Все истории одного моего давнего знакомца начинаются всегда одинаково. Примерно вот так вот: "Сидим мы, значит, накуриваемся...", или "Вдарили мы как-то грибочков, короче...". Дальшейшее содержимое его рассказов, как правило, гораздо скучнее этого самого начала...
Но вот сегодня поведал он мне весьма философичную вещь. Далее с его слов...

Наварили мы, в общем, кашки на даче. Сели, все чин-чинарем, закинулись мало-мало... Сидим, ждем. Заниматься чем-нибудь лениво, тупо смотрим журналы и газетки какие-то. Леньчик так вообще втупился в пакетик майонеза - мы его для плова припрятали на завтра.
Чую - накрывать начинает. Откинулись все, кто-то руками начал кого-то гонять перед лицом... Леньчик так вообще за гитарой потянулся...
Я ему:
- Лень, ты чего? Ты ж в жизни (окромя деревянных ложек и подмышки) никаких инструментов музыкальных в руках не держал!!!
Леонид, значится, игнорирует адресованную ему язвительную реплику, наугад бацает по струнам и начитает декламировать:
- Люди... Вот они есть... И вот их нет уж... Что мы... Что пакетик майонеза... Все одно... Мрак и холод...
И вот так, прикинь, минуты три. Я делаю над собой неимоверное усилие, встаю, встряхиваю его. А он все: "Люди... Майонез... Люди... Все едино..."
Кое-как отобрал у Леньки балалайку, в общем. Спрашиваю:
- Сильно забрало тебя, Лень? Как ты, в целом?
А он все:
- Люди... Как пакетик майонеза...

Сверхъестественное рождение

Как утверждают северокорейская историческая литература, Ким Чен Ир родился в бревенчатом домике на территории сверхсекретной базы на вершине священной горы Пэктусан. В момент рождения вождя на небе загорелась яркая звезда, времена года поменялись местами – зима превратилась в лето и наоборот, а небосвод озарила двойная радуга. Жителям Северной Кореи приходится верить в эту сказку, а советские и китайские документы утверждают, что родился будущий диктатор 16 февраля 1941 года в селе Вятское Хабаровского края под именем Юрий Ирсенович Ким. Детство Юрий провел в этом же селе, где располагалась 88-я отдельная стрелковая бригада Красной Армии, командиром одного из батальонов которой командовал его отец. После окончания Второй мировой войны Юрий переехал в Пхеньян, где уже находился его отец. Позже обучался в различных учебных заведениях и в итоге стал преемником отца – руководителем Северной Кореи.

Статистика разводов среди моих знакомых за последний 2 года просто поражает воображение. Вроде жили себе люди, жили, всё было тип-топ и опаньки. А кто виноват и что делать с катастрофически рушащейся системой брака никто не в курсе. Виноваты же по большей части бабы, ибо именно от них зависит степень эмоционального комфорта в семье. А мы, благодаря половой уравниловке, всеобщей эмансипации-феминизации, обилию глянцевых журналов перестали исполнять свои прямые функции женщин. Нам подавай бесконечные развлекухи и фитнесы-массажи. Готовить мы не хотим / не умеем / не любим, заботиться о своих половинках разучились и рождение ребёнка сейчас приравнивается женщинами чуть ли не к подвигу. Короче, требуем от мужиков цветов-восторгов-заботы-комплиментов только за собственную расп***сть и понты, ничего не давая взамен.

Очень небольшое количество людей женского полу имеют чёткое представление о том, чего они хотят от жизни и от мужиков в частности. Мы ведь "все такие несуразные, противоречивые". В основном в большинстве своём у тёток в головах лишь размытые представления об идеале и неимоверное количество всяческих неоформленных "хочу".

Итак. Обычные желания / требования среднестатистической бабы по отношению к мужчине:

- он должен быть заботливым, внимательным, щедрым, интересным

Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».

На первый взгляд, эта проблема яйца выеденного не стоит. Ну действительно, не хочет человек жениться — пусть не женится. Что тут такого сложного? Ан нет. Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества — так говорит общество, а голос у него громкий, и перекричать его мало кому удается.

Оно, конечно, легко не прогибаться под изменчивый мир, пока это поэтическая метафора. А вот когда изменчивый мир сидит перед тобой в слезах, тут уж хочешь-не хочешь, а прогнешься. Вопрос лишь в одном — в какую сторону лучше прогибаться, чтобы и рыбку съесть, и изменчивый мир удовлетворить. Но не будем углубляться вширь, это не дает сконцентрироваться на основной теме сегодняшнего дня: как же все-таки избежать женитьбы и, по возможности, не подвергнуться жестокой обструкции со стороны родных и близких. Не отчаивайся, оно только на первый взгляд безнадежно, а если немножко подумать, то серая унылая действительность тут же расцветает пышным яркими цветами безграничных возможностей.

Один из самых простых и незамысловатых способов избежать женитьбы — это побег. Из-под венца, ну или из-под чего-то другого, что над тобой неотвратимо нависло, вроде гражданской регистрации брака. Многие скажут, что этот способ недостоин мужчины, а мы на это ответим: ну и что? Честь, конечно, всего превыше, но можно ведь и алиментами ограничиться. Но для рефлексирующих интеллигентов этот способ не подходит, потому что он требует стремительности и сосредоточенности. Поэтому перед тем, как бежать, взвесь свои силы и проверь свой IQ. Потом из первой величины вычти вторую. Если получилось отрицательное число, то нечего даже и пытаться. А если ты никак не можешь сообразить, о чем мы тут говорим последние пять минут, то твои шансы очень неплохи.