А на груди у него была белая мошонка...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

На вебпланете пишут, что у нас писателям запретили эпиграфы делать: «Пишут мне из издательства „Амфора“ и спрашивают, нельзя ли в одном из моих рассказов убрать эпиграф. Потому что с владельцами авторских прав на произведение, из которого эпиграф, сложно договориться, а если не договориться — это нарушение авторских прав…»

Это настолько восхитительно, что стоит цитирования, даже если это фейк. Потому что цитирование тоже будет скорее всего запрещено. Да оно и запрещено по факту, кроме как «в научных, полемических, критических или информационных целях». Я такие нововведения всячески приветствую, радуюсь им и аплодирую бурно. Потому, что они приближают epic fail нынешней кретинистической, абсурдной, выжившей из ума копирайтной системы. Запретить надо все — эпиграфы, цитаты и даже пересказы сюжета. За школьные изложения выгонять с волчьим билетом. Напевание, насвистывание и выстукивание пальцем по столу мелодии карать отрубанием орудия правонарушения. Отчислять РАО за ручки, карандаши и бумагу, как потенциальное орудие копирования.

Утром дед вышел на крыльцо и ахнул.
Такого он еще не видывал.
Посреди маленького, огороженного чахлым плетнем огорода, придавив крутыми боками помидорную рассаду и первые огуречные плети, высилась огромная РЕПА. В предрассветных сумерках она будто светилась каким-то неживым зеленоватым сиянием. Обомлев, дед всунул узловатые ноги в опорки и побрел поближе. Несколько раз обошел вокруг РЕПЫ, горестно взмахивая руками и тихо матерясь.
- Ить вот ведь напасть! От, едрить его! Сколь на свете живу, никогда такого не видел...
Потом, осмелев, приблизился. РЕПА оказалась деду как раз по плечи. Плюнув на ладони, старый николаевский солдат попытался было сдвинуть овощ, но руки скользнули по гладкой кожуре, и Дед со всего маху приложился лбом в холодную мокреть. Старый аж затрясся от досады.
- Ну погоди! Я ж тебя!
Дед сбегал в сенцы и вернулся с дровяным колуном. Долго примеривался, потом взмахнул для пробы пару раз и с хэканьем засадил острие в мясистый корень. РЕПА отозвалась гулким уханьем. Вытащив топор, старик не поверил своим глазам - рубленая рана на корне затянулась в один миг. Перекрестившись и побелев лицом, дед сплюнул, рванул с головы облысевший волчий треух и шлепнул его себе под ноги.
- Она! Точно - ОНА! Бесовщина окаянная! Ить говорил я мирянам - не пущайте вы в село энтих скубентов! Понаехали, очкарики проклятущие, и все со своими порошочками чертовыми! Теперь всем беда пришла...

За что могли казнить в Англии 18-го века?
- за охоту на оленя;
- за кражу кроликов;
- за (незаконную) вырубку деревьев на улице или в саду;
- за поджог стогов сена;
- за стрельбу по людям;
- за вымогательство;
- за помощь при побеге заключенного;
- за ложную присягу для получения пенсии моряка;
- за повреждение мостов на Темзе;
- за подделку записей в приходских книгах;
- за использование маскировки при грабеже (а именно - за вымазывание лица сажей);
- за пребывание в течение месяца с цыганами.
При этом уголовная ответственность наступала с 7 лет. Так, в 1814 году в один день казнили 5 детей в возрасте от 7 до 14 лет. В 1833 году казнили 9-тилетнего за кражу краски стоимостью 2 пенса, а вот 12-тилетнего, укравшего пирожных на 2 пенни вывезли из страны на 7 лет.
Правда, стоит все же указать, что ко второй половине 19-го века правила наказания были очень смягчены по сравнению с изложенными.

Странные бывают люди, иногда совершенно не понятные. Например, такая вот категория – которые очень любят врать! Просто так, из любви к искусству. По любому поводу, красочно и в деталях, замысловато и на ходу выдумывая новые истории.
Вот слушаешь такого искусника и борьба в тебе идет, и поверить охота, до того красиво врет, зараза, и верить нельзя, нутром же чуешь ложь. Но послушать иногда очень здорово бывает.
На курс младше меня в академии учился такой товарищ Саша, враль знатный, чего только не рассказывал. Стоило ему заиметь в слушатели хотя бы одного человека, как у него развязывался язык, а если уж аудитория была больше, то язык его начинал жить отдельно от своего хозяина.

