- Замечаете ли, милостивый государь, как безнадежно испорчено нынешнее общество? - с чувством сказал дворник Мустафа Гайретдинов и шаркнул метлой по ступенькам, сметая с них сплющенные окурки и пустые шприцы.
- Совершенно с Вами, глубокоуважаемый Мустафа, согласен, - прохрипел местный бомж Захар Петрович. Он даже прекратил рыться в мусорном контейнере неподалеку и задумчиво оперся на его борт острым локтем, торчащим из продранного черного кашемирового пальто. Вытерев руки засаленным батистовым платком, Захар Петрович продолжил:
- Будучи, так сказать, ежедневно окруженным суровой действительностью, не могу с Вами не согласиться. Каково падение нравов!
Он сунул руку в контейнер и достал оттуда квадратную зеленую бутылку. Понюхал горлышко и сплюнул.
- Посудите сами, глубокоуважаемый Мустафа Галиуллович! Раньше чистые душой и сердцем люди, наши с вами соотечественники, пили не что иное, как русскую водку. Чистейший продукт, имеющий вековые традиции. Теперь же, извольте видеть - абсент! Ведь каков ущерб государственной монополии, национальному продукту? Нет, развращенность общества уже достигла высшей ступени...

К месячным женщины обычно относятся как к неизбежному злу. Неудобно, неприятно, но что поделать? Физиология, дело обычное. Между тем, еще столетие назад отношение к менструации было иным. Женщина в этот период считалась нечистой и опасной, а менструальную кровь активно использовали в магических целях. В период месячных женщины старались не смотреть на новорожденных, так как считалось, что именно в эти дни велика сила «случайного сглаза».

Кто-нибудь слышал, что существует способ приворожить мужчину, подмешав ему в красное вино каплю своей менструальной крови? Об этом иногда шепотом рассказывают друг другу студентки медицинских вузов. Обычная девушка от такой информации брезгливо морщится. Ужас, что только не придумают! Сегодня даже ради великой любви на такие эксперименты мало кто отважится.

Отголоски старых мифов и поверий, связанных с женскими месячными, сохранились до наших дней. Разумеется, к ним не следует относиться слишком серьезно, но все же иметь представление о них стоит.

В Китае открылось первое в своем роде заведение, где гостям предлагают отведать блюда из пенисов животных в ассортименте.

В меню более 30 млекопитающих, вкусовые качества достоинств которых гости могут оценить в вареном, жареном или тушеном виде. В ход идут большинство четвероногих. Пенисами собак или, например, обезьян, уже не удивишь.

Поэтому хозяин столичного ресторана решил готовить «достойные блюда» из органов яков, ослов, буйволов и даже тюленей.

За вареный фаллос яка со специями придется выложить 30 долларов. А вот для дорогих в прямом смысле слова гостей имеются и деликатесы. Причинное место тюленя в кунжуте с соевым соусом обходится в 400 условных единиц.

Роман Николаевич, командированный в Алжир советский нейрохирург, сидел голой задницей на полу гостиничного сортира и в паническом ужасе смотрел на дело рук своих, вернее, не рук, а жопы…
Неприятности начались сразу же, как только самолет приземлился в аэропорту Алжира. Встречающий их представитель советского посольства сообщил, что квартира, в которой Роману Николаевичу с семьей предстояло жить в ближайшие шесть лет, еще не освободилась, поэтому три дня им предстояло провести в каком-то сомнительном отеле. Вяло переругиваясь с потной и злой женой в посольском «Фольксвагене»-микрике, Роман Николаевич весь сосредоточился на обуздании здоровой перистальтики, громко заявившей о себе еще в самолете, после жадно поглощенного сытного обеда. Судорожно сжимая сфинктер, весь покрытый стадами хлопотливых мурашек и холодным потом, доктор намертво врос в сиденье.
Когда, наконец, они прибыли к гостинице, Роман Николаевич аккуратно переместил себя из микрика на тротуар и начал свой путь к освобождению мелкими семенящими шагами.

Тут несколько дней назад читала в одном блоге возмущение по поводу «Аэрофлота», что де хамы там невоспитанные работают, обслуживают не так и деньги берут большие. Причем писал человек, который потенциально может летать другими авиакомпаниями, но не понятно почему не летает. То ли на принцип идет, то ли «Аэрофлот» хочет взять измором, заставить их деньги отрабатывать. Не знаю. Я б от «Аэрофлота» никаких чудес и не ожидала, слишком это уж это наша российская компания. А потом, надо еще сделать скидку на то, что они работают больше с нашими российскими людьми. Отвлекаясь от «Аэрофлота» скажу за «S7», чьим самолетом я этой весной прилетела из Москвы в Самару. Только самолет коснулся земли и несся по взлетно-посадочной полосе , треть пассажиров вскочила с мест доставать сумки и одеваться. Куда?! Может хотели из самолета впрыгнуть раньше, чем он свернул к аэропорту, у них там через поле кукурузное дом, а так кругаля давать придется? Чего прыгать, все равно хочешь не хочешь самолет рулить минут 5-10 будет. Стюардесса несколько раз попросила их занять свои места «во избежании», но на нее народ ноль внимания. Сели только после того, как она рявкнула «Сядьте, мать Вашу». То есть до этого, видимо расценивалось, что она шутила, а вот как она про «мать» упомянула, все поняли, что она как-то серьезно настроена и надо сесть.

