Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Ноябрь 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Ноябрь 2010 года
    АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 11-11-2010, 09:42

    Отвозил сейчас товарища в травму: он уронил себе на ногу гантелю во время уборки. Травма — сестра спорта, да. В очереди к врачу мы разговорились с тщедушным мужичком лет тридцати пяти, который упал с лестницы. Оказалось, что падение с лестницы — только малая часть его неприятностей.

    А началось всё с собаки. Одним весенним воскресным днём, пребывая в слегка приподнятом настроении, мужик угостил бегающую вокруг собаку куском булки. Собака булку радостно сжевала, после чего увязалась за мужиком. Дойдя до дома, мужик хотел было с двортерьером распрощаться, но… собака так посмотрела в его глаза, что он просто не смог. И животное прописалось у него в квартире.

    Жена, естественно, оказалась резко против. Таким сюрпризам, сами понимаете, мало какая супруга обрадуется. Тем более что собака выглядела ни разу не декоративной и не породистой — стандартный такой, дворовый пёс.


    АвторАвтор: Ras-Al-Gu | ДатаДата: 11-11-2010, 06:36

    Принято считать, что только хозяйственная и мудрая девушка способна обустроить быт молодого человека. Вот только почему-то молодые люди не очень радуются, когда их пытаются «окультурить». Почему? Да потому что девушки абсолютно не понимают, как устроено идеальное мужское пространство.

    ...это вовсе не означает, что все мужчины – грязные свиньи, которые уютно чувствуют себя только в хлеву. Просто идеальное мужское пространство устроено совсем не так, как женское.

    В последнее время меня все меньше радуют посиделки в «тесном семейном кругу». Это когда на праздник или какой-нибудь день рождения съезжается куча родственников разной степени дальности, все садятся за стол, наворачивают оливье и селедку под шубой, а под это дело ведутся разговоры про политику и про «дела семейные».

    А вот в детстве меня эти беседы как раз очень радовали. Я сидел на специальном высоком стуле, задумчиво гонял по тарелке маринованный грибок и слушал, как взрослые спорят по поводу Горбачева, а также выясняют, почему у тети Ларисы не складывается семейная жизнь. Время от времени я даже порывался высказывать собственные соображения по поводу обсуждаемого, но тогда мне делали замечание и предлагали «пойти поиграть».


    АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 11-11-2010, 03:23

    Недавно прочёл историю, как сломавший ногу паренёк уселся в метро, вытянув перевязанную конечность в проход. Доехал бы он, наверное, до своей остановки спокойно, но, на беду раненого, в вагоне оказался моралофаг. Которому не понравилось, что наглый молокосос сидит на уютной кожаной скамейке, а пожилой человек в это время вынужден стоять, держать за поручень.

    Моралофаг быстрым шагом подошёл к парню и, прежде чем тот успел хотя бы удивиться, с размаху ударил его по ногам. От боли в сломанной заново ноге парень потерял сознание... Кончилось всё благополучно. Через какое-то время парень очнулся на станции метро. Тот самый старик, которому он "не уступил место", дотащил его до больницы. А моралофаг, как, собственно, моралофагам и положено, под шумок тихо слинял.

    Мне это живо напомнило две другие истории про человеческую доброту.

    Первую историю я читал где-то на просторах Интернета. Там пьяный мужчина проявил во время ссоры с женой характер: прибил гвоздём к табуретке свои собственные яйца. Повредил он, к счастью, при этом только кожу: то есть, особой боли не испытывал.


    Раздел: Пошлое

    Гы...

    АвторАвтор: Federast | ДатаДата: 10-11-2010, 20:37

    Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке. Далее с точки зрения таксиста:
    Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх, хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров быстро, вот уже и названный микрорайон близится.
    Надо спросить у пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и ехать отсыпаться.


    АвторАвтор: Niger | ДатаДата: 10-11-2010, 19:21

    В разгар кризиса, прошлой зимой, в одной из довольно успешных контор сокращали отдел автоматизации и сопровождения. Директор одного из сибирских филиалов не хотел расставаться ни с одним из спецов отдела, но «рука Москвы» возражений не принимала: «Сократить!» Директор махнул рукой: решайте, мол, сами... Сотрудники отдела бросили жребий.

