Стрелка часов перевалила за полночь.
На пороге «Кабачка» появился старик. Сергей — бармен со стажем — прямо сказать, давно не встречал людей пожилого возраста в ночных заведениях.
Пошатываясь, старик подошел к барной стойке. Вскарабкался на табурет и устремил свой мутный взгляд на Сергея.
— Чего желаете? — улыбнулся Сергей, а подумал: «А не пошел бы ты домой, старый кусок дерьма». Он не любил стариков. Сергей не хотел признаться самому себе, что на самом деле он боится старости. Боится стать вот такой же развалиной, что сидит сейчас перед ним.
Сергей хорошо знал: это пока старик молчит, а тяпнет рюмку, вторую, и начнется. В общем, выпьет на рубль, а мозги засрет на тысячу.
— Сынок, у тебя есть дети?
«Началось».
— Нет, — ответил Сергей и налил рюмку «Гжелки».
— И у меня теперь тоже нет. — Старик развел руками. Сергей подал мужчине рюмку. Тот махом влил ее в себя.
— Ты не думай, деньги у меня есть. Я заплачу.

-Э, ты куда собрался на ночь глядя?
-Я-то? Да я это... В ссылку... Тут недалеко...
-Куда, куда?
-Да у нас тут с ребятами ссылка намечается... Все уже едут... Трубецкой вот... Оболенский...
-Вот кобель! Тебе бы только по ссылкам шляться! А дома жена, дети, крепостные некормлены!
-Да я же ненадолго... Годиков на двадцать-тридцать... И сразу обратно!
-Никуда ты не поедешь.
-Ну Машенька! Перед мужиками неудобно... Трубецкой вот едет, Оболенский...
-А там поди бабы будут, да?! Знаю я вас, ссыльных. Бабы там, а дома крепостные, дети, жена некормлена!

О максимальной скорости ВАЗ-ов

Миф про макимальную скорость серийного автомобиля.

Довольно часто в форумах обсуждаются вопросы максимальной скорости отечественных серийных автомобилей, причем на протяжении нескольких лет дискуссии, как ни странно, не утихают.

Наиболее часто приходится слышать две вещи:
"моя 21093 леххко кладет спидометр!"
и вот это:

"Недавно на своей 21103 я легко сделал Мерина, Тойоту, БМВ, Ламборджини Диабло (нужное подчеркунуть), при этом мой спидометр показывал 195,200,207,210 (нужное подчеркнуть) км/час."

Интересно, знали ли водители тех иномарок, что их "делают" :))

Так вот, уважаемые, если вы услышите что-то подобное, то не воспринимайте это близко к сердцу. По опыту советую вам сменить тему разговора и освежить свои знания из области физики, а также ознакомиться с некоторыми документами.

Начнем с документов.

Средняя погрешность спидометра по правилам ЕЭК ООН №39 может быть только положительной (!) и не превышать истинную скорость движения более чем на 10%+6 км/ч. Теперь возьмите и посчитайте.
При реальной скорости 170 км/ч спидометр имеет право показать 170+17+6 = 193 км/ч.
Чувствуете разницу?

А теперь вспомним физику.

Твоя рабыня в дверях. Что ты видишь? Зачем ты позвал меня, свою рабыню? Ты видишь, как я старалась? Ты видишь, меня стройную, одетую в широкие атласные брюки, в белоснежную манишку и атласный пиджачок. Ты видишь мой макияж, мою укладку? Это все для тебя. Узкая лента стягивает мою шею. Это твой знак, твоя печать моей покорности. Ты задумчив. Включаю музыку. Ты морщишься. Я поспешно делаю музыку тише. Прости, хоязин, что нарушила ход твоих мыслей. Повинуюсь легкому движению, следую плавной музыке. Покачиваю бедрами, поворачиваюсь. Ты оцениваешь мою попку под тонкой тканью? Прогибаюсь, заложив руки за спину. Ты видишь, как я грациозна? Как мои груди упруги? Я расстегиваю пиджачок. Мои глаза молят тебя о внимании. Ты инересуешься! Манишка закрывает мое тело только спереди. Груди обнажены сбоку почти до сосков. Тебе это нравится! Несколько тактов я кружусь, жадно впитывая твой взгляд. Я расстегиваю брюки. Они сползают с талии. Они еже удерживаются на бедрах. Тебе нравится, как обнажается мое тело? Открывается лобок с нежной порослью. Поворачиваюсь. Ты видишь ложбинку между моих ягодиц? Ты хочешь шлепать нежную попку?

Абдул Кассим Исмаил - великий визирь Персии (Х век) всегда находился рядом со своей библиотекой. Если он куда-то отправлялся, то библиотека следовала за ним. 117 тысяч книжных томов перевозились на верблюдах. Причем книги (т.е. верблюды) располагались в алфавитном порядке.

У правителя Вавилона существовала интересная церемония ежегодного «переизбрания». Для этого он приходил в храм Мардука, главного вавилонского божества, и произносил речь, в которой утверждал, что не сделал в свое правление ничего плохого. При этом он стоял на коленях, а главный жрец срывал с него регалии, шлепал его по щекам и дергал за уши. После ряда других церемоний правитель считался прошедшим проверку и продолжал царствовать.

