1. Медицинская быль
Жили, были терапевт со своей медсестрой.
Заболел как-то пациент, и болезнь у него была большая пребольшая.
То ли атипичная пневмония приключилась, то ли чего похуже.
Наклонился терапевт над больным, лечит, лечит - вылечить не может.
Позвала тогда медсестра окулиста.
Окулист за медсестру, медсестра за терапевтом, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
Позвал окулист хирурга.
Хирург за окулиста, окулист за медсестрой, медсестра за терапевта, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
В ту пору бежал мимо психиатр.
Подбежал и всех вылечил.

2. Олимпийская сказка.
Однажды одни лыжницы приехали в Международный Олимпийский Комитет и стали скачивать у всех кровь ведрами.
МОК стал бледным и слабым, а потом лыжницы привязали им к шее тяжелые (!) золотые медали за парное катание и разогнали по домам.
Теперь знаете, что в гостях хорошо, а дома лучше.

3. Рекламная сказка
Однажды один дедушка не хотел выбираться, его поливали всякой гадостью.

4. Армейская сказка.
Жили себе дед, да еще два деда. И был у них дух рядовой Рябов.
Пришла как-то Рябову посылка, да не простая, а домашняя.
Бил один дед, не может отобрать у Рябова посылку.
Два деда били-били, тоже не смогли.
Махнул тогда Рябов ногой. Все три деда упали и разбились.
Плачет замполит, плачет комбат.
А рядовой Рябов им и говорит по уставу.
Не плачь батяня, не плач замполит.
Скоро я тоже стану дедом.
И стали они жить-поживать и посылки получать.

5. Вторая Олимпийская сказка.
Получили как-то российские фигуристы первое место, в парном катании.

Бегут мимо канадцы, увидели первое место, стучаться.
- Кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- это мы российские фигуристы - Бережнаясохарулидзе, а вы кто…
- а мы канадцы - обо всем договоридзе. Можно к вам жить?
Пустили их на первое место. Стали они вчетвером жить. Бегут мимо американцы.
- кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- а это мы российские фигуристы - бережнаясохарулидзе, да мы канадцы обо всем договоридзе. А вы кто?
- А мы американцы - все олрайтцы. Можно к вам жить.
Пустили их на первое место. Стали вшестером жить.
Бегут мимо китайцы. Увидели первое место, стали стучаться.
- Кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- А это мы российские фигуристы - бережнаясохарулидзе, мы канадцы обо всем договоридзе, да мы американцы - все олрайтцы. А вы кто?
- А мы китайцы - всех не пересчитайдзы. Можно к вам жить?
Полезли все двенадцать китайцев, первое место и сломалось.
Катание же было парным.

6. Сказка про мальчишей
Жили, были Мальчиш - Антиглобалиш и его пиратская копия Мальчиш - налоги не платиш.
Антиглобалиш собирал наклейки от Галины Бланки, да на холодильник клеил, а его копия на рынке контрафактные диски продавал.
Гоп…! Гоп…! Хорошо…! Нету пятен, не кусают комары. Урбания…!
Лег как-то Мальчиш Антиглобалиш спать, да не спится ему. Чудится будто не Ариэлем с лугов, а Чибо с гор пахнет. Будто не кокакольный перезвон, а соседка с Кометом пришла и в дверь ломится. Выглянул Мальчиш, видит - человек у ворот стоит. Волосы без перхоти, зубы белые, как у бобра, и гладко выбрит.
- Эй, вставайте! - крикнул человек. - Не хотел к вам выбираться, да пришла беда, откуда
не ждали. Напали на нас кариозные монстры и поливают разной гадостью. Вставайте.
Сказал и был таков.
Вылез Мальчиш - Антиглобалиш, выучил семь признаков здоровых зубов да еще
ультратонкие Котекс с собой прихватил. В дороге пригодится, а карман не тянут, потому
как созданы, быть незаметными. И отправился, куда глаза глядят.
А Мальчиш - то Налоги не Платиш был не прост, а суперпрост. Увязался за Мальчишом - Антиглобалишом. Крадется да все под крышки заглядывает, вынюхивает.

7. Про майора Карлова
Жил в одной солнечной стране старый Майор Карлов. Говорит ему друг Джузеппов:
- Чего ты все один, да один на старости лет? Сделай себе вот из этого полена мальчонку. Научи его по дворам ходить, документы и прописку проверять. И людям весело, и тебе старику помощь.
Выстругал Карлов из полена мальчонку, сшил из старых галифе фуражку и говорит:
- Славный мне помощник получился, назову-ка я его Сержантино. Куплю азбуку и отправлю в школу карабинеров.
Пошел Сержантино в школу, а по дороге зашел в Ла Скалу, "про оперов" послушать.
А там Коза Ностра под руководством доктора Барабаса, сицилийского негодяя, поддельным шоу бизнесом занимались. Фабрику Звезд за мюзикл Чикаго выдавали.
Схватил его Барабас и хотел в камине спалить. Утюгом.
Говорит ему Сержантино:
- Не сжечь тебе меня глупый, жадный Баррррабас!!! У моего Майоррра Карррлова такой же камин в кабинете есть, так я его вот этой палкой прррроткнуть могу. А за ним секрррретный сейф с документами. Ха-ха-ха!!!!
Услыхал это Барабас и говорит:
- Где, где…добренький, умненький Сержантино такой камин есть? Веди меня скорей! А я тебе за это, пять минимальных заработных плат дам. Вот.
А Сержантино жуть, какой ловкий был, схватил деньги, провел бросок через бедро и убежал.
И встретил он по дороге граждан Базилио и Лисицу, без определенных занятий и места жительства. Начал он у них документы проверять, а они и говорят:
- Сами мы не местные, умненький, добренький Сержантино. Украли у нас деньги и документы злые люди. Не веришь!? Пошли с нами Сержантино, сам убедишся.
И еще - говорят - есть там поле… Закопаешь одну минимальную зарплату, умненький Сержантино, скажешь заклинание, ляжешь спать…., а ровно в полночь…!!! Вырастет дерево, а на дереве, сплошь минимальные зарплаты и штрафы за неправильную парковку…!!!!! И тогда ты сможешь купить своему Карлову тысячу новых галифе.
Сержантино уснул, а Базилио и Лисицу выкопали деньги и убежали.
А доверчивый и наивный, Сержантино пошел и добыл себе Золотую Палочку. И тогда уже купил и себе и Майору Карлову по тысяче новых галифе. Еще и на машину с квартирой осталось.

8. Стих про Морфеуса
Вот моя деревня.
Морфеус родной.
Вот лечу в пальте я.
Из матрицы домой.

И друзья - зивонцы.
Стоя надо мной.
Весело хохочут.
Над моей бедой.

9. Кто сказал Нео?
Смит как всегда не спал.
Вдруг он услышал, как кто-то сказал:
- Нео.
Смит поднял голову и огляделся, никого не было. Только Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, не я - ответил Смит.
- Наверное, показалось - решил еще один Смит.
- Точно - вмешался Смит.
И тут Смиту показалось, как кто-то снова сказал:
- Нео.
- Кто там?
Смит вскочил, обежал комнату, заглянул в ванную.
Там стоял Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, я не говорил.
Вдруг над самым ухом кто-то сказал:
- Нео.
- Что тут?
И в восемь рук начал рыть яму.
Оттуда выскочил Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Не знаю - ответил Смит - позвони Смиту, может он знает.
- Не надо мне звонить, я все равно не знаю - сказал двадцать шестой Смит, который только что подошел.
Смит пошел домой, и вдруг за дверью, кто-то снова сказал:
- Нео.
Он ворвался в комнату, там сидел лохматый Архитектор.
- Это вы сказали Нео?
- Я!? Ты смеешься Смит?
- Нет, я не умею - пролепетал Смит и попятился к выходу.
- Толпа идиотов - проворчал Архитектор - стереть их что ли?
Смит остался один. И вдруг опять:
- Нео.
- Слушай Смит! Ты забодал - в один голос сказали все сто пятьдесят Смитов, которые стояли рядом.
- Отдавай проводок и вали из Матрицы. Вирус конченый.
На улице он встретил Тринити, которая звала Нео.
- НЕО!! НЕО!!
Теперь Смит знал, кто сказал Нео. Но было поздно.

10. Про продюсера
Жили, были у одного продюсера три певца.
Первый - Ленька Агутин, второй - Игорешка Николаев, а третий - Боря Моисеев.
Пришло время им пару себе найти.
Говорит им продюсер:
- Ну, что сынки, возьмите микрофоны и бросайте в тусовку, в кого, чей микрофон попадет тот с тем и жить станет.
Первым Ленка свой микрофон метнул, попал микрофон в Анжелку Варум.
- Молодец - сказал продюсер и похлопал его по плечу.
Вторым Игорек Николаев бросал свой микрофон. Попал микрофон в Наташку Королеву.
- Молодец - сказал продюсер и похлопал Игорька по плечу - так тому и быть.
Третьим Борька кидал свой микрофон. Прицелился и попал в Кольку Трубача.
- Знать судьба - сказал продюсер, похлопал Борьку пониже спины - перекидывать не будем.

11. Пацанская сказка
Была у Вована тачка крутая, а у другого Вована чо та не очень. Грит Вован Вовану - "Дай на твоей тачке, по типу чиста прокатица".
Дал ему Вован. Вован покатался, хорошая тачка, отдавать западло.
Переживает Вован из-за тачки. Уже три раза в сауну ходил и в боулинг играл, и бабки пересчитывал. Не проходит. Даже телки и бухло, не помогает. Тут приехали пацаны реальные:
- Ты чего Братела горюешь?
- Как же мне не горевать, дал я Вовану тачку покататься, а он как лоха меня обул.
- Не быкуй Вован - грит ему братва - щас наедем, тачку Вован враз вернет, да еще бабло за кидалово будет должен.
Забили стрелу. Подъезжают к Вовану пацаны на разборку:
- Опа…!! Несем волыну, хочим кидалу замочить, выходи Вован базар есть.
А Вован им по мобиле и базарит:
- На кого батон крошите?! Волки позорные, как наеду реально, как пальцы растопырю, всех перемочу!!!
В натуре, заиграло очко у братвы, только их и видели.
Заказал тогда Вован Вована, хоть и не по понятиям это, своих то мочить.
Тута и сказочке типа конец.
А кто слушал - чиста конкретный пацан.

12. Про штирлица
Штирлиц шел по коридору четвертого управления РСХА.
Навстречу ему… шел он сам.
- Твою матрицу - подумал Штирлиц.