    Покидать гнездо выпало Ивану. Жрать охота, за квартиру платить, ещё кредит висит... Резюме разослано всюду, куда надо и куда не надо. В очередной конторе на собеседовании в условиях кризиса («своих разгоняем, а тут ещё ты») Ивану задали вопрос:

    — Сколько литров спирта понадобится на 10 километров оптоволокна?

    Ваня уточнил, в каком месте нашей необъятной родины лежит оптоволокно. В ответ интервьюеры ухмыльнулись и дали ответ с точностью в пару тысяч километров.


    АвторАвтор: Gitler | ДатаДата: 10-11-2010, 11:17

    Еще в конце 80 – х годов в обществе начали широко распространяться зарубежные боевики, посвященные тематике восточных единоборств. В них главные герои сокрушали голыми руками целые полчища врагов, не забывая при этом совершать какие – то магические пассы руками в духе медитации, ставить свечи перед разнообразными идолами.

    Потом в нашей стране появились секции, в которых молодежь обучали восточным единоборствам, которые быстро наполнились учениками. Масса восточных единоборств самых разных стилей и видов и по сей день наполняют наши спортивные залы. Однако не всегда успехи в занятиях соответствуют ожиданиям учеников и здесь некоторые недобросовестные «тренеры» начинают утверждать, что успешные занятия невозможны без использования разных восточных оккультных практик или религиозных течений.


    АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 10-11-2010, 10:36

    Отрывки из романов и повестей моей подруги, написанных ею в девяти-десятилетнем возрасте.

    «У барона фон Штольца было худое, коварное лицо, обрамленное блестящей лысиной».

    «В его стремительных мозгах тут же созрел план ужасного спасения».

    «Дон Карлос отозвал рыцаря в переулок и попросил у него закурить. Рыцарь с негодованием отказался».

    «В эту ночь Дон Карлос не мог уснуть, потому что всё дело в том, что он спал в обществе».

    «Дон Карлос изо всех сил дал ему по лицу пощёчину и после этого сказал, что он подлец и негодяй. Но Гонзалес только адски расхохотался».

    «И даже вид Гонзалеса, который выскочил на площадь в одних сапогах и фамильной шпаге, не мог омрачить счастья молодых, счастливых влюблённых».

    «Барон фон Штольц сидел перед камином, а его зловещая тень изламывалась вслед за ним на холодной стене».

    «После этих слов он весь исказился от благородного негодования».


    АвторАвтор: Jgyn | ДатаДата: 10-11-2010, 09:52

    КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
    КаПЯЛЬка: Млять!
    КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
    Extazzzy: О_о чо такое?
    КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
    Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
    КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
    Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
    Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
    каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
    каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
    каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
    Extazzzy: больно?


    АвторАвтор: Gladiator | ДатаДата: 10-11-2010, 08:29

    10 место: Зрительно повысить IQ. По исследованиям психологов, наличие у вас очков приводит к повышению мнения окружающих о вашем IQ приблизительно на 15 пунктов.

    9 место: В древнем Китае очки обязательно надевали судьи для того, чтобы нельзя было прочитать их мысли. Очки могут не просто корректировать изображение или скрывать синяк под глазом,

    8 место: они могут скрывать шпионскую камеру, которые теперь не превышают размеры 7 мм.

    7 место: Благодаря специальному устройству очки помогают машинистам не засыпать на работе.

    6 место: Советские военные специалисты, посланные в Китай в начале 1950-х годов, с удивлением обнаружили, что учения по отработке ночных действий войск, проходят в китайской армии днем. Местное руководство объясняло это тем, что командирам необходимо видеть ошибки солдат. Правда, комплект снаряжения для этих учений отличался от обычного одним дополнительным предметом: темные очки, для большего приближения к реальным условиям.


    АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 10-11-2010, 08:19

    Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебёнка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг неё ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpёт минуты две, на неё смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень:
    -Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?"
    И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю:
    -Конечно"...