У соседа утром вспотел холодильник. Потел он и раньше, но в этот раз он ещё и сходил под себя. Жена соседа хотела его выбросить, но не разрешила мама мужа, она вообще любит холодильники и ничего не выбрасывает. Поэтому когда она не надолго куда нибудь отлучается из дома, невестка тащит всё что плохо выглядит и пахнет на ближайшую помойку и цементирует.

А в обед у них был скандал.
Я вообще не понимаю, как можно находясь в наилегчайшем весе, перечить тяжеловесу.

Последнее такое оперное землетрясение случилось, когда сосед решил отремонтировать «что то там», и разобрав стиральную машинку, до последнего винтика - внезапно охладел и принял горизонтальное положение на полчасика.
Скисшее бельё само по себе вещь в хозяйстве не только не нужная, но и травмоопасная.
Освещая путь в ночи двумя дулями и одной шишкой, которая выполняла роль радара, стиральную машину к утру он таки собрал, но осталось много мелких ненужных деталей, которые не лезли никуда и только мешались. Что и подтвердила дальнейшая госпитализация и запись в дневнике самонаблюдений.

А сегодняшнее цунами было связано с диваном, потому что к холодильнику соседа не допустили.
У дивана со времён нашествия коней апокалипсиса и госпитализации, тихонько хрустнула и сломалась ножка. Не эстетичные книги её на время заменили, но больно бились по ногам.
Бытовой дискомфорт налицо.

Переведя диван в формат 4D, и сделав набросок на ватмане, была взята взаймы ножовка и за полчаса с двумя перекурами, были отпилены оставшиеся три.
Пароходный ревун фигня, по сравнению с ударом молота.

Первой отчего то приехала труповозка. Потом подтянулась зевающая и не проницаемая милиция, за которой приехала пожарка, реанимационная карета скромно выжидала за углом.

К счастью труп оказался живым, хотя и напуганным. Вылезти с антресолей, он согласился лишь при наличии свидетелей, врачебной комиссии и отсутствии благоверной, которая потаптываясь в сторонке, нервно сдувала закрывающую обзор чёлку и весело развлекалась сковородкой.

Через полтора часа после чудесного спасения, пришёл незнакомый мастер по холодильникам и поставил диагноз потеющему и энурезному пациенту.
Так как холодильник был дорогим и не нашим, он умел плеваться льдом, которую добывал присосавшись к водопроводу. Правда по неопытности, присосался к трубе с горячей водой, а не холодной, из-за чего и получил излишнюю потливость вкупе с перманентным энурезом.
После точечного массажа и стимулирования интересов спасителя, больной перестал потеть, мочиться и радостно выдавил первую ледышку.

И грянул сепаратный мир с запахом борща и участковым, который зачастил на файв о клок, скорее всего по работе.
А что ещё нужно в канун восьмого марта?

Ваш netcrane