Бунт в детском саду №6 начался неожиданно. Градом посыпались из окон распоротые горящие подушки в белых наволочках. Куриные перья витали в воздухе, оседая на сочную зелень газона. Едкий смог разъедал глаза. Дети синхронно галдели и стучали жестяными кружками о прутья камер.

Взрослые кучковались во дворике, с широко распахнутыми глазами, говорили друг с другом исключительно шёпотом. Директриса Потапова в сопровождении воспитательницы Нины Андреевной и нянечки Лиды вышла вперёд и остановилась, подняв глаза к окнам второго этажа садика. В это время садовые охранник и главврач, вооружённые брючными ремнями, обходили здание с обратной стороны, подбираясь к пожарной лестнице.

Через две минуты дети утихли, и к окну подошёл их предводитель – Ваня Корасёв, плотный рыжий мальчик с ладошками, запачканными землёй. Он оглядел директрису из-под нахмуренных бровей.

- Отныне мы требуем называть нас взрослыми, - громко произнёс мальчик. – Мы хотим бухать, курить, ебаться, быть глупыми и пошлыми как вы. Нам больше не нужна безгрешная и бессмысленная радость от ощущения себя и мира вокруг. Мы хотим, придя домой, начинать выматывать нервы своей второй половине доскональными описаниями неприятностей на работе. Хотим вонять изо рта и переживать по этому поводу. Пусть жизнь каждого из нас превратится в слепую череду пустых событий, описывая которые друг другу, мы будем изображать энтузиазм и заинтересованность. Скука и тошнота обыденности станет единственным источником преходящих мимолетных радостей, культ которых существует испокон веков. Мы желаем познать грех и откусить от яблока как можно больше. Отныне мы будем любить только за что-то определённое.

Первой сошла с ума стиральная машинка. Незаметно причем. Впрочем, думаю, все всегда сходят с ума незаметно. Тем более бытовая техника. Надо было ее выкинуть сразу, конечно же. Пожалел, дурак. Думал, хрен с ними, с сорочками и брюками, может, с носками справится хотя бы. Нехорошо, думал, сразу так-то – заболела, и на помойку. По-людски хотел. На свою беду. Нельзя ни с кем по-людски в этом мире. Руку, носок дающую, откусят в мгновение таймера. А носок потом в такое место засунут, что подумать страшно и стыдно. Такого даже в порнографии не показывают!

Дело-то как было. Стиральная машинка захандрила, зачавкала, захрипела. Застучала барабаном, защелкала беспорядочно таймером. Оп-па. И остановилась. И стоит, пялит глаз свой единственный огромный на меня жалобно. Ладно, думаю, помогу старушке – она у меня немолодая уже, чего скрывать. Подошел, погладил ласково, таймер выключил, воду слил, выгрузил все из нее, на руках достирал. Собирался вынести машинку во двор, к мусорнум баком, но она так жалобно хлопала дверцей, что сердце мое сжалось в махонький комочек и начало сентиментально покалывать.

15 причин, говорящих за учебу

1) В любом случае потом получишь высокооплачиваемую, интересную работу.

2) Ты знаешь, что такое котлеты по студенчески.

3) Ты можешь читать книги через строчку и иногда даже понимать прочитанное.

4) Ты знаешь, что первый миллион всегда самый тяжелый – первый миллион копий.

5) Ты знаешь, что вряд ли кто-нибудь может сравниться с профессорами по тщеславию.

6) Ты можешь наконец-то включаться в беседы на научные темы.

7) Ты знакомишься с приятными людьми, которые зовутся сокурсниками, а также с отвратительными типами, которые тоже зовутся сокурсниками.

8) Потом, смотря по обстоятельствам, будешь дипломированным таксистом или кельнером-магистром.

9) Бабушка даст 50 рублей на госы.

- ЧП, шеф!
Демиург недоуменно посмотрел на ворвавшегося в кабинет секретаря.
- Что на этот раз?
- Люцифер исчез.
- Как исчез? – удивился творец.
- А вот так. Звонил Вельзевул, спрашивал, не в курсе ли мы.
- Давно?
- Только что.
- Исчез, а не звонил.
- А, неделя уже прошла.
- Странно. - Демиург задумчиво посмотрел на секретаря. – Ладно, давай, собирайся.
- Куда?
- В ад, куда же еще.

Это связано с моими рассуждениями о топографическом кретинизме женщин.

Мужчина ориентируется на местности по карте, которую держит в своём сознании, а женщина - только по уже знакомым ей ориентирам. Она знает, что здесь "с этой стороны" должен быть розовый киоск, после которого нужно повернуть. "Если розовый киоск окажется на месте, и я повернула куда всегда, значит я правильно повернула направо". И если киоска не будет, то нормальная женщина уже не сможет понять, куда идти. Образ розового киоска первичен у женщины перед понятиями "право" и "лево". Сначала идёт киоск как символ. Женщина ориентируется вот на эти символы, в её сознании они первичны.