На часах было уже 10 вечера, когда начальство отпустило наш коллектив. Поэтому домой я рвался из последних сил, успев прикупить по дороге лишь бутылку шампанского.
И что же я увидел?
Елка не убрана, в квартире нет той милой атмосферы праздника, которая сопутствует Новому Году, а моя супруга сидит на диване с насупленной физиономией, не сводя глаз с экрана, где за Леоновым охотились тигры.
- Прости, милая, ты же знаешь Парфенова. Он не отпускал меня до самого последнего момента...
Мне, действительно, было неловко, что так задержался, но она! Такого в моей жизни еще не было, чтобы никто не удосужился настрогать салат оливье!

Жена оторвалась от экрана и посмотрела на меня, вложив в свой взгляд все презрение, накопленное за время ожидания.
- Ты тряпка, - сказала она тихо. - Я вышла замуж за тряпку! Я ненавижу тебя! Тобой помыкает это ничтожество Парфенов, а ты не можешь ему ответить. Кто тебя будет уважать, если ты сам себя не уважаешь?
Что-то в ее словах показалось мне знакомым. Про "уважать" часто говаривала ее подруга Наталья, спелая дородная деваха, кидавшая на меня вполне недвусмысленные взгляды.
- У Натальи была? - спросил я
- Да, была! - кивнула она, и с вызовом посмотрела на меня. - А что, нельзя?
- Это она тебя научила так мужа с работы встречать? В праздник.
- Да с тобой разве можно праздновать? Люди веселятся, радуются, надеются, что в будущем году все будет не так, а гораздо лучше, а ты!..
Она отвернулась.

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.

В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук?

Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу.

Я вот сижу и смотрю в окошко. Мимо окошка едут безобразные камазы со щебнем - дорогу чинят. Лично я этому не рад: если починят хорошо, то пойдут мимо нашего дома ежесекундные фуры, и наискосок, напротив соседа выстроют круглосуточную шаверму для дальнобойщиков. То есть, надо будет отсюда уёбывать.

Ну да ладно - до этого пока далеко, а я всё о том же. Вот почитаешь новости: кризиз там, хуизис. Первая волна, вторая.
Картонный приёмник, волчьи глаза, журналистов и правозащитников каждый день убивают и к Рамзану Ахмадовичу такая личная неприязнь, что кушать не могу.

Путин (фамилия восходит к слову путы, путать, то есть стреноживать) в последнее время последовательно хомутает тотемных животных. Он уже охомутал тигрицу, белугу, дельфина–белуху Дашу, лабрадора Кони (который как известно, посол инопланетной расы медведов). Теперь он охомутал Медведя — тотема России (белый — Единой России). Возможно в этом ритуальном действии есть даже аллюзии с фамилией президента.

Эксперты считают, что у Путина есть маги–консультанты. Это они выбирают животных для хомутания и даже следят что бы никто не портил следы Дракона.

Вот какую историю, например, прислал нам один из читателей. Как–то он оказался в здании в регионе, где в этот момент находился с визитом премьер. И когда он вошёл в здание и хотел пройти по одному из совершенно ПУСТЫХ коридоров, его вдруг задержала охрана. Человек, поинтересовался:
— А что, премьер будет здесь идти?
— Нет, премьер здесь уже прошёл, — объяснила охрана.

Бен Аффлек всегда мечтал стать актером, причем знаменитым. Впервые он появился на экране маленьким мальчиком, снявшись в рекламе закусочных. В восемь лет Бен уже получил роль в телесериале. Тогда же познакомился с Мэттом Дэймоном, ставшим ему лучшим другом. Когда ребята выросли, то решили работать вместе и написали сценарий фильма "Умница Уилл Хантинг". "Оскар" за эту историю Бен получил в 26-летнем возрасте.

Бритни Спирс с детства занималась во множестве кружков и секций. Но главным делом ее жизни было пение. В отличие от своей "подруги" Кристины Агилеры в шоу "ММС" Спирс попала со второй попытки. После чего ее карьера развивалась по известному сценарию.

Чем только не увлекался в детстве Жан-Клод Ван Дамм! Он пел в хоре, целых пять лет занимался балетом, оригинальным способом учил английский язык, сотни раз просматривая мультфильм "Семейка Флинтстоунов" и охотно посещал уроки карате. Именно они и сыграни в жизни Ван Дамма решающую роль.