- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Как говорят, бывает всякое. Вот несколько случаев безумных, странных и где-то забавных смертей за последние 100 лет:

Диктатор умер от передозировки Виагры
Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии. (1998)

Жокей умер на бегущей лошади… и выиграл скачки!
Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки. (1953)

Подростка убило рухнувшем самолётом
Бельгийский подросток погиб при крушении советского истребителя МиГ-23. Самолёт, выполнявший полёт над территорией Польши, остался без управления, поскольку экипаж катапультировался после ложного сигнала о поломке двигателя. (1989)

Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по
экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной
больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных
много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об
этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно,
то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто
говорит? А говорит какая-то бабуля:

- Алё, это хирургия?

- Да, хирургия.

- Это доктор?

- Да доктор.

- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?

- А в чем проблема, бабуля?

- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!

Кстати, поговорим о бензине.
Так, вспомнилось что-то.
Как-то раз товарищ старшина Россомахин поспорил на ящик водки. Не то чтобы водка ему была особо нужна - как раз в тот период он пить почти бросил. Но спортивный интерес остался, и был тот интерес ярко выражен. Неделю до этого старшина ходил мрачный, как атомный дырокол "Ленин", и все время о чем-то с хрустом думал. Лето, как известно - период радужных местаний и отпусков офицерского и прочего комсостава. Чемоданчик в руки и прыг-скок поближе к теплому морю.

Россомахина не отпустили, так как "некому остаться". Добродушия это ему не прибавило, тем более, что пахать пришлось еще за двух кураторов учебных рот. Каждый раз встречая нас на подъеме и зарядке, он выглядел как Кинг-Конг, укушенный Дракулой - красные глаза, точно два спаренных лазерных прицела и оскал из фильма "Челюсти".
- Ры-авняйсь! Сы-ы-ы... мирна! Вол-л-ль...на!
"На! На! На!" - катилось по плацу эхо.
- Пр-риступить к зарядке! Начали!
Эх, начали...
- Слева... гвоздь беременный! Ы?! Вот ты! Ниже! Руки ниже! Свои крюки ниже яиц свешивай! Землю цепляй! Или себя укуси за ногти! Кар-рова... утомленная! Отжиматься всем!
Отжимаемся.
- Сиськами! Сиськами землю скрести надо, ясно?! Чо ты дергаешься, тушканчик... винторогая сова! Ниже! Штоп барельеф твой! На земле! Остался!

В восьмом классе у меня случилась первая любовь.
Не, ну так-то не совсем что бы первая. Первая была как раз в первом классе, и там была такая девочка Анечка, и я в неё влюбился. Чем закончилось не помню уже, просто как-то закончилось и всё. Скорее всего тем, что мы перешли во второй.
Потом в пятом классе я опять влюбился, в нашу новую классную. Она только-только закончила институт, пришла в нашу школу (у нас учителем физики мама её работала), и ей дали наш класс.
Но это не считается, потому что в неё сразу все влюбились. Включая нашего физрука, за которого она вскоре и вышла замуж.
Так что можно считать что в восьмом - в первый.
Девочку звали Оля. Она мне всегда нравилась. Ещё в седьмом. В шестом я её вообще не помню. А в седьмом вдруг стала нравиться. Но я об этом как-то особо не думал. Ну, нравится и нравится. Мне многие девочки нравились, что уж говорить.