Не так давно зубные протезы были популярным свадебным подарком на Британских островах, т.к. люди ожидали, что довольно скоро потеряют все зубы и ускоряли процесс удалением зубов в относительно молодом возрасте.

Мао Цзедун, как и многие китайцы в то время, отказывался чистить зубы. Вместо этого он полоскал рот чаем и пережевывал чайные листья. "Зачем чистить? Разве тигр когда-нибудь чистит зубы?", - говорил он.

Зубные щетки с нейлоновой щетиной впервые появились в 1938 году. Однако щетки с щетиной из других материалов существовали задолго до этого. Так, в Китае первые такие щетки появились в 1498 году. Материалами для них служили свиная щетина, конский и барсучий волос.

Зуб - единственная часть человеческого организма, которая неспособна к самовосстановлению.

Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг, а сокращение мышц с двух сторон может достигать силы 390 кг. Конечно такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).

У меня билеты в Сочи на руках и вдруг сильно потек кран в ванной, а уезжать надо вечером. Срочно вызываю слесаря. Я мужик рукастый и сам бы починил, но предъотъездная суета , то, се, последние дела камнем висят.
Через несколько часов приходит наглая оплывшая морда, все атрибуты стандартные: грязно одетый, под ногтями картошку сажать можно, выхлоп(перегар) трех метровый, небритый. Но одна исключительная, креативно-эксклюзивная деталь - голдовая цепь с мизинец ребенка толщиной на грязной шее блестит!
Сам обожаю золото, и сам ношу цепочку причем до неприличия толстую, так у него чуть чуть тоньше. Я даже хмыкнул про себя.
Показываю ему кран, он покопался пару секунд и говорит :
- Втулку менять надо
- Меняй! - отвечаю
- Так нету! (ну это стандартно, другого я ни чего и не ожидал)
Я ему объясняю ситуацию, мол уезжаю, очень спешу, помоги, в долгу не останусь.
- Так нету! Втулки то!
- Найди! Ты знаешь где купить, а я незнаю!

Среднестатистический провинциал прибывает в Москву на поезде; в давке спускается в метро, где он первым делом отстоит очередь за билетом, потом запутается в схеме, потом ему нахамят, отдавят ногу и не уступят место. Затем он попадет на Арбат, к Кремлю, на Манежную площадь (т.е. туда, где москвичи, возможно, никогда и не бывали), и где его если не обжулят, то сдерут за привычные вещи непривычные суммы. В итоге Москва, нехотя позволив провинциалу совершить его мелкие ничтожные делишки, изрыгнет его обратно через кишку поезда в тихий уютный провинциальный городок. И он еще месяц будет рассказывать всем знакомым, что Москва - это адов вавилон, рассадник фашизма и чуркобесия, притон хамья и жулья, город пробок и вонючих толп озверевшего народа.

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

На днях довелось мне сопровождать приболевшую подругу к врачу в районную поликлинику. По причине внезапности заболевания записаться на приём заранее не случилось, а вызывать на дом — пожалели врача. Постоим в очереди, тем более, что в понедельник в девять утра рассчитывали попасть в кабинет без проволочек. О, святая простота...

Перед дверью уже сидели двое печальных подростков. О причине их печали мы догадались немного позднее. В течение следующих пятнадцати минут нарисовалось целое семейство и под лозунгом «а мы занимали» расположилось неподалёку. А дальше началось: крепкий дедок, окинув невидящим взглядом очередь, отворил дверь и, пока мы раскрывали рот, скрылся за ней. Деревянным шагом он вышел оттуда спустя полчаса. Потом он ещё не раз с тем же лицом проделывал этот фокус. Ругань интеллигентно игнорировалась. Мы сидели у дверей, видимо, для красоты...

Потом явилась семья с младенцем (прошу заметить, день грудничков — вторник) в составе воинственно настроенной мамаши и стыдливо прикрывающегося розово-голубым свёртком молодого отца. Детям у нас зелёная улица — дело святое. В промежутках протискивались «только спросить», «посмотреть», «узнать» и коронное «за карточкой».

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Добротная московская пробка. Машины движутся со скоростью хромого убитого горем пешехода. Рядом с дорогой глухая стена, возле которой безлюдный тротуар. Вдоль тротуара высажены липы или какие-то другие довольно толстые деревья.
Вдруг откуда-то сзади появляется роскошный джип с ухоженной девчонкой за рулем. Джип довольно резво движется по тротуару, объезжая пробку. И в пробке наверняка было много прекрасно одетых женщин, достойных самого лучшего, но все они безропотно покорились судьбе. А эта чиччолина с прядильного комбината… Так и хочется взять ее за грудки и спросить: «А уместно ли бить чечетку в палате для безногих?».
Сидящий за рулем нашей машины Андрей, глядя на проплывший мимо нас джип размером с дирижабль, впал в беспричинное бешенство, которое нашло выход в следующем анекдоте: «Медведи задавили пасечника и теперь делят мед». После чего, ободренный собственноручно же рассказанным анекдотом, понес о комиссарах в пыльных пейсах что-то уж совсем не политкорректное. А потом призвал вернуться к истокам, то есть к корану.
Движемся вперед с трудом, в муках, как большеголовый плод у роженицы с узким тазом. Кроме того, судя по запаху, за глухой стеной пару дней назад умер слон. Или даже два. Потому что вонь оттуда льется дикая. И идет волнами…