1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.

4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.

5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.

Блядь! Почему мне никто не даёт денег на съёмки? Придумал видеоклип.

Значит так. Интродукция: захолустный американский городишко. Суровые домохозяйки, баптистская церковь, пастор в воротничке. Дети щебечут.
Ночь. Гроза. В центр главной площади, где все магазины, ударяет очень толстая молния.
Дальше очень быстро: в каждом доме выбиваются изнутри дверцы шкафов (очень много щепок) и оттуда выползают Скелеты. (снимать максимально карикатурно, в стиле самого дешёвого хоррора). Идут, шатаясь, на главную площадь и становятся в её середине (гроза продолжается, но уже вдалеке).
Вокруг постепенно собираются местные суровые мужики с ружьями. Льёт проливной дождь.
Конец интродукции.

Не так давно, наша фирма работала с психиатрической больницей. Устанавливали камеры слежения и прочую сигнализацию. Я тогда еще обратил внимание на необычный двор для прогулок возле одного из корпусов. Высокие стены из металлической сетки сходились в одну точку, отчего вся конструкция напоминала огромную птичью клетку. В этом дворике стояло несколько скамеек, на которых сидели пациенты.
В один из дней, когда у меня выдалось свободное время, я поинтересовался у Валеры, молодого врача, что это за конструкция.
- Чтобы не улетели - усмехнулся Валера и закурил.
- А что, могут?! - я уже готовился к розыгрышу и постарался сделать самое серьезное лицо
- Кто их знает - вдруг, с раздражением ответил Валера - Может, и могут.
Он бросил почти целую сигарету, резко мазнул по ней каблуком и пошел к главному корпусу.
- К ним подойти можно? - крикнул я ему во след.
- Только не заразись! - Валера помахал руками, будто крыльями и скрылся за дверью.
Машина с оборудованием опаздывала, времени было предостаточно, поэтому я пошел к "клетке".

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу, набираю код — не принимает. Второй раз, третий — то же самое. Вижу только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина. Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне:
Охранник:
— Что тут случилось?
Я:
— Да вот — сигнализация сработала.
Охранник (в рацию):
— Сигнализация сработала.
Охранник (мне):
— А ты что здесь делаешь?
Я:
— Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют.
Охранник (в рацию):
— Здесь сотрудник фирмы.

1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!

2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!

3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете.

4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.

5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету.