Была у нас 17-летняя девица из Молдавии, которая, месяц отучившись на курсах «пользователь ПК» при постоянном внимании преподавателя, работала так медленно, что не успевала вообще ничего на занятиях. Причём набор текста — ещё более-менее, как действия какие-то — всё, армагеддец. Пока на неё препод смотрит — рука на мыши лежит, кнопки нажимает, но в компе ничего не происходит. Как только препод отворачивается — медленно, но что-то там работает. По просьбе препода пошла я посмотреть на этот феномен.

Села сбоку от барышни, вроде как не при делах. Она руку «лодочкой» к мыше подносит и в паре миллиметров держит на весу. Очень быстро, едва касаясь, нажимает кнопки. Но управлять же телепатически не получается! Поэтому она ждёт, пока препод отвернётся, и двигает мышь, толкая пальчиком то в один, то в другой бочок.

Это выражение старо, как мир. Целиком и полностью оно относится к славной мужской половине, так как ,во- первых, у женщин нет бороды, а во- вторых, женщину в силу своих физиологических особенностей не так –то просто этому самому бесу подцепить на крючок.

Итак, как только у мужчины появляются первые серебристые нити в бороде и волосистой части головы – бес исподволь начинает вторгаться в сознание мужчины подчиняя своему влиянию всю его волю . В самом деле, разве можно противостоять соблазну, если все чаще и чаще взор останавливается на очаровательном молодом личике, на красивом стройном теле , из которого так и бьет фонтан живительной влаги, и так хочется ее жадно пить и пить , наполняя свою плоть элексиром молодости.
Разве можно сравнить только что распустившийся и увядающий цветок ?
Постепенно начинают происходить странные вещи, необъяснимые здравому рассудку поступки , ведь в вашей душе уже прочно обосновался бес и уверенно занял лидирующее положение .

Способ первый (классика): этот способ пришел к нам из в пубертатного периода и, говорят, довольно действенный. Чтобы разлюбить Серегу из 10-го «Б», который, гад, самый симпатичный и умеет петь афганские песни под гитару, нужно было провести следующее мысленное упражнение: закрыть глаза и представить, что Серега съел кастрюлю риса и к нему пришел запор. Далее следовало представить себе, как Сергей сидит на унитазе, пытаясь выдавить «удава» – глаза его выпучены, лицо глубоко розовое, а на лбу нервно пульсирует голубая жилка. Хааа, фууу…. Ну и где твоя хваленая гитара, прЫнц ты наш ненаглядный?!

К этому же семейству способов можно отнести мысли о том, как предмет страсти кушает козюли, выдирает волосы из носа, писает в бассейн, пукает в переполненном автобусе, бреет попу, рыгает котлеткой в школьной столовке. Мы в этот способ не очень верим, но мало ли – вдруг у тебя богатая фантазия и тебе поможет?..

Кого-то по весне обуревает жажда путешествий. У кого-то бешено играют гормоны в крови. Кто-то женится, разводится, заводит кошку, меняет работу.

Я начинаю яростно искать, куда бы переехать. В народе этот синдром называется "дрочить на циановский сайт". Сортируя квартиры самыми разными способами, я вдруг поняла, что у агентов существует не только специальный язык (сус и сур - знаете, что такое? я вот знаю!), но еще и некоторые профессиональные деформации. Выражаются они прежде всего в непреодолимом желании что-нибудь показать. Показать всё, в любое время. См. тему постинга, да. Во-вторых же, профдеформация заключается в том, что они, эти агенты, пытаются как-то персонализировать объявления.
Получается у них, надо сказать, неважно. Кроме того, в половине объявлений отчётливо не хватает запятых, отчего читать их становится еще смешнее. Одним словом, если минута смеха хоть что-нибудь продлевает, то циановский сайт час назад невозбранно прибавил нам.

Орфография аутентичная без коррекции, комментарии италиком.

Сдаётся чистая уютная квартира с необходимым набором мебели и бытовой техники. Хорошие хозяева что надо привезут, что не надо увезут. Почему мне последняя фраза отчаянно напоминает пословицу?

Я бежал к Машке с огромным букетом красных роз. Сегодня она отмечает своё новоселье, родители ей квартирку в центре прикупили. Полуподвальное помещение, раньше там магазин был, а теперь такое себе гнёздышко получилось пяти-комнатное. Я лично принимал участие во всём процессе ремонта, ибо питал серьёзные надежды на то, что по его окончании, у меня с Машулей всё срастется и мы станем жить вместе. Осталось сегодня блеснуть перед родителями, так что я был наглажен, побрит, помыт и, что происходит со мной раз в пол года - пострижен. Сам себе противен, но…
Встретили меня всем семейством обнимашки блять цылавашки, страшно это не люблю, но деваться некуда. От переизбытка чувств схватил Машку за жопу, так чтоб родители не видели, та аж взвизгнула и стукнула меня ладошкой по лбу, но заулыбалась сучка. Эх, хорошая баба. Присел, чтоб туфли снять, а ко мне ещё и кошак прилип, трётся, мурчит что-то. Мурчание это я прервал когда первый штиблет снял, он что-то крякнул и как-то неестественно начал в сторону кренится. Когда я снял второй штиблет, то сам чуть не упал, день на работе однако серьёзно повлиял на запах моих носков. Хорошо, что все уже к столу утопали.
- Ха блять! - сказал я коту, и выудил из заднего кармана новую пару носков.
- Ну, долго ты там ещё? – это уже Маша недовольным голосом у меня поинтересовалась.
- Минута, - сказал я Маше, а сам направился в сторону сортира.
- Ага, хорошо, только аккуратней там, весь день что-то в трубах булькает.

1. Протирай столы самой вонючей тряпкой. Можно перед этим ей же раковину помыть. Графьёв в учреждении нет — пускай нюхают.

2. Вытряхивая из корзин мусор, обязательно прокомментируй его содержимое мягко и корректно. Варианты: «Ай-ай-ай, как много конфеток съедено! Много калорий… Что-то сегодня ты Доширак не кушала, кашку ела? А какую? А с чем? Чай пила с печеньем?!» Ты же заботишься об их здоровье. И вообще, пусть домой обедать ходят.

3. Если моешь полы в одном краю помещения, а в другом разговаривают два руководителя, обязательно брось ведро, тряпку и вмешайся в разговор. А вдруг ты пропустишь что-нибудь интересное? Без твоего совета начальство не решит, что ему делать.

4. Помыла? Попроси сахару, заварку, конфетку — не разорятся же. Налей чаю, как минимум час посиди в бухгалтерии. Внимательно всё слушай, там ведь столько всего интересного — дома будет что рассказать дочке, мужу и соседке. Между делом позвони домой — на работе ведь безлимитка, не жалко занять телефон на 20–30 минут.