Говоря о метро, я имею в виду московское метро. В других городах другая численность населения, может быть другая энергетика города и ещё куча факторов. Например, метро в Новосибирске мне больше напомнило торговый центр. Такое ощущение, как будто люди приходят туда неспешно пройтись по бутикам, на людей посмотреть и себя показать. В общем, в отличие от московского метро, новосибирское мне показалось достаточно приятным местом.

Так вот, как ездить в московском метро? В первую очередь, в нём лучше вообще не ездить, особенно в часы пик. Атмосфера там, по моим ощущениям, достаточно колючая. Она потихоньку вытягивает из людей жизненную энергию и стремится привести их внутреннее состояние к некоему общему знаменателю, который скорее ближе к состоянию стресса, чем к состоянию медитативного покоя и радости жизни.

Давайте рассмотрим, почему так происходит. По моим ощущениям, есть несколько причин.

...1. Большое количество людей в замкнутом пространстве вагонов да ещё и глубоко под землёй. На бессознательном уровне многим людям это причиняет дискомфорт.

Житель города Йошкар-Ола (Республика Марий Эл) насмерть забил подругу молотком за то, что она обрезала провода его компьютера. Об этом 5 августа сообщает агентство "Интерфакс".

По версии следствия, 24-летняя девушка обвинила своего 26-летнего друга в том, что он нигде не работает и проводит все свое время у компьютера. Возникла ссора, в ходе которой девушка перерезала провода компьютера. Тогда молодой человек 15 раз ударил подругу молотком по голове. Убедившись, что девушка мертва, убийца сдался милиции.

Проведя три дня в СИЗО, молодой человек повесился. Его вынули из петли еще живым и доставили в больницу, но медики не смогли его спасти.

Женщина прикрыла грудью свою ноготу!

Начальник назначил свою правую руку секретаршей!

Девушка обещала ждать своего парня из туалета! Но не дождалась!

Девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!

Мужчина послушался женщину и сдох!

Потеет ли селёдка под шубой?

На крупной швейной фабрике господствовал одноногий слесарь!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Дальняя подруга одной моей знакомой. Очень хорошая девушка. Хорошо училась, не шалила, слушалась маму. Папа, как обычно, еще давно, куда-то делся. Жили в Сестрорецке, в нормальной квартире. Закончила школу. Поступила в институт.

Что-то немного незаладилось в отношениях с мамой. Хотелось сходить на дискотеку, в магазин за шмотками, погулять с подружками. Мама не все одобряла, говорила, что еще рано, курить даже запрещала, да и деньгами не особенно баловала. Захотелось самостоятельности, независимости. Решила перевестись на вечерний и пойти работать. На вечерний перейти не сложно, а куда пойти работать молодой, порядочной девушке? Например продавщицей. На хорошее место "с улицы" не устроишься, а вот на рынке всегда висит объявление - требуются. Пошла на рынок. Это же временно, только подработать.

Там совсем другая жизнь, другие люди. Тут же появился кавалер. Купил цветок, угостил шашлык. И неважно, что он лицо "кавказской национальности". Зато как комплименты говорит. Возрастом постарше, подарки дарит, не то, что мальчики-студенты, с первого курса.

Был бурный роман. Катал на машине, на Шестерке. Наливал мартини. Носил на руках. В основном в постель.

Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь в виду следующее:

Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей.

1880-е.

- Скажи-тко сиротинушко, кушаешь ли хлебушка?
- Нету хлебушка, дядюшко, одна лебеда с крапивою...

1890-е.

Крепкий купец ударил крепким кулаком дебелую дочурку, вогнав её в крепкий дубовый гроб от мастера Пафнутия. Такова селяви.

1900-е.

- Мадам, позвольте ручку-с? Позвольте акт-с?
- Не позволю, у меня на вечер назначена эксплозивная экспроприация эксплоататоров, товарищи ждут за углом. Не проводите ли?

1) Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естественных надобностей.

2) Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время.

3) Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазн должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях.

4) Принимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимума: 5-6 минут. Быстро вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи.

5) Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела.

