Кто из читателей не помнит знаменитой пиратской песни из романа Р.Л.Стивенсона «Остров сокровищ»? Её пел Билли Бонс в трактире «Адмирал Бенбоу», её затягивал по просьбе матросов Джон Сильвер на палубе «Эспаньолы», и вся команда подхватывала: «Йо-хо-хо, и бутылка рому!».
Но мало кому известно, что эта популярная в XVIII веке песня насчитывала семь куплетов и имела несколько вариантов у английских моряков. Её пели на мотив «Дуй, муссон Мэн Даун!», и называлась она «Страсти Билли Бонса». О самом Билли Бонсе, которого Стивенсон сделал персонажем своего романа, в песне ничего не говорилось, из чего можно заключить, что он был автором её слов.
Уместно дать небольшой комментарий касательно припева. Для слуха русского человека он похож на хохот пиратов. На самом же деле припев соответствует нашему: «Раз, два, взяли!». Этот возглас использовался, когда команде нужно было разом приложить какие-то усилия.

Ниже приводится полный текст песни в переводе поэта Николая Позднякова:

Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведёт до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Имел вчера возможность наблюдать в центре Вены подвыпившую "золотую молодёжь" из России. И вот что подумалось. Западная элита тоже любит хапнуть, прибрать к рукам и так далее, но все эти "Правь, Британия, морями!" и "Германия - превыше всего!" для них не пустой звук и всегда на первом месте. Во время Веймарской республики все эти Круппы по собственной инициативе финансировали разработку вооружений. На переломе 30-х в Германии был скандал - мошенник украл массу денег. Угадайте - куда он дел эти деньги? Все украденные деньги были направлены на тайную разработку подводных лодок - тех самых, что потом терроризировали Мировой океан. А чем занимается российская элита? Ну да - покупка спортсменов, яхты подлиннее, машины потяжелее, драгоценностей пообъёмнее, зажигать сигары стодолларовыми банкнотами и прочее. Принцип только один - хапать пока морда не лопнет и демонстрировать это публике - чтоб подохла от зависти. То есть в буквальном смысле слова это элита африканского типа, те заняты ровно тем же. Без малейших преувеличений.

Аффтару:
Вот передамной мной лежит отрывок Трифонова..
автор, он же Трифонов…
…автор проделал определенную работу в литературе того времени…
…я согласно с позицием автора..
книга – огромный склад знаний и добрых слов
внес огромный вклад в пользу населения
Пешы есче!
не уж-то , вариант: неуш-то
не такуш
лиж бы
атсуда
двоишник
полнустью
потуму
немножичко
во сновном…
в не зависимости
афторитет
корубция
предподдаватели
локанизм
Государственная думма
клятва Гепократа
акктуально
не мало важное
взяточество
осязуемые беды
старше классник

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

Привет, дамы!
А вы заметили, что люди – очень предсказуемые существа? Достаточно прожить на свете лет 35-40, и можно почти со 100-процентной уверенностью сказать, как поведет себя данный человек в данной ситуации. Особенно, если мы немного знаем этого человека или хотя бы психотип, к которому он относится. Именно так думают все самоуверенные мужики вроде меня. Мы вообразили себя эдакими режиссерами жизни и искренне верим, что весь мир-театр целыми днями усиленно репетирует, чтобы сыграть именно так, как хотим мы. И что самое странное – большинство населения именно так и делает. В результате получается достаточно однообразный спектакль, и чем чаще его смотришь, тем скучнее становится. Но если вдруг какая-нибудь актриса начинает играть совсем по-другому, на ходу изменять сценарий и говорить слова, которых там нет, мы совсем не стремимся выгнать её из театра. Наоборот – она тут же вызывает у нас самый искренний интерес. А пока мы пытаемся сообразить, что происходит, она может сама незаметно стать режиссером, оставив нам скромную роль со словами «Кушать подано». Ну, в смысле, «я без ума от тебя» и «пожалуйста, не бросай меня!».

Среди пациентов отделения физиотерапии, видимо, распространяется секретный циркуляр, о содержании которого можно догадаться по их поведению.

Никогда не надевайте чистое нижнее бельё и не принимайте душ перед процедурой. Придя в кабинет для получения процедуры, вы привнесёте новую коллекцию ароматов. Медики любят разнообразие.

Никогда не выключайте сотовые телефоны, когда принимаете процедуру. Медики так любят ваших Билана и «Мурку»! Во время некоторых процедур (УВЧ, СВЧ) есть высокий шанс спалить свой «кирпич» и потребовать компенсацию на покупку нового айфона. Обязательно орите в трубку, ведь именно во время проведения процедуры у вашего собеседника резко ухудшается слух. Непременно засуньте сотовый телефон за физиоаппарат, под подушку или в другое секретное место и забудьте его там. После придите в кабинет и заявите, что медики украли ваш сотовый телефон, и вы пойдёте писать заявление в милицию.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Я одно время работал на Баррикадной, и двор нашего дома отделял от зоопарка бетонный забор. Никаких особых звуков я не помню, потому что по соседству, в полуподвале, был пивной ресторанчик, музыка из которого заглушала любые звуки.

А во дворе дома, аккурат между зданием и этим забором, ресторан имел летнюю веранду. Очень, кстати, тихую и уютненькую.

Директор ресторанчика, с которым мы приятельствовали, деля территорию, рассказывал.

Отдыхала на веранде тихим летним субботним вечером группа вполне себе респектабельных мужчин. Тихо и чинно.

Ближе к полуночи, уже в сумерках, одному из джентльменов приперло в туалет. И он, не желая спускаться в шумную и душную муть ресторанного полуподвала, решил отлить у заборчика.

С виду - адекватный и вменяемый парень.
-Я, - говорит, - не буду у вас крылышки копченые покупать. Я слышал, что их от мертвых куриц отрезают.

Редкий случай, когда я не нашлась, что ответить. Зато Настька-сокамерница нашлась:
- Пойдемте ко мне, у нас от живых отрезают.
И ведь пошел! И купил!!!
А я - лохушка, ога. Все гениальное - простынь просто.

И вот только что, считаю, я повстречала гениального мудака и сказочнейшего долбоеба. Прикупил шмат корейки, уехал, через час вернулся.
- У вас на мясе, на срезе, пятна. Видите?
- Нет.
- Посмотрите внимательно.
Посмотрела.

Одно могу сказать бензин на ТНКашных заправках ХУЕВЫЙ !!!!