Следуя старой традиции французских монархов, "Король-Солнце" Людовик XIV ежегодно в Страстной Четверг мыл ноги 12 нищим, обтирал их и целовал. Правда, нищие предварительно тщательно отбирались придворными врачами.

Когда король Франции чувствовал себя при смерти, его любовницу (или любовниц) отсылали от двора - монарх должен был предстать перед Богом чистым от греха. Если король все же выздоравливал, любовницы возвращались обратно.

В школе, последний год, я учился неохотно - без азарта. Не дали мне после 8-го класса в художественное училище поступить, не захотела школьная администрация вместе с моими родителями портить показатели 100% успеваемости и выпускаемости школы. Правда были учителя, с которыми я ладил и предмет знал неплохо, и на занятия ходил без пригруза. Были преподаватели, с кем я не ладил, и предмет соответственно толком не знал, и на занятия ходил, как на каторгу.

Но с математикой произошел казус. Математику я знал, но с училкой отношения мои не заладились. От части разбираться в хитросплетениях формул помогал мне мой отец, кандидат физико-математических наук, от части я побеждал хитромудрые закорючки при помощи своей сообразительности, но победить до конца свою лень я не мог, из-за этого часто приходил на урок без домашнего задания. Не смотря на положительные оценки контрольных работ математичка, не желая примириться с моей ленью, заняла относительно меня непримиримую позицию.

Последние дни преследуют воспоминания об Америке. Сегодня еще муж ни с того ни с сего Мэнсона поставил...Mechanical Animals. Впечатления противоречивые - ностальгия, да, есть. А вот тексты песен его теперь кажутся какими-то глупенькими. Суициииииид!...Послушала песню, из-за которой я когда-то назвалась Фенобарбидол и удивилась... вроде совсем недавно искренне тащилась от этой пафосной и претенциозной композиции... Порадовала только "The Last Day on Earth". Хорошая вещь.

Юзер Tema временно оставил свои закидоны мальчика, которому в детстве не хватило материнского внимания и выдает один за другим потрясающие отчеты об Америке. Очень меткие и правдивые. О, какую ностальгию они у меня вызывают, притом, что он это все далеко не хвалит! Америка, как живая! Так уж вышло, что именно там мне было так хорошо, как ни разу за всю жизнь не было здесь. Так уж вышло. Вчера ехала в маршрутке от мамы. Села на заднее сиденье, вытащила деньги и стала беспомощно тыкаться в разные стороны - очень стесняюсь просить людей передать, посколько сама ненавижу, когда просят меня. Мужчина рядом заметил, решительно взял деньги и отнес их водителю. Повернулся ко мне в ожидании благодарности.Я коротко улыбнулась, быстро опустила глаза, отвернулась.Чтобы внимание отвести от себя.

Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК.
БУДИЛЬНИК звенит.
Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.

РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире – «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.

Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.

В Японии очень маленькие квартиры. Часто места не хватает даже на то, чтобы поставить один компьютер на семью, не говоря уже об отдельном компьютере для ребенка. Поэтому японцы играют на приставках.

Напрасно думать, что в игры играют, в основном, подростки. В 2006 году 93% покупателей игр для PC и 83% покупателей игр для игровых консолей были старше 18 лет. Средний возраст постоянных покупателей компьютерных игр, по статистике, составляет 40 лет.

Первой в истории видеоигрой была SpaceWars, созданная в 1961 году студентом Массачусетского Технологического университета Стивом Расселом для PDP-1.

С 1982 года, когда был изобретен Тетрис, игра была продана 40 миллионами копий по всему миру.

Идея пакмана – головы, открывающей рот и охотящейся за другими «головами» и за фруктами - зародилась в Японии. Говорят, разработчик вдохновился видом пиццы без одного куска Максимальное количество очков в игре - 3 333 360, больше набрать невозможно из-за ошибки на 256-м уровне. Рекорд был зафиксирован в 1999 году по результатам 6-ти часового эксперимента.

Через несколько лет спокойной семейной жизни супруг внезапно сильно изменился. У тебя появились смутные подозрения в наличии соперницы. Необходимо срочно что-то предпринимать, но ты совершенно не представляешь, что нужно делать в этом случае. Главное – не вздумай терзать его вопросами, орать: «Ты погубил мою молодость!», делить диван и собирать ему чемодан. Потому что, и в самом деле, смоется. В лучшем случае вернётся с повинной через год, и придётся принять, потому что прилипнет, как банный лист, умоляя о прощении. В худшем – не вернётся вообще! Что же делать?

Для начала условимся, что, если:

1) Муж приходит домой далеко за полночь, слегка пьян, и от него пахнет духами – у него было собрание. И только.
2) Он заявляет, что ты толстая (худая), глупая (слишком умная), транжира (жадина), - он переработал, и у него нервный срыв.
3) Ночью называет тебя Нюшей, Ксюшей или Глафирой Ивановной – на почве нервного срыва у него плохой сон, а Ксюши, Нюши и Глафиры Ивановны – сотрудницы, пашущие вместе с ним в поте лица.
4) Он тупо смотрит в телевизор, когда ты демонстрируешь ему новое бельё – значит, идёт познавательная передача, очень необходимая ему для работы, и демонстрация сейчас не к месту.