(перевод с азиатского)

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под узцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

История эта произошла сегодня у нас в офисе. Есть у нас такой сотрудник – назовем его Саша Лесников. Интереснейший человек с богатым жизненным опытом. Саша настоящий сибиряк, по жизни чем только не занимался: и золото в Сибири мыл на рудниках, и был топом по продажам корейской техники в одной из крупных контор и прочее. Сейчас, к слову сказать, он ССИЕ по секурити и телефонии (ССИЕ это самый крутой сертификат у циски с гарантированной зарплатой от 2 кусков и до бесконечности). Вообще незаурядная личность, но со своими странностями как водится ж-)) Он просто помешан на здоровом образе жизни, пьет какую-то дорогущую минералку, есть только здоровую пищу (по какой-то там диете), 2-3 месяца в году (первый месяц законный отпуск, остальное за свое счет) "живет" на Эльбрусе и Чегете, где катается на горных лыжах и дышит свежим горным воздухом. В последнее время сильно увлекся велосипедом. По городу передвигается исключительно на этом виде транспорта, даже на работу и выезды к заказчикам ездит на велосипеде. в любое время года. История, о которой пойдет речь именно об этом его увлечении. Итак, сама история..... Приезжает сегодня Саша в офис на велосипеде как обычно, садится и начинает разгребать текучку. Ну, в офисе все работают по мере сил и возможности (пятница всё-таки), прикалываются друг над другом и прочее - вообщем стандартная офисная атмосфера. Позанимавшись делами Саша начинает рассказывать как он ездил вчера к клиенту куда-то там и половину дороги ехал по шоссе какому-то, газом говорит, надышался, для здоровья очень плохо и прочее. Ну, все ему говорят, мол нефига ездить на байке по дорогам, у тебя же машина есть - там гари меньше, и вообще общественный транспорт никто ещё не отменял. Он говорит: «Да я пробовал - не мое это - вот велосипед совсем другое дело».

Кажущиеся бесконечными летние дни сошли на нет и наступила осень. Радость солнечных дней сменилась тягостным ожиданием холода. Природа засыпая осыпает землю мёртвыми листьями. Сыро, тоскливо и уныло. Тем страннее выглядят в эту пору свадьбы.

-Я поднимаю этот бокал за вас! Я хочу поблагодарить мою маму! Родителей моей невесты! Благодарю вас, гости дорогие, за ваши поздравления! Спасибо!
Сказав слова благодарности Алексей поправил чёрную бабочку на своей белой рубашке, и пригубил шампанское из бокала.
Свадьба протекала как водится в таких случаях. Гости терпеливо выслушивали тосты соседа в ожидании своей очереди. Чередуя возлияние и поедание пьяными плясками, песнопениями, непонятными конкурсами, межродственными стычками и словесными пересудами в курилке, на улице, в туалете, везде.

-Дядь Володь! Ты чего тут один-то? - спросил вышедший на улицу Сергей, друг семьи жениха.
Дядя Володя чиркая спичкой, прикуривал потухшую сигарету.
-Он даже не вспомнил обо мне, - тихо сказал он.
-Что?

Чем выше культура, тем полнее чувственная жизнь и ярче эмоциональное восприятие мира.

64 искусства

I - ВНЕШНОСТЬ, ТЕЛО, ЗДОРОВЬЕ.

1. Искусство составления нарядов;

2. Искусство изготовления цветов, орнаментов, букетов и элементов одежды из нитей и пряжи;

3. Изготовление одежды и шитье;

4. Искусство иллюзии – чтобы хлопок выглядел шелком, а хрусталь бриллиантом;

5. Знание гимнастики и само-массажей;

6. Искусство омовения, умывания и гигиены;

7. Искусство умащивания тела благовонными маслами, мази, кремы, уход за кожей и волосами;

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

В это сложно поверить, но я тоже когда-то давно был маленьким. Даже меньше, чем Вы сейчас. Было время, когда меня и разглядеть то было сложно. Это кажется уже невероятным, что такие, как я, десятиметровые гиганты, тоже бывают детьми. Но это правда. Нас тогда было двести девяносто шесть братьев и сестер. А выжило только трое. Кто-то упал с материнской ветки на асфальт и был раздавлен невнимательным каблуком. Кем-то полакомилась белка, юркая и постоянно голодная. Ее прапрапраправнуки сейчас живут в домике под моим сердцем.

Других смыли дожди и съели изнутри черви. Кто-то оказался пустышкой и не дал жизни корням. Несколько мальчишек и девчонок перезимовали, и дали молодые побеги, и успели порадоваться весеннему солнцу, но сорняки-одногодки отобрали у них воду. А вот мой братишка прожил до ранней юности, до пятидесяти трех лет, но в него попала молния. А все почему? Я ведь его предупреждал, еще когда мы висели рядом желтобокими желудями, падай пониже. Нет, не послушался меня, забрался на пригорок, чтобы быть выше других и дальше смотреть.

Жывет тут рядом со мной парочка...
Блядь, это недоразумение какое-то, или встретились два адиночиства, если точнее.
Девачка с мальчеком, лет по 20-25, причом в эту дельту нихуя не попадая ни по уму, ни по внешнему виду.

Девачка - чёта среднее между нечосаной грязной балонкой и проросшей в падзимелье луковицей нах. Хуй знает, пачиму такие у меня ассоциации она вызывает - но, блядь, такие бапцы способны любого мужыка сделать пастаянным патребителем виагры блядь. Ростом где-та метр сорок, есть подозрение, что дажи моеццо, по праздникам.
Из любимых занятий - дом2 и блядки. Не асуждаю, хуле с неё взять исчё...

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет