Вас никогда не удивлял тот факт, что некоторые мужчины пользуются куда большей популярностью у женщин? И это вовсе не потому что они лучше выглядят, шикарно одеваются или у них больше денег. Просто они уверенны в себе. Не нужно родиться дон Жуаном, что б иметь вокруг себя массу поклонниц. Важно следовать семи простейшим правилам, которые мы представляем вашему вниманию, и тогда самые неприступные красавицы мира обратят на вас свое благосклонное внимание.

Правила знакомств

1. Прежде чем познакомиться, установите зрительный контакт. Хотите побыстрее понять будет ли ваш первый шаг иметь продолжение? (Проще сказать, не пошлют ли вас в первую же секунду?). Посмотрите понравившейся девушке в глаза – если она не отвернулась, а еще лучше улыбнулась вам в ответ – можете смело идти и знакомиться. Если же она избегает вашего пристального взгляда, то лучше поищите себе другой объект – эта дама явно не расположена к знакомству. Оглянитесь вокруг и вы заметите, какие женщины «ищут» мужчин, а какие сосредоточены исключительно на своих спутниках. Учитесь читать на «языке тела» и вы многого добьетесь.

Наша жизнь полна важных событий, и даты многих из них мы не можем ни выбрать, ни изменить. Дни рождения мы принимаем как данность, экзамены в ВУЗах назначают преподаватели, командировки планируются начальством. Однако есть события, даты которых мы можем выбирать по своему вкусу и только на собственное усмотрение.

Свадьба – это волнующее и серьезное событие, означающее взаимное желание двух влюблённых стать одной семьёй. И раз уж обстоятельства позволяют, для бракосочетания стараются выбрать наиболее благоприятное время. Такая возможность, с одной стороны, вдохновляет, а с другой – рождает вопрос: а на какую же дату лучше назначить свадьбу?

Наступивший 2009 год предлагает своё решение проблемы: 9 сентября, в цифровом варианте записывающееся как 09.09.09. Этот день хорош не только удачным сочетанием цифр, хотя речь сейчас пойдет в основном о них. Просто 9 сентября – это самое начало осени, когда кроны деревьев обретают яркие золотисто-алые цвета, погода ещё радует теплом, а воздух только-только наполняется пряным ароматом листьев. Друзья уже вернулись из летних отпусков, магазины радуют свежими, не привезёнными из-за океана, овощами и фруктами, а в цветочных салонах красуются местные, нежно пахнущие розы.

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

В постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.

Совхоз «Красный» был хорошо известен симферопольцам, особенно старшего поколения. В период Великой Отечественной войны фашисты превратили его в концентрационный лагерь, и казнили там много людей. Ещё с довоенного периода в нём сохранился клуб, довольно ветхий и не ремонтировавшийся, наверно, ещё со времён строительства. В нём и проводились соревнования. Места для зрителей располагались на полусгнившей, пружинящей под ногами сцене, предназначенной для художественной самодеятельности.

Чтобы сидящие сзади могли наблюдать с высоты сцены за тем, что происходит внизу в зале, на ней соорудили трибуны самым простым и незамысловатым способом. Лавочки первого ряда просто стояли на полу у края сцены. Второй ряд представлял собой конструкции из двух лавок, поставленных одна на другую. Естественно, что в третьем ряду под зрителями шатались и поскрипывали целых три лавки, возносящие их вверх. Всё сооружение было довольно хлипким, и зрители третьего ряда вели себя очень чинно и старались не совершать лишних движений. У противоположной сцене стены стоял стол, за которым восседал судья. По обе стороны от него пристроились его помощники.

Зал клуба был слишком маленьким, чтобы размеры борцовского ковра позволяли бороться в полную силу, и из предосторожности стены выложили матами. Массивную люстру сняли, поскольку потолок в клубе был низким, и люстра наверняка мешала бы броскам. На её месте красовался огромный могучий крюк, навевавший ассоциации с застенками инквизиции.

На днях в компании обсуждали вечную тему женщин за рулем. Мужчины-водители с болью в голосе излагали душераздирающие истории, свидетелями которых им приходилось бывать, пронизанные общим лейтмотивом: «рожденный ползать, куда ты лезешь».Дамы-пассажиры из-за избитости темы даже и не пытались прислушиваться, ну разве что по инерции периодически изображали интерес к повествованию, хотя, если честно, ну чего особо нового можно было услышать — правильно, нечего. И вообще, кому надо спорить о такой ерунде, если изо всех присутствующих дам водительские права есть только у меня, и то пылятся где-то за ненадобностью.

Опыт покорения тольяттинских дорог я начала, вооружившись помощью ну самого-пресамого расчудесного инструктора, которого только сумел найти дорогой муж.

Нет, он пытался справиться с моим обучением самостоятельно, но после того, как на давно заброшенном лугу позади отдаленной деревеньки я умудрилась едва не протаранить невесть откуда взявшуюся там «десятку», и обе машины спас только изящный акробатический этюд, исполненный супругом, и включающий в себя одновременный нырок одной рукой к тормозам, и круговые движения второй в проекции руля, так вот, после этого он поспешно сложил с себя всякую ответственность за мои последующие фокусы и обратился к профессионалам.

Однажды ушлые папарацци пришли к Анджелине Джоли и сказали:
- А можно потрогать?
- Ничего себе, наглецы какие! – сказала Анджелина Джоли.
Но потрогать разрешила.
Ушлые папарацци потрогали глянцевый журнал с её фотографией на обложке и уважительно сказали:
- Гладенький какой…

* * * * *

Однажды ушлые папарацци решили сделать ряд фотографий на тему: «Чак Норрис получает в тёмном подъезде арматуриной по башке»
Почему-то подобный цикл фотографий так и не был сделан. Более того, лёжа в больнице, ушлые папарацци дали друг другу клятву никогда больше не заниматься подобными проектами.

Никогда не любила положительных героев. Еще со времен великого и всемогущего «Ну погоди» в зайце мне виделся какой-то подвох, некая режиссерская недоговоренность, вызванная нежеланием говорить правду, ибо правда страшна и неприглядна. Я бы ни чуть не удивилась появлению 19-ой серии мультфильма, в которой добрый зайчег сутками строчит доносы на других жителей города, а ночами насилует несовершеннолетних зверят под аккомпанемент «Соле Мио», обманом завлекая несчастных в свою малометражку. Зло в лице волка нельзя назвать красивым, но зато оно куда более понятно и естественно – кто из нас хоть когда-нибудь не хотел пнуть мусорный бак со злости или прокатиться в троллейбусе без билета? При всей своей таинственности, злодеи редко что-то скрывают, даже их коварные злодейские планы лежат на поверхности – деньги, съеденные принцессы или порабощение мира – все это, безусловно «ужас-ужас», но «ужас-ужас» абсолютно объяснимый. А вот кто мне скажет, для чего заяц пытался подружиться с волком? Чтобы что? Нет, вот то, что волк хотел съесть зайца – это мне понятно, волки вообще весьма неравнодушные к мясным продуктам животные, но вот чтобы пища крутила шашни с едоком – это нечто из области фантастики.
Оставим мультипликацию и окунемся в жизнь обычную.

7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее

высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу!

Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта.Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.