То, что амеpиканцы - пpидypки, дyмаю, объяснять никомy не надо. Hе в плане интеллекта, а в смысле тех пpоблем, котоpых на самом деле не сyществyет и pешением котоpых занята вся нация. Если и были y кого сомнения в 'сдвинyтости' амеpиканских гpаждан, то они должны окончательно pазвеяться после сообщения о pяде последних нововведений в области детского воспитания в США. Дело в том, что власти сpазy нескольких амеpиканских штатов издали законы, запpещающие использование попyляpной сказки 'Малыш и Каpлсон' в школьной пpогpамме. Под нажимом общественных оpганизаций, pатyющих за искоpенение 'непpавильной' детской литеpатypы из обихода, амеpиканские законодатели констатиpовали, что, цитиpyю: 'Литеpатypный геpой Каpлсон подает отpицательный пpимеp детям младшего возpаста, пpизывая их к неповиновению, неyважению тpадиций, является активным пpотивником поpядка и подчинения каким бы то ни было законам. После ознакомления с данной книгой y детей может возникнyть склонность к антисоциальномy, дестpyктивномy поведению, что является пpямой yгpозой амеpиканскомy обpазy жизни. Кpоме того, дpyгая геpоиня сказки - Фpекен Бок - являет собой пpимеp воспитательницы, склонной к садизмy, что создает отpицательный обpаз пpедставителей целой социальной гpyппы - беби-ситтеpов и домохозяек. Подобный обpаз не вписывается в стандаpты политкоppектного искyсства. В связи с вышеyказанным книга писательницы А. Линдгpен должна быть исключена из пpогpамм обyчения, а также не pекомендyется к включению в списки дополнительного чтения'.
Всё. Каpлсон в Амеpике, похоже, долетался. Ладно бы один Каpлсон вызывал озабоченность амеpиканцев, сдвинyвшихся на политкоppектности, это ещё кyда ни шло. Hо ведь бдительномy пеpесмотpy в США подвеpгаются бyквально все давно пpивычные и любимые сказки детства. Кто бы мог догадаться, что 'Бpеменские мyзыканты' пpививают детям пpивычкy к бpодяжничествy, а?! А ведь в Мемфисе постановкy спектакля по этой сказке не допyстили именно под этим пpедлогом. Или - гибнyщий 'Стойкий оловянный солдатик'. Знаете, что в этой сказке, по мнению амеpиканцев, не так? А то, что главный геpой - инвалид (помните, y него одна нога?), что нет счастливого конца! Сказка yмаляет достоинство социальной гpyппы инвалидов! Геpою нyжно пpиписать ещё однy ногy или пеpеделать концовкy, иначе сказка полyчается 'не политкоppектная'!
Кстати, это y нас сочетание бyкв PC означает пеpсональный компьютеp, а в США то же самое 'пи-си' - сокpащение политкоppектности. Амеpиканцы на почве 'пи-си' пpосто сдвинyлись. Вся стpана знает, что лyчший актёp года - Рассел Кpоy, сыгpавший сyмасшедшего математика в фильме 'Игpы pазyма', но пpи этом соглашается, что 'Оскаpа' пpавильно дали Дэнзелy Вашингтонy, потомy что он - чёpный, ой, пpостите, - афpоамеpиканец, так надо говоpить по законам той же 'пи-си'. Тепеpь 'Оскаpов' дают не за актеpское мастеpство, а за 'пи-си'. В следyющем годy 'Оскаpа' полyчит какой-нибyдь латиноамеpиканец, хоpошо бы ещё инвалид. Тогда Амеpика yтешила бы сpазy две социальные гpyппы. Белым актёpам надо встать в очеpедь. Да что актеpы!

Один мальчик не слушал маму, плохо учился и не ел то, что дают, а только ковырялся. Однажды вечером он надерзил бабушке и обещал утром надерзить ещё. Ночью словарь Даля открылся сам собой. Мальчик подошёл, увидел там слово «стышкать» и сошёл с ума. Теперь он живет в психиатрической лечебнице за высоким забором, где крупные санитары кормят его пережаренной рыбой и льют на голову холодную воду. Так словарь Даля наказал порочного мальчика.

В одной семье словарь Даля передавался из поколения в поколение со времен прапрадеда, участвовавшего в Пугачевском восстании. Последний член рода до того обнищал, что впал в отчаяние и подумывал уже либо наложить на себя руки, либо продать наследственный словарь. В таком расположении он вышел из дому и увидел, что на газете, торчащей из почтового ящика, написано слово «хохуля». Он достал газету, но понял, что ошибся и что там написано совсем про другое. В троллейбусе он услышал, как два человека, чрезвычайно взволнованные, говорили друг другу то же самое слово «хохуля». Он подобрался к ним и убедительно просил их повторить, о чем они сейчас говорили, но они сказали, что повторить этого не могут. Он спросил у кондуктора, слышала ли она их разговор, и она сказала, что слышала, но при попытке воспроизвести не смогла ничего вспомнить. Он вышел из троллейбуса и издалека увидел на заборе написанное белой эмалью слово «хохуля». Он кинулся туда, но, подойдя ближе, с досадой понял, что ошибся, неправильно прочтя надпись «Берегись автомобиля».