Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Июль 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Berezovski | ДатаДата: 11-07-2010, 21:15

    1. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок.

    2. Продукт протестирован. Найдено 20 ошибок.

    3. Программист устраняет 10 ошибок и объясняет тестировщикам, что остальные 10 — это на самом деле не ошибки.

    4. Отдел тестирования обнаруживает, что 5 доработок неправильны и обнаруживает 15 новых ошибок.

    5. См. 3.

    6. См. 4.

    7. См. 5.

    8. См. 6.


    АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 11-07-2010, 20:12

    узнала — случайно проболтался

    Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
    — ТЫ где?
    — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
    — Точно?
    — Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
    — Ну-ка, включи телевизор..
    — Да ладно тебе.
    -ВКЛЮЧИ, я сказала!
    (включает)
    — Ладно, а воду в ванной?
    (включает)
    — А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
    Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!


    АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 11-07-2010, 14:46

    Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.
    Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.
    Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.
    А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.
    Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл.
    Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.
    А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.
    Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл.
    Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл.
    Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.
    Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.
    А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.
    Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.
    Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.
    Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.
    На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.
    Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.
    Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл.
    Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.


    АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 11-07-2010, 13:01

    Как же сочно и аппетитно выглядит всяческая еда в телевизионной рекламе, глянцевых журналах, поваренных книгах, да и на тех же упаковках с соответствующим товаром тоже. Шикарные свежие и яркие фрукты и овощи, прожаренное до хрустящей корочки мясцо, прямо-таки светящиеся кусочки рыбы в соусе «Тартар», бесподобный гамбургер, от одного вида которого желудок начинает дико выть и требовать десяток таких, белоснежный крем и бесподобный йогурт с кусочками клубники, попавшими туда прямо с грядки… в общем описывать можно долго и красочно. Кажется, следуй советам, описанным в кулинарной книге, и получится такая же красота. Ан нет! Не всегда конечный результат выглядит так же как на картинке, особенно если картинка создана профессиональным фотографом, съевшим не одну собаку на создании фото шедевров с продуктами питания в главной роли.


    Более того, столь роскошные изображения еды частенько заставляют нас раскошеливаться сверх меры, надеясь эту самую красоту заполучить в свои руки и тут же ее проглотить (напоминаю – не ходите в магазин на голодный желудок, иначе купите в 2-3 раза больше, чем требовалось, при этом сновная масса покупок окажется совершенно бесполезной… зато вкусной). Но вот вы приобретаете какой-нибудь яростно разрекламированный полуфабрикат вроде вермишели быстрого приготовления с мясным гарниром, овощами и прочими вкусностями, приводите его в съедобный вид, пользуясь инструкциями на упаковке, а в итоге получаете жалкое подобие того, что было обещано красочными рекламными изображениями.


    АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 11-07-2010, 12:01

    Носки в горошек

    Итак, для начала перед вашим взором может предстать носок из серии в горошек, клеточку, ромбик яркой расцветки. Его можно назвать «веселеньким». В этом случае знайте, что его владелец — интересная личность, раскрепощенная и очень общительная. Он может завести разговор с любой девушкой и найти общий язык со всеми соседками и мамиными подругами. В школе его любили все учителя, на работе от него млеют все женщины. По жизни он клоун и заводила. Общаться с таким действительно легко, а вот быть единственной и неповторимой — трудно. Слишком велика конкуренция по части разговоров, прогулок и посиделок.


    АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 11-07-2010, 11:22

    Бикини-пати была в самом разгаре. Колонки на пределе мощности изрыгали децибелы в равнодушное ночное небо. Людская масса на танцполе вокруг подсвеченного бассейна синхронно колыхалась в такт музыке. В бассейне, томно извиваясь, плавало несколько красавиц в бикини.

    Рома со скучающим и независимым видом уже битый час подпирал столб возле бара. Цедя отвратительный и неприлично дорогой коктейль, он презрительно рассматривал публику. Все было как всегда, почти все лица были до тошноты знакомы. Быки, мажоры, гоу-гоу гёрлз, дешевые и дорогие давалки – как бездушные марионетки, все послушно дрыгались под феерический треш местного мудозвона ди-джея.

    Сегодня был явно не его день. Склеить на плановый интим никого не удалось. Давила жаба за напрасно снятый одноместный номер. Причина неудачи заключалась во внезапной меланхолии, в очередной раз не давшей природному обаянию развернуться в полную силу. Как известно, похотливые самки, обычно благосклонно реагирующие на вонючие подмышки и неумение связать сложноподчиненное предложение, на дух не переносят самцов с печатью интеллекта и грустью в глазах. Так, по крайней мере, успокаивал себя Рома.


    АвторАвтор: Shvarneger | ДатаДата: 11-07-2010, 10:17

    1. Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили - значит ты ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе счастие.

    2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа есть зеркало. Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ другие люди. Пусто? Паркуйся на здоровье.

    3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.

    4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и едь. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.


    АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 11-07-2010, 09:50

    Карл Маркс, известный немецкий философ, который изучал основы классовой борьбы, никогда не был в России, несмотря на то, что его учение стало основой коммунистического движения.

    Вопреки распространенному мнению, самым соленым в мире водоемом является не Мертвое море, а озеро Ассаал в африканской республике Джибути. В литре этого озера растворено 400 грамм соли, в Мертвом – “всего” 340 грамм. Если вы хотите посетить это замечательное место, не забудьте взять повязку на лицо (воздух там отвратительно пахнет) и обувь потолще, чтобы не поцарапать ноги о кристаллы соли, находящийся на берегах озера.

    Человек чаще всего зевает, когда чувствует сонливость. Кроме этого, он зевает, когда нервничает, когда выходит на свежий воздух или даже просто без причины. К примеру, собаки тоже зевают от скуки, возбуждения или усталости.


    АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 11-07-2010, 07:46

    Бывшие читатели самой читающей страны в мире...

    Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
    После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
    - А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

    И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
    - Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
    - У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
    - А у нас нет телевизора...


    АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 11-07-2010, 04:14

    Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
    Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
    Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
    Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
    Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
    Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
    Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
    Тётел - самка дятла.
    Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
    Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.