Вот реальный дневник-отчет о прохождении производственной практики одного двадцатилетнего практиканта в одном Воронежском чушке. Детина здоровый, как Валуев, занимался таки очень серьезными вещами)

Дневник.

7-е Октября.

• Наблюдал за ремонтом лазерного принтера.
• Сортировал комп. принадлежности.
• Помогал в 46-ом кабинете.
• Наблюдал за ремонтом и чисткой манипулятора мышь.

8-ое Октября.

• Нёс оборудование для прокладки сети в 55 кабинет, но там не оказалось лестницы и пришлось нести всё назад.
• Чуть-чуть понаблюдал как надо заправлять тонером лазерный принтер.
• Отнёс скотч в 40-ой кабинет и немножко там помог.

Я в несчастную любовь вообще не верю. Ну, это когда там «она любит его, а он не любит её» или «он любит её, а она любит другого» Любовь по-моему чувство сугубо взаимное. Все остальное диагноз.

Вот так у меня с маленькими собачками. Маленьких собачек я не люблю. Они мне платят тем же. Ну, или наоборот. Вот сегодня прям живая иллюстрация к последней байке. Пошли с парнем за водой на родник. Выскакивает из подворотни такое ушастое недоразумение. И сразу бросается. С ничем неприкрытым и главное необоснованным намерением цапнуть как раз за то место, про которое я писал. Вопрос. Вот оно зачем выскакивало, а? У неё к этому тротуару какие-то территориальные фантазии? Мало ли у кого какие фантазии. У Грузии фантазии, у Молдавии фантазии, у Японии фантазии, у Китая фантазии. Теперь что, каждый будет выскакивать и за пятку кусать? Есть забор – сиди за забором и тявкай в своё удовольствие. Тут-то чего?

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.

- Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"