Какда наша компания собирается вместе для таго чтоп отдохнуть и выпидь, из магазиноф обычно пропадает огромная часть алкохольной прадугции. Ну и соответственно кто то из нас посредством выпитаго абычно блюет. У нас за долгие годы общения уже накапилсо богатый опыт в этом деле и даже большая видеоколлегцейа. Исчо за эти годы мы составели классефекацию как можно блювать. Приведу несколько примеров видофф блевотины, в дальнейшем это будет называться каг «ба» (однажды один мой друк выплеснул ис сибя огромной толщены струйу с ужасным криком БААААА, и стех пор мы это таг называим):

1. Можно блевать рупором. Основным критерием этого ба являедсо разлет. Это не самый лудшей спосап ввиду таго что можно забрызгать сибе обувь и штаны. Эта возможность увеличиваеццо пропорционально углу наклона верхней части тела. Содержимое желутка вылетаед ис чилавега и ресуед на полу очень ровную геометрическуйу фегуру – окружность. Такое ба обычно случается какда чилавег дохуя выпил и ничем не закусывал.

2. Следующей вид называется авиабомба. Смысл заключается в отсутствии напора, тоесть содержимое просто вываливается каг из бомболюка. Самый лучший спосап спровоцировать такое ба – это съесть всухомятку какое либо хлебобулочное изделие и не позднее чем чериз минуту выпидь вотку. Хлеп не успиваед переварицца и валиццо на землю. Но перед выходом на арену хлеба, ис желужка выливаедсо вотка, тоже не успевшая освоится в организме.

О странных вкусовых пристрастиях китайцев ходят чуть ли не легенды, однако порой они просто поражают своей жестокостью. Последний писк в ресторанах Гонконга – кошки, сваренные вживую.

Способ, которым повара расправляются с несчастными кошками, возмущает отсутствием какой-либо жалости к животным. Как рассказал местным СМИ шеф-повар одного ресторана, "чем больше кошки мучаются перед смертью, тем вкуснее получается их мясо".

На заднем дворе ресторанов находятся специальные дворы "милосердия", где бродячих кошек регулярно подкармливают, а потом ловят и варят. В кипяток попадают не только дворовые коты – порой блюдо удается приготовить из породистых представителей, например, персидских.

Клиентам ресторана предоставляется возможность самостоятельно выбрать, какую именно кошку они хотят увидеть у себя на столе. Для этого они идут на задний двор и выбирают жертву, которую шеф-повар избивает палкой до полусмерти, а затем заживо варит.

IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

Семья. Мать и трое детей. Две сестры и брат, младший. Обычная многодетная семья алкашей. Дети уже выросли, поэтому бухают все. Отца, понятно нет. Толи уже спился, толи просто сгинул. Живут в коммуналке. В одной комнате. Почему в одной, непонятно. Толи удачно расселились с отдельной квартиры, или просто другие комнаты пропили. Никто не работает. Денег ноль, все кредиты уже давно во всех банках взяты, у всех родственников/знакомых уже давно занято. Даже мебель пропита. Короче, не скучают.

Брат, который из всех детей младший, решает, что он "кормилец семьи" и что ему надо принести в дом денег. Поэтому идёт на "дело". Дело, понятно - криминальное. Кого-то там грабит. Грабит неудачно и попадается в менты. Менты квалифицируют всё как разбой и брата закрывают. Мать приходит к следователю, тот ей разъясняет: Разбой - лет 6-8 получит. Мать уходит в слезах. Кормильца закрыли, а с таким употреблением алкоголя, дожить до освобождения сыночка шансов ноль. Понятно, горе, вся семья начинате бухать пуще прежнего. Пьют жестким запоем несколько месяцев. Горе-то какое!

У брата идёт следствие. И как у нас часто бывает, дело с разбоя переквалифицируется на грабёж. На суде, судья жалеет молодого парня и даёт ему четыре условно. Тут же, в зале суда его отпускают на свободу. Объятия семьи, поцелуи, лабзания.