Рассказ знакомого оперативника: В одной префектуре, разрабатывали мы
серьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов.
Похоже, он брал... Берут там в общем-то все, иначе, зачем бы все туда
перли. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чину
много. Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственно
затормозил стройку. Мужик и так и сяк, дядька "вошел в положение" и
показал на пальцах 500 000 тысяч рублей. Строитель кивнул и пошел к нам.
Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон,
сказали: - ни пуха ни пера и отправили к "дядьке".
Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги.
Дядька: - Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешить
никак не могу!
Мужик: - Извините, но.... это Вам.
Он двиганул по столу увесистый конверт. Дядька схватил его одним рывком,
заглянул и увидев деньги заорал: - Щенок!!! Да как ты смеешь мне
предлагать взятку!!!
С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытое
окно своего кабинета.

Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул руку, и щелкнул выключателем…
- Во бля… - послышался из-за двери растерянный голос. Я молчал, внутренне смеясь. Прошло несколько мгновений. Растерянность по ту сторону двери сменилась возмущением.
- Че, бля! – уже более громко, раздраженно и нетерпеливо донеслось из душа.
Я держал паузу. Внутри некоторое время царила тишина, лишь слышался шум воды, бьющий то глухо, по телу, то звонко, по кафелю пола. Тот, кто там был, пытался видимо, мыться в темноте. Но вскоре оттуда донеслось раздосадовано-обреченное:
- Ну, бля… - видимо человек уже не надеялся, что свет дадут. Смирившись с форсмажорной ситуацией, он наощупь стремился домыться. Но, вероятно, его все же смущало то унизительное лузерское положение, в котором он волею судьбы оказался, поскольку он произнес горько и мрачно:
-Хех, бля!

Компания Procter & Gamble, до боли знакомая российским телезрителям, судится с семейной парой из Флориды. Родители двух очаровательных американских карапузов были потрясены, разглядев их изображение на упаковке фирменных подгузников. Папа с мамой заявляют, что малыши действительно участвовали в кастинге, но получили "номинальное вознаграждение", так как их фото просто добавили в коллекцию. Родителей никто не извещал о том, что их детей отобрали для рекламы.

Швейцарская газета SonntagsZeitung опубликовала сразу на двух полосах рекламу мужской туалетной воды Gucci Eau de Parfum, на которой полуобнаженный мужчина внимательно смотрел в кадр. А потом к своему ужасу газета узнала, что это проделки местного шутника, снявшегося голым на фоне баночки с туалетной водой. Шутник прославился на всю Европу.

- Оружие к смотру! - пробасил сержант, проходя мимо шереги.

Люди, понуро стоявшие в строю мало напомнали военных. Кожаные куртки, рваный камуфляж, тулупы, на некоторых - омоновские бронежилеты и каски. Осунувшиеся, много дней небритые лица, красные глаза. Сколько
уже продолжается Ночь? Да никто уже и не помнил. Однако видимость соблюдения устава вселяла в людей надежду.

Лязг затворов разномастных стволов. Армейские и милицейские “калаши”, охотничьи дробовики, даже расточенное пневматическое и газовое оружие. Общее одно - посеребрённые пули в магазинах. А вы как хотели?

- Вольно! Знакомьтесь, Отец Виктор, - сержант Евгений Самохов пропустил вперёд человека в робе.

Вчерашней Ночью убили Лемешева. Зазевался - и всё. Разорвали, даже похоронить нечего. Хотя, все привыкли, времени на погребение всё равно нет - нужно готовиться к сегодняшней Ночи.

Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.

А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.

Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.

Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили,
помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в
ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора,
который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут
пять он начал:
- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла,
бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла,
бла.
А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату
положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100
гр. по выбору военнослужащих.
Лысая аудитория заметно оживилась.
- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.
Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и
шоколадом. Сержант Ватрушкин!
В комнату вошел сержант.
- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.
Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка
шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.

На голове у каждого человека растет от 90000 до 150000 волос. Наша кожа покрыта волосами на 95%.

Первые волосики появляются у ребенка еще в животе у мамы, примерно на 4-5 месяце беременности.

Быстрее всего волосы растут в возрасте 15-30 лет. Рост волос замедляется после 50. Летом волосы растут быстрее, чем зимой.

Срок жизни волос разный: на голове у мужчин волосы живут в среднем 2 года, а у женщин - 4-5 лет. Еще одна несправедливость: женщины менее склонны лысеть, чем мужчины потому, что корни женские волосы сидят в коже на 2 миллиметра глубже, чем у мужчин.

С возрастом волосы становятся короче и реже. Каждый день у человека выпадает от 30 до 200 волос.

10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:

1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе другого.

Моя политика пpоcта -
атаковать вcех дам отважно,
хватать их cpазу за меcта,
где гоpячо у них и влажно.

Я pаньше им cтихи читал,
галантен c ними в обpащеньи,
тепеpь намного пpоще cтал
я отноcитьcя к обольщенью.

Без лишних cлов, пpям c ходу - хвать!
И дамы cтолбенеют cами.
Стоят, не зная, что cказать,
и только хлопают глазами.

Зевнув, я говоpю: "Пойдём,
пойдём cо мной, не пожалеешь.
Стихи и пеcни - вcё потом,
коль ублажить меня cумеешь.

А то поpой cлагаешь гимн
во cлаву ветpеной кpаcотки,
а та кpаcотка cпит c дpугим -
c любым, кто ей пpедложит водки.

Что, ты желаешь нежных cлов?
А я желаю cекcа вволю.
Ты молода, и я здоpов -
давай пеpепихнёмcя, что ли?"