Я, должен вам признаться, приезжих не люблю. Ну правда, чисто по-человечески, задумайтесь: кому понравится, когда в твой дом наезжает куча гостей, они начинают гадить, вести себя вызывающе и вообще занимают и так не лишние квадратные метры? С другой стороны, их любимый тезис о ленивых дармоедах-москвичах, как показывает мой личный опыт, не так уж далёк от истины.

Я бы сформулировал его более корректно: существенная доля московских резидентов не востребована бурно растущей городской экономикой. Ну а поколение «пепси» в большом числе так и вовсе играет роль балласта.
Судите сами!

Некоторое время назад я решил восстановить контакты с друзьями и приятелями школьной поры, благо что рунет нынче кишит сообществами однокурсников, одноклассников и прочих одно-. Почитал, кто что пишет о себе, общались, встречались не раз.

Главное впечатление от этих встреч – к моему величайшему удивлению, фактически никто из моей генерации не стал «успешным», как сейчас модно говорить, человеком. Вот моя первая московская школа. Раннебрежневский район на северо-востоке Москвы. Дружный коллектив, где я учился с первого по седьмой классы; ребята были умные, пять круглых отличников, из которых четверо – парни (для современной районной школы – ситуация фантастическая!) Родители – сплошь передовая советская интеллигенция.

- А я вообще не хочу строить домик, - Ниф-Ниф выплюнул травинку и прилёг на связку соломы, - я учиться пойду.
- О, как, - скривился Наф-Наф, - и куда же?
- Мясокомбинат закончу. - Ниф-Ниф мечтательно потянулся, - а потом махну по распределению.
- Ну и правильно, - пробасил Нуф-Нуф, остервенело выворачивая из земли здоровенный булыжник.
- Тю! - Наф-Наф выбрал из хвороста толстую изогнутую палку и принялся ею размахивать, - Я бедный голодный серый волк, отпусти меня, колбаса!
- Свинья ты, Наф! - обиделся Ниф-Ниф, - я же серьёзно.
- Колбаса-колбаса, я не твой! - не унимался развеселившийся поросёнок, хлопая себя палкой по загривку.
Но палка вдруг перестала хлопать и замерла в воздухе, словно в миг налилась каменной тяжестью. Наф едва не подпрыгнул от такой неожиданности и недоуменно обернулся. Нуф-Нуф молча сжимал деревяшку копытом, и было слышно, как от каждого его выдоха с пятака осыпается очередная щепоть земли. - Верну! - буркнул Нуф. Затем он перехватил палку, с одного маха загнал её на треть под упрямый камень и навалился сверху. Разговоры как-то сами собой потухли. Ниф-Ниф увязывал свою солому, Наф-Наф выбрал хорошее место для костра и теперь выкладывал там пирамидку из веток. Нуф наконец-то вытащил свой камень и теперь спешил закопать до темноты получившуюся яму.

Был у нас один деловой – Саша. Шустрый такой человечище, каждой бочке не затычка даже, а крантик. Очень любил, чтобы капало ему на карман, вплоть до всяких непотребностей. Там крышу пристроит, тут кинет, не бездельничал – проявлял гражданскую активность.
Однажды, в начале нулевых, Саша праздновал свой день рождения в кабаке. Сняли помещение, все как положено: стриптизерши, танцы на столах и стрельба по люстрам. Вдруг, все закружилось-завертелось: кругом разруха, гости выползают из разных углов. Что случилось – непонятно. Вроде были какие-то люди в масках, крикнули: « Всем лежать, работает…» но кто именно работает, дослушивать не стали. Легли. Встали – виновника торжества нет.
А именинник тем временем трясся в багажнике. Потом багажник открылся: кругом лес, тишина, благодать. Люди стоят, с автоматами Калашникова.
- Ну что, - говорят, - Саш. С днем рождения!
Дали по лицу прикладом, и уехали, не стали нагонять драматизма с лопатами и копанием могилы. Без того понятно: жизнь - хороший подарок.
Саша оценил подарок, пропал на пару лет. Только потом вернулся и давай за старое.
- Мы тебе не будем платить – нечем. – заявили ему хозяева крышуемых продовольственных магазинов. – Супермаркетов Москва настроила: "Пятерочки", "Копеечки". Все туда ходят, прибыли нет.
Ничего умнее, чем отправиться в супермаркеты, Саша придумать не смог.