Так вот, то же самое с богатством. У мужчин правильные причинно-следственные связи. Если мужчина прилично зарабатывает, то он думает: "Вот, у меня теперь достаточно денег, чтобы купить себе такую-то машину. Он держит своё богатство перед внутренним взором, и покупает себе что-то, исходя их этого общего понимания своего благосостояния. Сначала идёт понимание благосостояния, а затем из него выводится необходимость купить машину, соответствующую, скажем, своему статусу.

Из моих кроссовок посыпался песок (старенькие они уже). Вслед за песком вывалились стельки, потом пауки. Завершилось всё исходом маленьких черепашек с панцирями, похожими на разноцветные резиновые облака-ракушки.
Очень хотелось курить. Моя босоногая поза лотоса сидела в неугомонной тени алычи и лениво постреливала сигареты. Желающих расщедриться, не было. А одна трёхрукая наивность (третья рука вяло болталась у него между ног) с огромной сигаретой в зубах, на мою невинную просьбу вообще ответила: «Если бы у тебя была баба, я бы с тобой поменялся». Дурачок. Если бы у меня была баба, я бы не сидел тут, а раскачивался на качелях всеобъемлющей и потной любви.
К тому же, у неё были сигареты (хорошие), и курил я их как свои, пока она курила мою нескучную писю.

- Фу. Пошляк, - сказала Катя, прочитав предыдущее предложение.
- А что тут поделаешь?
- Мог бы об этом не писать.

Есть мнение, и, надо сказать, ошибочное, что все расфуфыренные граждане отовариваются на предмет ПОЖРАТЬ исключительно в "Азбуке вкуса" , "Глобусе Гурмэ" и в прочих малолюдных и хорошо кондиционированных продуктовых "бутиках".

Щас!
Весь расфуфыр отоваривается исключительно на рынках. А так как от меня ближайший базар-вокзал находится на Дорогомиловке - то самый парад мод я наблюдаю именно там.
И не дай бог зайти под своды рынка в том затрапезе, в чем я обычно по улицам и общественным местам хожу.
А хожу я обычно в удобном, мягком и немарком. И хоть пиджачки у меня нефиговых таких фирм, но сильно поношенные и удобно болтающиеся на тельце, условно называемом фигурой, а штанцы из таких материалов- которые гладить противопоказано...
Но туда ТАК нельзя.
Потому что они(которые торгуют) сразу видят: Ага! Пришла лохушка. Сейчас мы ее обвесим, обманем и наложим некондиции. Потому что она овца и ничего не понимает.

Завтра начинаются очередные ноябрьские праздники. Они застают меня врасплох каждый раз, когда приходят. За год я успеваю о них благополучно забыть и тут мне раз и напомнят – ТОВАРИЩ, ТЫ ДОЛЖЕН ОТДОХНУТЬ!!! Страна мне заявляет, что сегодня праздник.

Да я собственно и не устал и вообще не понимаю, зачем мне отдыхать посреди недели. Да и вообще, ЗАЧЕМ МНЕ ЭТИ ПРАЗДНИКИ??? Лично я поработаю и вам советую. Думаю, это будет достойным ответом на продолжающийся кризис и наступление китайцев. Они ведь работают, а почему мы отдыхаем? Почему у нас столько праздников? Что мы постоянно отмечаем? Чему мы собственно радуемся? Лично я воспринимаю только один праздник – Новый Год. Но нам и так удлинили его до десяти дней. Куда ещё больше? Опомнитесь. Засучите рукава и за работу. Не время отдыхать. Пока мы отдыхаем, другие работают и вытесняют нас с международных рынков. В качестве дополнительной альтернативы можно оставить майские праздники, а все остальные уничтожить. Все до одного! И 8 Марта и 23 февраля. Тоже мне праздники. Я – женщина! Или – я мужик, поздравьте меня! У меня нет слов – что это за праздники такие и что мы во время них празднуем? Объясните мне эту чушь с праздниками, будьте так любезны. А если не сможете, то уберите их с глаз моих долой, не позорьтесь.

История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.

В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.

Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой. Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.

У соседа утром вспотел холодильник. Потел он и раньше, но в этот раз он ещё и сходил под себя. Жена соседа хотела его выбросить, но не разрешила мама мужа, она вообще любит холодильники и ничего не выбрасывает. Поэтому когда она не надолго куда нибудь отлучается из дома, невестка тащит всё что плохо выглядит и пахнет на ближайшую помойку и цементирует.

А в обед у них был скандал.
Я вообще не понимаю, как можно находясь в наилегчайшем весе, перечить тяжеловесу.

Последнее такое оперное землетрясение случилось, когда сосед решил отремонтировать «что то там», и разобрав стиральную машинку, до последнего винтика - внезапно охладел и принял горизонтальное положение на полчасика.
Скисшее бельё само по себе вещь в хозяйстве не только не нужная, но и травмоопасная.
Освещая путь в ночи двумя дулями и одной шишкой, которая выполняла роль радара, стиральную машину к утру он таки собрал, но осталось много мелких ненужных деталей, которые не лезли никуда и только мешались. Что и подтвердила дальнейшая госпитализация и запись в дневнике самонаблюдений.