- Может, все-таки я сяду за руль? – в десятый раз спросил муж, и в глазах его загорелась надежда.
- Спокойно, - ответила я как можно ласковей, - не нервничай, все под контролем.
- Ну да, ну да, - тяжело вздохнул муж и отвернулся.
Бедный, мне его искренне жаль.

А как все весело начиналось…

Мой супруг любит субботним вечером собрать вокруг себя ничего не подозревающих домочадцев и недолго поговорить о жизни. Например, как важно постоянно совершенствоваться и духовно расти. «Никогда не поздно взять, и чему-нибудь новому научиться, - сообщает он нам прекрасную новость, - в жизни столько всего интересного…» Дети слушают. Украдкой зевают. Я же, уставившись в одну точку, погружаюсь в глубокий анабиоз, и как Вини Пух вставляю время от времени: «Да, да, да» или «Нет, нет никогда». Не участвую в воспитательном процессе.

Но тут я подумала, а ведь действительно! Пора! Пора мне научиться чему-нибудь новому и интересному! Вот, водить машину, например. Здесь я вижу сразу несколько плюсов. Во-первых, это должно быть, очень элегантно и красиво – я за рулем. Во-вторых, я тут же обретаю свободу и независимость, и мне не надо будет подстраиваться под расписание супруга, что бы он отвез меня на дачу, к родителям, или просто пошататься по магазинам. У него так мало времени, он всегда занят, как и положено мужчине. А мне всегда куда-то надо, как и положено женщине. А в-третьих, по-моему, водить машину – это очень круто! Все мои подружки давно это делают.

В Инете часто и много рассказывают истории про «ролевиков», которые выехали на игру с кольчугой-мечом и героически сразили самим своим видом напавших хулиганов. Расскажу и я историю, которая АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНА (что подтверждается законченным следствием по уголовному делу и вынесенным приговором суда).
Итак, несколько лет назад, Харьковская область. В одном из сел области (в лесу) проходит огромное действо: лучшие из лучших «ролевиков» съехались. Мечи, кольчуги, щиты, мужественные лица «Дункан-МакЛаудов», все это впечатляет. Все собравшиеся – непередаваемо мужественны и сильны, смотришь на них и понимаешь: ИМЕННО ТАКИМИ были рыцари века назад...
Несколько из участников сего действа, вооруженные мечами, щитами, легкими кольчугами (по материалам уголовного дела потом «металлическими предметами театрального реквизита») следуют от электрички к месту сбора. И с ними – однокурсница (по университету им. Каразина) одного из «ролевиков», юная девочка. На ее сомнения, что не следует идти через лес, ибо уже вечереет, ее заверили: «Чего боишься с нами-то, глупая?!».

Байан ! Но может кто не читал..

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.

1. Нужно быть оптимистом и, понадеявшись только на свое зрение, пойти туда без фонарика или хотя бы зажигалки.
2. Нужно быть пессимистом, чтобы взяв с собой тонны осветительных приборов, все равно никуда не пойти, ибо "мне всегда не везет, сегодня не исключение".
3. Нужно быть растаманом, чтобы, взяв с собой волшебной травы, задымить все помещение и найти кошку по дебильному смеху.
4. Нужно быть эгоистом, чтобы, зайдя в комнату ждать, пока кошка найдет вас сама.
5. Нужно быть расистом, чтобы, увидев кошку при открывании двери, тупо избить ее ногами с криками "Я за чистую нацию!"

При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.
Экономить вес приходится на всем.
Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой «Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка.

Заметил, что автомобилисты-ветераны советской школы, со стажем 25 и более лет обычно впадают к какой-то религиозный ужас, если им приходится потратить на паркинг своего железного коня более минуты. Обычно парковка в исполнении моего папы (32 года водительского стажа) выглядит так: заезд сходу на свободное место и резкий удар по тормозам с одновременным выдергиванием ключа из зажигания. Как-то после такого номера на моей машине я чинил стеклоподъемник, непонявший, почему во время закрытия стекла ему отрубили электричество. Если же я нахожусь за рулем, а он (папа) на пассажирском сиденье, и мне вдруг взбредает в голову заехать в парковочный карман задом с проездом через весь двор (потому что узко и заставлено все, по-другому никак), или исполнить параллельную парковку втиснувшись в узкое пространство с ерзаньем и плотным притиранием колес к бордюру или еще какой-то неспешный вдумчивый маневр, то на 2-й минуте он начинает дико психовать и аж подпрыгивать на сиденье. И далее уровень воплей растет в геометрической прогрессии. Поэтому обычно стараюсь высадить его подальше от места парковки. Потому что если близко высадить, то он будет прыгать вокруг машины, хаотично махать руками и давать советы, куда крутить руль.

(услышала и записала Светлана Разьва)

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...

«Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...» (Света Камынина)

«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)