1. Очередь
если вы встали в огромную, то не пытайтесь кричать чтобы вас обслужили сразу, т.к. вас никто не приглашал в "ресторан" и на этот шаг вы пошли сами и осознано.

2. Меню
пока вы стоите в очереди, то изучите меню.

3. Лишние вопросы
подойдя к кассе, не спрашивайте у работника: «а макчикен с курицей? А филе-о-фиш с рыбой?» не надо стараться показать, что вы умнее работников и обладаете великолепной эррудицией.

Господа, а что вы знаете о хороших людях и чем они отличаются от плохих?
Да ровным счетом ничего мы не знаем – ответили умные люди, а глупые загалдели, почесав макушки и плешивые лбы, и сразу же пошли в отказ, мол чем мы хуже. Не знаем, конечно, не знаем, потому что понятия и грани хорошего и плохого стерлись давно. Видеть плохое в хорошем, так же как и хорошее в плохом - это умение дано не каждому. А как это сделать? Как понять и узреть плохое? Ведь хороших людей любят все, а полюбить плохого человека сумеет не каждый. Быть может в этом и кроется цена вопроса.

Был у меня как-то знакомый, жил в свое удовольствие, сидел на шее у родителей, гулял, бездельничал, наслаждался жизнью, помог мне как-то деньгами, просто хороший человек. А вчера Угарик и Стопарин вели меня, в дупель ужратого, домой. Угарик тусуется на кислых дискотеках, цепляет красивых собачонок и тащит в постель, молодец. А Стопарин – любитель пособлазнять ящики тотализатора. Если есть возможность, он не упустит шанса продуть кругленькую сумму в надежде на то, что бабки свалятся ему с неба. Удача, мать её ети, вот на что он надеется. Оба они – хорошие парни, ведь не бросили друга на улице, дотащили домой, хотя и в карманах пошарились.

Британское издание The Times подвело итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Приз для победителя - книга Бена Льюиса "Серп и хохот: история коммунистического режима в анекдотах коммунистического периода".
Намба ван:

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:

- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.

- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.

- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

А вот еще девять лучших:

Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

- Кто там? - спрашивает старик.

Пистолет для придурка.

Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характера ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.

Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Ни одно, казалось бы, самое благое начинание в Олежкином исполнении не приводило ни к чему хорошему. Возьмется, он, к примеру, старушку через дорогу переводить, вместе с ней под машиной и окажется, или выиграет денег в карты, а то и в лотерею какую-нибудь, то поутру непременно с выпотрошенными карманами в районном околотке избитый просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как специалиста редкого.

В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья – а это был первый признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу. Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под слоновую кость.

1. Однажды, в мой очередной День Рождения папа повел меня в Детский Мир. Это место вообще было Меккой любого советского ребенка, как Зоопарк, Цирк или там Поле Чудес какое-нибудь. Я всегда залипал под невероятных размеров часами. Задирал голову и смотрел, как качается титанический маятник, впадая в состояние, близкое к зомбическому. Плевать было даже на выезжающие фигуры, на кукушку тем более. Меня можно было красть без шума и пыли, просто в охапке – я после часов полдня отходил, был тих и задумчив. Но речь не о том. Папа привел меня в Детский Мир и спросил, чего я хочу. С этого вопроса меня переклинило еще хлеще, чем с маятника. Абсолютно папу не заботила моя психика. Спросить у ребенка посреди Детского Мира, чего он хочет. Ха-ха. Чтобы вывести меня из ступора ему пришлось купить четыре коробки пластмассового конструктора с желтыми и красными детальками, две коробки конструктора с белыми и синими детальками, три коробки страшенного металлического конструктора и пистолет с присосками. Потом, правда, выяснилось, что детальки от пластмассовых конструкторов не подходят друг к другу, из металлического конструктора получается только расчлененный Самоделкин, а присоски не липнут ни к чему, кроме зеркала и дедовой лысины. И то хлеб.

2. Первым моим автомобилем был «Москвич-408» на педальном приводе. Его откопал на какой-то помойке дедушка, выправил вмятины, починил фары и отдал мне в обмен на обещание помогать с переездом на дачу и обратно. Я покрасил машину в салатовый, бардовый и синий цвета. Сочетание получилось ядовитым настолько, что мне запретили въезжать на детскую площадку, дабы малыши не окривели. На ровной поверхности автомобиль развивал скорость около 8 км/ч, зато под гору мог выдать все 20.

В центре было нагромождение кафешек, ресторанов, баров и прочего общепита. Владельцы с официантами, скучая и лениво покуривая, сидели на улице в ожидании клиентов. Петр Иванович уверенным шагом подошел и , не обращаясь ни к кому конкретно, поинтресовался:

- А что , граждане, где здесь можно пообедать?

Граждане сорвались со своих мест как ужаленные и, окружив Петра Ивановича, начали наперебой орать «К нам пожалуйте – у нас все есть!!».

- Прекратите этот балаган!! – строго осадил сферу общественного питания Петр Иванович. – Начнем сначала – как у кого с ценами? Сто – кто меньше?

- Девяносто, восемьдесят, шестьдесят три.. – тендер начался резво .

На цифре 50 около половины владельцев ресторанов обиженно выбыла из тендера. Остальные злорадно гыкали и продолжали занижать цены. На цифре 20 торг остановился.

- Ну?! – Петр Иванович оглядел оставшихся – Я жду. Кто меньше?

- Пятнадцать – выдавил человек в красной кепке.

Смотритель рая

Бен Соутэл (Ben Southall), 34 лет, из Петерсфилда, получил рабочее место, обойдя 35000 конкурентов. Теперь ему придется много плавать, гулять и наслаждаться видами острова Гамильтон, входящего в Большой Барьерный Риф. Правда, Бену придется иногда пописывать в свой блог для привлечения туристов на остров, но согласитесь – работенка совсем не пыльная Учитывая. что контракт с Беном подписан на полгода, за что он получит больше 110 тысяч долларов. За жилье платить не надо – он будет жить на вилле с тремя спальнями и бассейном.

Кроватный тестер

Студентка из Бирмингемского универститета Розин Мадиган, 22 лет, получила работу своей мечты. Теперь она может спокойно спать на рабочем месте и вдобавок получать за это деньги – тысячу фунтов. Конечно, зарплата не ахти какая, но учитывая, что все, что надо делать девушке – спать на роскошных кроватях производства фирмы Simon Horn Ltd и отписываться о своих впечатлениях в специальный блог – то это совсем неплохое предложение. Кровати изготавливаются для сети отелей Savoy. Генеральный менеджер компании-изготовителя решил, что такой способ тестирования – самый наглядный и объективный, за что нам остается только порадоваться и обзавидоваться. Я думаю, для создания ажиотажа надо было разрешить тестировать кровати влюбленным парам, но это уже другая сказка