Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.

1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Религиозным противникам защитников животных и излишнего пафоса рекомендую дальше не читать. В Японии достаточно много уличных кошек (а так же гуляющих по улице, но домашних) и вообще нет уличных собак. Ни одной! Потому что любая собака на улице отлавливается государством и отправляется на живодёрню, где ей дается от 2 до 10 дней, в течение которых собаку могут забрать, перед отправлением в газовую камеру. Хорошо быть кошкою, плохо быть собакою.

Кошки могут какать и писать на улице, но вы никогда не увидите собачьей какашки на улицах японских городов – все хозяева сразу убирают за своими собаками и даже вытирают им попы салфеткой. Соседская собака научена относить собственные отходы в пакетике в зубах домой. Во многих японских журналах вы наверняка видели целые кошачьи фото-сессии. Фотографии собак встречаются гораздо реже. Причина проста. За 6 лет жизни в Японии я ни разу не видел на улице собаки, гуляющей без поводка. Городские собаки вообще не знают, что такое свободный бег. Кошек же не отлавливают на улицах никогда, кроме после поступления телефонной жалобы от жителя района, после чего кошке даётся ровно один день на живодёрне до газовой камеры. В Японии нет ни одного государственного приюта для бездомных животных.

Вот раньше были имена — закачаешься. Тракторина, Октябрина, Первомая... Вилиор, Винк, Милиция, Трактор... Даздраперма, опять же. Слёзы наворачиваются. А сейчас — всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное.
В связи с этим. Предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имён. Начнём с простых, классических, для разгона, тасскть.

Нинель — ленин наоборот
Дувлиза — Дурное влияние Запада
Веропа — Ведущая роль партии
Редумила — Резиновая дубинка милиционера
Лайла — Лампочка Ильича

Продолжим.

Пиит — Пивовар Иван Таранов
Смелодос — Смерть ламерам от DoS
Жжот — Живой Журнал оффф топик
Водочка — Вовина дочка
Садомет — Size DOES matter!

Литературные...

Нуфона — Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Хампакс — Харуки Мураками и Пауло Коэльо — суперстарз!
Фибрак — Фродо и братство Кольца
Гапуза — Гарри Поттер и узник Азкабана
Ананам — Акунина на мыло!

Вчера я учился косить траву.
Вставать на зорьке не хотелось. Но. Во всех книжках было написано, что косить надо по росистой траве, когда свежий утренний воздух прохладной волной наполняет впалую грудь, а птички только-только пробуют свои хриплые голоса, безуспешно пытаясь подражать мобильнику.
Будильник, сволочь, сделал своё грязное дело.
Ладно. Пойдём же, и ощутим на себе многократно воспетую прелесть крестьянского труда, изопьём полным вдохом медвяную сладость свежескошенной травы и будем горды и счастливы…
Как там пишут в книжках? Раззудись, плечо, размахнись, рука? Ну, хорошо… Хм-м… Тяжёлая штука, однако. Ну, ладно.
Размахиваюсь, очерчиваю ровный полукруг. Траве хоть бы что.
Махаю ещё. Без толку. Трава пригибается, и спокойненько распрямляется снова.
Может, лезвие затупилось? Э-э-э, вроде бы косари носят с собой точильный брусочек?

Злобноватенько-накопившееся. Об идиотизмах в московских ресторанах

Если ты делаешь заказ так - сначала просишь что-то одно, ну, например, клубничный мохито, а потом спрашиваешь, какое вино идет в разлив, понимаешь, что вино неплохое, и говоришь:
- Тогда мне бокал вина, мохито не надо, - то тебе приносят и мохито, и вино.
Когда смотришь ошалелым взглядом на это бохатство, официант говорит:
- Извините, но заказ отменить уже нельзя! - в надежде, что ему попалась идиотка.
Приходится резко отвечать - а хотелось приятно расслабиться:
- Вы о чем вообще говорите?! Я это пить не буду и платить за это не буду. Это ваша ошибка, вам все было четко сказано.
Мохито тут же уносится, заказ снимается за секунду.