1. Родись в Москве.
2. Уезжай от сюда при первой возможности.
3. Если нет возможности уехать в Англию, перебирайся в исторический центр Москвы.
4. Если нет ни того ни другого - изолируйся.
5. Слушай родителей, учи уроки.
6. Вообще не слушай никого.
7. Учись и учись и саморазвивайся.
8. Делай вид что круче всех.
9. Не дружи по настоящему с иногородними.
10. Не дружи с людьми из ближнего подмосковья, у них совсем другой моск, твоему их не осилить.
11. Скрывай своё существование от родственников за пределами МКАД, если они только не из Зап.Европы.
12. Различай оборотней - питерцев.

Вот, например. По типам вождения автомобиля все страны можно разделить на три типа. Вежливые водители в западной Европе, видя у дороги (в любом месте, на переходе или нет) пешехода, обязательно притормаживают и пропускают. Более грубые водители Японии крайней неохотно притормаживают лишь тогда, когда пешехода совсем никак нельзя не сбить. Я горжусь, без всякого сарказма, моими соотечественниками, которые видя стоящего у перехода нажимают газ: "фиг он проскочит". Пешехода то не жалко, он быстро отмучается, а самому-то потом может и сидеть придётся.

Однако, про Японию. Несмотря на японское отношение к пешеходам, аварии всё-таки случаются довольно редко, по той простой причине, что среди японок совсем нет блондинок. То есть на дорогах всё спокойно. Вместе с тем, полное отсутствие местных блондинок порождает большой спрос на импортных и получается, что среди гайдзинов живущих в Японии, блондинки составляют явно большую половину, по крайней мере лучшей половины. Удивляться, что японцы всех иностранцев после этого считают за клоунов, конечно, не приходится. На западных порносайтах раздел с японками называется "азиатки". А на японских порносайтах раздел с гайдзинками называется "блондинки". Э... О чем это я?

Одна из американских компаний-автодилеров объявила рекламную акцию, согласно условиям которой каждый клиент, приобретающий внедорожник, получает в подарок автомат Калашникова, сообщает Associated Press.

По словам менеджера флоридской компании Nations Trucks Ника Джинетты, идея оказалась на редкость удачной: с начала действия акции продажи в его автосалоне удвоились.

Каждый из клиентов получает не сам автомат, а ваучер на его приобретение в специализированном магазине. При желании ваучер можно обменять на 400 долларов или приобрести другое оружие, цена которого не превышает этого порога.

В нашем провинциальном городе N машины на ночь принято парковать в гараж. Это даже очень круто , блядь, если у тебя есть гараж. У меня есть гараж. Наше гаражное общество было организовано в каком-то бородатом 1972 году, о чем гласит фанерная табличка при входе.В те же годы всех счастливых владельцев авто называли «автолюбители» . А почему собственно автолюбители? Может кто-то авто вовсе не любил , но вынужден был пользоваться им как средством передвижения.
Видно с тех пор повелось , что в гаражах собираются клубы по интересам.
Автолюбители посадили виноград арками над гаражом , осенью дружно собирают урожай, давят вино и зимой так же дружно его выпивают.
Особенно оживленно в гаражах вечерком по пятницам. Начало викэнда, твою мать.
Запах жареной картошки с грибами и луком манит гаражную стаю собак и прочих кобелей

Бонусник - мелкий бес, заставляющий сотрудника целыми днями подсчитывать себе бонусы, премии, проценты. Является обычно с калькулятором и разлинованной табличкой для расчетов. Случается, что бонусник сводит человека с ума за месяц-два. Для излечения человека, пораженного бонусником используют отвар из череды, холодный компресс на губу и перевод на фриланс.

ВИЙ (вечно ищущий йоботни) – Особо активный подвид мелкого руководителя. Не может ничего видеть в целом, но если узрит какую-то частность, то испепелит совершенно. Когда ВИЙ не в духе, то ничего не может утаиться перед грозным его взором: взглядом своим Вий убивает людей, разрушает и обращает в пепел отделы и даже целые департаменты. Частенько заводится в финансовой службе.

Давным-давно - кажется, в прошлые, а может даже и в позапрошлые - Гитлер жил в Европе под фамилией Шикльгрубер.

- Что значит жил под фамилией? - немедленно спросил историк.
- Это значит, что на дощечке над дверью было написано немецким по белому: Алоиз Шикльгрубер, а он под ней жил.
- Он, наверное, и сам этого не понимал, - сказал историк.
- Только я и понимаю... - огорченно прошелестел из дальнего угла призрак с характерными усиками.
- Тогда я буду продолжать, - сказала История.

Однажды, гуляя по Европе, Гитлер вышел в Польшу, и обнаружил на самом краю Польши большой-пребольшой Советский Союз, а в глубине этого Союза кто-то громко матерился: мать-мать-мать-мать...

Гитлер обхватил голову руками и стал думать.

Сначала он подумал так: "Это мать-мать-мать - неспроста! Зря никто материться не станет. Сам Союз материться не может. Значит, кто-то там матерится. А зачем тебе материться, если ты не русский? По-моему, так!"