Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

Как только у девушки появляется бойфренд, она начинает ныть: «Он меня ломает, пытается переделать». Во всяком случае, большинство моих подруг ноют. Видимо, парням действительно нравится рушить до основания. А затем?

Самый распространенный сценарий: мужчина влюбляется в независимую, самодостаточную, сильную даму, а затем, добившись взаимности, пытается сделать из нее абсолютно другое существо – зависимое, покорное и слабое. Сколько я таких историй видела и слышала – не счесть. Вот и у моей дальней родственницы Анны сейчас это как раз в жизни происходит.

А вот не рассказать ли мне вам о курении? Ну это очень любопытная история. Есть такое растение табак, у которого, как это часто бывает у растений, есть листья. Эти листья срезают, сушат, потом скручивают или там крошат и набивают, например, в бумажные палочки. А потом поджигают! Да, вообразите себе, поджигают и вдыхают себе внутрь дым этих тлеющих листьев. Тут вы, конечно, спросите, а зачем они это делают? Может быть для здоровья, вроде как для очистки дыхания, или там для удовольствия, не всё же боржоми пить в конце концов? Нет, друзья, отвечу я вам. Не для здоровья. И не для собственного удовольствия. Т.е. попадаются такие, которые и для удовольствия, но они так малочисленны, что для серьёзного исследователя не представляют особого интереса. Исключительно из привычки: раз попробовал и всё, так всю жизнь ходи, дыми. А жизни у них мало того, что в дыму проходят, так ещё и недолго длятся, потому как дым этот ядовит, от него болеют и умирают. Да, как бы невероятно это ни звучало, но эти странные люди добровольно травятся без видимых на то причин! Все животные в природе ищут чистого воздуха, а эти наоборот.

И главно ведь ещё как травятся. Бывает, что травятся красиво: с помощью специальных курительных трубок. В этом, да, есть ритуал. Нужно трубку разобрать, прочисть, собрать, обстоятельно набить крошкой табачной чашку трубки, раскурить. Потом можно отставлять так руку в сторону и драматично замирать. В этом есть красота ритуала. А ритуал, как говорит нам китайский учитель Кун, есть основа человечности. Красота же вообще мир спасёт, это все знают.

- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".

- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".

- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника".

- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая".

- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".

- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".

- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".

Все-таки, популярность шансона иногда просто приводит в недоумение. Причем, шансона кривенького, вовсе даже не "классического" (к каковому, например, можно отнести Высоцкого, Розенбаума у нас и Азнавура у них и пр.). Нет, тюремного, с самой что ни на есть разухабистой блатной тематикой, прямыми, как удар заточенной ложкой в печень, текстами, и музыкой, состоящей из "тынц-тынц, ля-ля-ля". Когда садишься в маршрутку, почти непременно из динамиков в салоне там хрипит какой-нибудь Кучин - Наговицын - Круг - Рюмин. Там, понимаешь, по периметру горят фонари, и, понимаешь, одинокая гитара поет. Сама. Или: занесенные снегом бараки, понимаешь, в ночи. А в бараках тех, понимаешь, спит братва. Прочувствуй, дорогой гражданин и умились до глубины души.
Глядя на себя в зеркало, я вдруг понял, что вполне мог бы петь шансон. А что? Голос у меня сильный, морда поперек себя шире, сложение широкоплечее, стрижка короткая. Аккорды знаю. Что еще нужно для счастья? Собрать группу, назвать ее, например "Мастырка" или "Подогрев" - а может быть, с претензией: "Дубровлаг", "Пересылка" или "Хлеборезка". Потом написать песню. За этим как раз дело не станет: я даже, как-то, помнится, написал текст "Как правильно сочинить шансон". Ничего особо сложного. Главное - антураж и продюсер. Но это так, к слову пришлось.

В людных местах старайтесь вести себя так, как будто вы не с ним, ну или его сестра — не держитесь за руки, не обнимайтесь ни в коем случае. Не знакомьте его со своими друзьями и не знакомьтесь с его.

Отказывайтесь от его подарков, если это возможно. Когда идете гулять, не зовите его с собой. По возможности также не ходите с ним никуда, ссылаясь на усталость, кучи дел или "другие планы".

На предложение встретить вас с остановки в 3 часа ночи отвечайте отказом, аргументируя это тем, что "я взрослая самостоятельная девушка".

Рассказывайте ему о том, как вы зажигали в клубе и как к вам приставали какие–то парни. Однако в те вечера, что вы с ним рядом (например дома), ведите себя как его девушка. Будьте с ним милы, прикармливайте его. В конце концов он может подумать что вы его стесняетесь, либо что у вас есть еще несколько таких же как он дураков и вы не хотите спалиться.