Дорогие мои. Давайте соберемся и додумаем наконец нашу пиар-компанию
- А перерыв на кофе будет?
- