– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.

Свежий воздух. Как можно больше дышите свежим воздухом, он тонизирует! (Правда, при резком контрасте с привычной духотой свежий воздух вызывает иногда и сонливость, это говорит о глубинной усталости.)

Не наедайтесь вволю, пока не выспитесь. Будьте слегка голодны: это поддерживает мозговой тонус. Поев плотно, сразу почувствуете, что бодрствовать стало труднее.

Будьте в движении, насколько это возможно. Не оставайтесь долго в неподвижности или однообразной позе, “похаживайте”, пританцовывайте, встряхивайтесь, переминайтесь, шевелите пальцами, побалтайте ногами. Приятная легкая ритмичная музыка — очень кстати!

“Ясень”,- представился Ясень. “Ну и…?”- спросил Винни-Пух. “Что “ну и”?”- переспросил Ясень. “Где моя любимая?”- спросил Винни-Пух. “Как же вы все меня задолбали”,- с чувством сказал Ясень.

* * * * *

“Чебурашка”,- представился Чебурашка. “А чем докажешь?”- спросил Винни-Пух. Чебурашка помахал ушами. Поднялся ураган. Люстра упала на пол, а пару стульев вынесло из комнаты. Больше глупых вопросов Чебурашке никто не задавал.

* * * * *

“Адам и Ева”,- представились Адам и Ева. “Как я понимаю, у вас на яблоки аллергия?”- уточнил Винни-Пух. “Это он о чем?”– не поняла Ева. “Понятия не имею”,- ответил Адам и показал Винни-Пуху кулак.

* * * * *

“Заяц”,- представился Заяц. Винни-Пух даже ничего сказать и не успел, как Заяц скинул свою рубаху и обнаружил у Винни-Пуха талию. “Да что ж ты делаешь-то, нахал!”,- оторопел Винни-Пух. “Я не из таких… ну не надо… ну что ж ты…ну не сейчас… ну погоди”,- отбивался Винни-Пух.

В безмятежную тишину полуденного офиса дозой адреналина врывается сообщение Смотрителя: «На Вас напали!». Мирная карта с изображением леса, где я рублю дрова неподалеку от Туманного города, моментально сменяется экраном боя — и я вижу агрессора во всей его красе. О, да он намного выше по уроню, отлично экипирован дорогущими доспехами, невероятно мощным оружием, а боевые характеристики просто-таки зашкаливают! Я отвечаю на первый удар, но чувствую, что одному мне не справиться... Пальцы лихорадочно застучали по клавиатуре: друзья, на помощь! Но успеет ли соклановец вмешаться в бой возле Логова Великанов? В случае поражения мне грозит смертельная травма, а торжествующий враг получит каплю крови, которую сможет использовать для свитка перевоплощения. Счет идет на секунды! В это мгновение обыденные и серые вещи, окружающие меня, вдруг бледнеют и исчезают, открывая новые фантастические грани... Грани Реальности.

Пару лет назад остался без работы…
Проведя некоторое время в безуспешных её поисках, был продан в рабство супругой (теперь уже бывшей) её брату, какой-то шишке в одной из геологических контор.
А чё делать? Киндеров-то кормить надо! И гадюке моей семибатюшной было глубоко похуй, что у супружника две пулевых дырки и травма позвоночника после прыжка с 3-го этажа за одним подонком (ёбаный люк, кстати!).
И вот поехал инженеГром в Искпедицию в Волгоградскую область, искать нефть, газ и ещё какую-то хуйню.
Жара, пыль, фекалии местной фауны на дорогах, тучи мух днём и эскадрильи комаров вечером, полупьяные аборигены, в общем, все прелести пейзанской жизни.
Суть процесса заключалась в том, что надо было по аццкой жаре ебашить по профилю, начерченному в уютном кабинете, по полям и буеракам, выебинам и колдоёбинам, сверяясь с GPS (кто не в курсе – это девайс такой, услужливо сообщает твои координаты на бренной Земле по спутнику), на определённой точке бурить мотобуром шурф, брать со шнеков бура образцы почвы и закатывать их, словно помидоры на зиму, в баночку.

Писатель Евгений Петров (Катаев – настоящая фамилия) имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем! Делал он это так – отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал – город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».

Дохуя вещей времинных, пролетайущих мимо и нахуй и поэтому не заслуживающих внимания. Нибуду пиарить вторичные темы типа ебли в жопу и бухалова. Бухайте и ебитесь в жопу без меня. Паебень всё это.

О народе надо песать, хуйле. Я вот напесал о народе, в частности, о той его части, которая являйется развидёнными пилотками (РП для краткости) с одним рибёнком. Явление это столь распрастранёное и привычное, что всем похуй. Между тем, сриди них много достойных тёлок и жизнь у них невпесду.

Оставем в стороне пречины этаво мрачного явления, пирейдём к сретствам исправления паложения. Под исправлением паложения я панемаю замужиство и рождение втарого рибёнка. В этом пункте мои всгляды полнастью совпадают со всглядами самих РП. Как правело, поиск мужей праисводится стандартными, усвоеными в моладасти, методами. Пункт первый - пазнакомится, втарой - оцинить, третий - дать. Асновные трудности возникают при выполнении читвёртово пункта - выйти замуж. Дажи не труднасти, а полный писдетс и очередной переход назат, к первому пункту. Я ни буду агульно осуждать этот метод, поскольку он даёт приемлимые ризультаты и к тому же известин с древних времён - блядство было неотъемлемой частью культуры древних славян. Иван Грозный, перичесляя в грамотах титулы и заслуги дастойных людей, зачастую, стразу после фамилее заслуженного чиловека, взтавлял словосочитание "блядий сын", потчёркевая социальную значимасть этова явления.

1.Любой Москвич полностью уверен, что в России есть только одно, хоть сколько-нибудь пригодное для жизни человека место - это Москва.

2.Москвичи привыкли, что к ним в город, постоянно приезжает огромное количество людей - зачем-то "покорять Москву".Поэтому Москва переполнена до краев и количество людей легально и нелегально "покоряющих Москву", в среднем составляет около 20 млн.

3.Все Москвичи уверены, что Россия делится на:Москву и НЕ Москву.

4.Москвичи очень любят водить холивары про то, какой богатый и чудесный их город, о их значимости и какие они особенные и убогие все те, кто не живет в ней.Их москвичи называют быдлом и провинциалами.Москвичи часто приезжают в другие города, что бы посмеяться над провинциалами и попонтоваться, что "они из Москвы".Пидер, пидерцы - так любят называть москвичи петербуржцев.

Приезжая в Питер, настоящие москвичи часто бегают вокруг Питерцев, как обезьяны и дразнят их прося "поделиться с ними духовностью", пытаясь тем самым показать убогость питерцев.

Дело было в стародавние времена, в 1991 году. Жизнь была сложная, дефицитная, но при этом молодая и веселая, мы умели радоваться половинке сникерса и всем классом по очереди жевали одну жевачку. И случилось в нашей семье невероятнейшее по тем временам событие - папу отправили в командировку, и не куда-нибудь, а в самую что ни на есть капиталистическую страну – в Японию. А Япония в те незабываемые времена славилась видеомагнитофонами САНИО и часами с калькуляторами, а также всякой бытовой утварью. Собрал нас папа в гостиной и спросилл: «Что вам привезти, мои две доченьки и женушка моя законная?» А мы ему по порядку отвечаем:

- Мне, папочка, привези кроссовки с салатовыми шнурками!

- А мне, папочка, привези плеер, где кассеты можно слушать!

- А мне, муж мой, привези сковородку с антипригарным покрытием…