- Ванесса Мэй приезжает в Питер, слышали? – сказал кто-то в курилке. Было нас там человек пять.
- Сходить, что ли хочешь? – тут же навострил уши враль Саша.
- Я, конечно, не фанат классической музыки, но как Ванесса Мэй играет, мне очень нравится. Наверное, пойду.
- Не умеет она играть! – категорично заявил Саша.
- Тебе-то почем знать, Бетховен бесхвостый?
- Еще бы мне не знать, - заявил Саша и подбоченился, - Я ведь учился по классу скрипки!

10 место: Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания австралийских аборигенов. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.

9 место: Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран представляет собой тычинки растения семейства крокусовых (Crocus sativus). Для получения полукилограмма пряности нужно 225000 тычинок. Один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов

8 место: Самое дорогое в мире мясо – это знаменитая японская мраморная говядина. 200 граммов филе стоит в Европе более 100 долларов. Некоторые, особенно нежные кусочки продают и за тысячу долларов

7 место: Самый дорогой гриб в мире - это белый трюфель. На него нет точной цены, потому что каждый большой гриб продается с аукциона. В 2007 году три гонконгских магната вскладчину приобрели 750-граммовый гриб за 209 тысяч долларов.

Солнце уже садилось когда Иван с треском и матюгами продрался из кустов на опушку леса. Вроде здесь. В воздухе неистово носилась и жужжала кровососущая гадость, под ногами чавкало, а впереди простирались болота. Выбрав относительно сухую кочку, Иван сбросил рюкзак и стал расчехлять лук и стрелы. Сверившись с инструкцией, подкрутил винты, наложил стрелу и, поднатужившись, пульнул в сторону горизонта. Стрела улетела метров на 20 и скрылась за ближней кочкой. «И как эти джигиты в сказках с отцовского двора пуляли? – подумал Иван – не иначе на ближайших помойках лягушек искали. Однако, надо лезть в эту мерзость». Цепляясь за осоку и камыши и распугивая пиявок, Иван полез за стрелой.
Сказки не врали. На каком-то водяном лопухе сидела жаба со стрелой в зубах, или что у нее там вместо зубов. Жаба кокетливо пучила глазки и эротично дергала задними лапками.

Правда, мы будем всегда?
«Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик. - Неужели кончится лето, умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я, лето и Медвежонок?
Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит, поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то знает. Оно знает, что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а потом снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!..»
Медвежонок зашуршал опавшей листвой.
- О чем ты думаешь? - спросил он.
- Я?.. Лежи, лежи, - сказал Ослик.
Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал:
- Правда, мы будем всегда?
- Правда.
- Правда, мы никогда не расстанемся?
- Конечно.
- Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться?
- Так не может быть!
А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке.
«Как же так? - думал Ослик. - Как же это так, что какой-то дуб разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда, когда мы проходили под ним?..»
Прилетел Аист.
- Лучше?.. - спросил он.
Ослик покачал головой.

Мы с Олегом ходим на домашние матчи местного футбольного клуба, бьющегося за выход в Премьер-Лигу.
Перед первой для нас игрой в сезоне он заехал к своей даме. На стадионе появился довольным и удовлетворённым, а тут ещё и команда победила - как не порадоваться.

Футбольные болельщики - люди суеверные, потому, когда в следующий раз друг не заехал к любовнице, отправившись сразу на стадион и наши не выиграли - причиной в ложе прессы, где мы смотрим матчи, было названо несоблюдение приметы.

10 место: В средневековой Испании надо было платить по 10 золотых, если вы отоваривались в той же ткацкой лавке, что и королевские фрейлины и тем более сами августейшие особы. И упаси вас бог пошить себе ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ платье! За это полагалась экзекуция и ссылка.

9 место: Плата за слишком большое количество лошадей. Цугом, то есть на восьмерке лошадей, могли ездить только бояре и дворяне, а если вы были купцом (хоть и богатым), больше четверки у вас быть не могло.

8 место: В Израиле до сих пор можно схлопотать штраф за непокрытые паркетом полы в свинарнике. Вообще-то, свинину евреи не едят, но поросят там все-таки разводят. А паркет нужен, чтобы они не топтали своими копытами священную израильскую землю.

7 место: В Персии платили просто «на здоровье шаха» - так, знаете, чтобы он подольше правил.