Вес печени взрослого человека составляет 1/40 массы тела человека, а у новорожденного – 1/20. На 8-10-й неделе внутриутробной жизни печень достигает половины веса тела эмбриона.

Ежесуточно через почки взрослого человека проходит около 1700-2000 литров крови. За то же время из крови в нефроны фильтруется около 180 л жидкости. Разумеется, наш организм не производит 180 л мочи: большая часть жидкости фильтруется в почках и вновь поступает в организм, а мочи остается всего 1-1,5 л.

Дыхательная поверхность легких слагается из суммы поверхности около 400 миллионов альвеол. При максимальном вдохе взрослого человека поверхность альвеол может достигать 100 квадратных метров.

Кислородная кровать

Об этом «бзике» знают очень многие, так как Майкл не скрывал, что собирается прожить до более чем 100 лет, и делает все возможное для этого. Как это ему удалось — сейчас уже можно оценить... Немногие знают, впрочем, что певец передал кровать в Калифорнийский медицинский центр для экстренной помощи ожоговым больным.

Сфинкс Джексон

В Чикагском музее есть скульптура, похожая на знаменитого египетского сфинкса, у которой лицо Майкла Джексона. Возможно, после ее создания у него появилось настойчивое желание сделать что-то со своим носом, а может, это просто совпадение?..

- И что тебе стоит пустить меня пожить? - спросила Нюра.
- Да нет, ничего, - угрюмо сказала Маша.
- Ты же на этой квартире почти не бываешь, - говорила Нюра. - Мы же пару месяцев всего. А ты сама говорила, что в последний раз три месяца назад здесь была. Ну?
Маше было жалко отдавать эту квартиру. Свое интимное гнездышко.
...О том, какой подарок готовил ей муж, Маша сначала не знала ни сном, ни духом. Хотя и замечала, что любимый стал возвращаться поздно. Тогда, в дни их счастья, при возвращении от него пахло цементной пылью. А потом они ехали из аэропорта, и водитель словно случайно поехал не тем путем, вдруг остановился около огромной новостройки.
- Пойдем, - сказал Олег. - Покажу тебе твою новую квартиру.
Когда они вошли, Маша ахнула. Это была не квартира, а чудо. Расписанные затейливыми орнаментами потолки, потрясающие обои. И вместе с тем - все благоустроено и под рукой.
Здесь, в этой квартире, Маша с Олегом проводили свои самые упоительные ночи, наслаждались друг другом. Было легко и светло. Маша любила свою квартиру. Здесь ей было хорошо, а воздух был словно пропитан любовью.
Но жили они все равно в другом месте. Олег боялся подъездов, предпочитал загородный дом. Маша, как любящая жена, жила с ним. Именно в особняке фарфоровая идиллия ее чувств стала покрываться трещинами. Там Олег впервые ее ударил. Плакать она приехала сюда, в свое гнездышко. Простыни на постели пахли пылью, а украшенные орнаментом потолки покрыла паутина.
…- Вот, и неубрано тут у тебя, - говорила Нюра.

Боятся ли лампочки темноты?

Холодильникам холодно?

Не сквозит ли кондиционерам?

Не крутит ли у стиральных машинок в животе?

Любят ли пылесосы чистоту?

Не тошнит ли мясорубки?

Колонки не глохнут?

Вентиляторам бывает жарко?

У наушников хороший слух ?

А у микрофонов?

Королёв: Значит, что получается? У Гагарина двое детей, у Манарова боязнь высоты, у Титова клаустрофобия... Правильно?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Правильно!
Королёв: Ну и кто полетит? Полтора часа осталось.
Гагарин: Товарищ Королёв, а может вы, это, сами, а?
Титов: Товарищ Королёв, ну в последний... раз?
Королёв: Ребята, ведь это же слава, известность! Первый человек в космосе! Все девушки ваши будут!
Гагарин: У меня жена...
Титов: И двое детей.
Королёв: Да при чем здесь дети – вас весь земной шар узнает! Я вон уже пресс-релиз разослал со стихами:
Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты...
Манаров: Я высоты боюсь.
Гагарин: Не перебивай.
Королёв: Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе ла-ла-ла.
Каким по счёту будешь ты?
Вот, вместо «ла-ла-ла» осталось только фамилию вставить, думайте.

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать.

В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?