрендинг - группа старая, название новое - тупо "ЖК".

***
Анфиса Чехова написала вторую часть Камасутры. Автобиографию. После окончания банкета в ее честь, она громко закричала "Коня мне, коня!", потом смутилась и добавила - "я имела ввиду Карету мне, карету..."

Был у меня друг, и не было у него дома. Ровным счетом никакого - жили он в тещиной квартире, когда теща была в хорошем настроении, а когда в плохом - ночевал по друзьям со всем хозяйством - с женой Лелей, двумя сыновьями 3 и 5 лет от роду, грудной дочкой, черепахой и многочисленными баулами.
Котя и Леля. Это были самые замечательные люди на свете. Были. Потому что в один прекрасный день им захотелось купить собственное жилье.
Денег на жилье было так мало, что было даже жаль. Но пока все их друзья дружно искали подходящие объявления в газетах, ездили в хрущобы и клянчили скидки у хозяев, Котя и Леля сделали ход конем. Они купили ДОМ. В кредит. В валютный. Под 36 (кажется) процентов годовых. Без первого взноса. Площадью 200 квадратов. В престижном поселке Хорошово.
Неделю мы пребывали в ахуе. Потом еще месяц помогали им со всякими справками-документами, ездили перевозить вещи в коттедж, сидели с детьми и по очереди мыли у них полы, потому что хозяева выбивались из сил. А потом они где-то на пару недель пропали из виду, и когда мы приехали к ним в гости, нас встретили уже совсем другие люди. Нет, на вид все было так же - мама Леля, папа Котя, двое сыновей 3 и 5 лет от роду, грудная дочка, и даже черепаха вроде бы тоже была. И она была единственной, кто остался в этой истории неизменным. Остальные изменились разительно.

Женщины реже упираются за результат, но чаще им пользуются. Мужчина – бизнесмен, женщина домохозяйка. Знакомая картина. Наоборот бывает, но крайне редко. Общество к этому почему-то относится плохо. Сами женщины, в массе своей, кстати тоже. Таких мужчин они не любят. Покусился на святое :) Это наша экологическая ниша.

Женщины понимают, что зачем упираться, если можно кричать из группы поддержки. «Давай-давай, ты можешь!». Ум тут еще проявляется и в том, чтобы заранее поставить «на ту лошадь». Чтобы стать генеральшей – нужно выйти замуж за лейтенанта. А генералами становятся не все. Но ведь становятся.

Женщины, радуются мелочам, просто процитирую: «У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще…». Женщины помнят, что нет никакого завтра, есть только сейчас. И единственный повод жить – получать от жизни радость. Сегодня.

Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами:
- Маргарина нет!
У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??!
Батя упирается, нет, мол, и все.
У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.

Триметиламинурия

Таким заковыристым словом обозначается редкое генетическое заболевание, при котором определенные энзим в теле человека утрачивает возможность перерабатывать триметиламин, который в свою очередь вырабатывается бактериями в человеческом желудке. У здорового человека это вещество разрушается внутри организма, а у больного выходит вместе с потом и мочой. Ну и что, спросите вы? А дело в том, что триметиламин придает поту стойкий запах несвежей рыбы. Плохая новость состоит в том, что лекарства от этого заболевания, которое еще называют “рыбным синдромом”, не существует, как и от многих других генетических заболеваний. Кроме запаха, недуг никак себя не проявляет, но по-моему, этого достаточно, чтобы превратить жизнь человека в ад и отвернуть от него всех знакомых и друзей. Рыбный запах можно в некоторых пределах контролировать низкопротеиновой диетой.

Интересно, что в пьесе Шекспира “Буря” (Tempest) есть персонаж по имени Калибан (Caliban), нелюдимый отверженный отшельник, который отвратительно воняет гнилой рыбой. Все симптомы указывают на то, что это самое старое упоминание триметиламинурии в литературе, а первый клинический случай зарегистрирован в 1970-х годах.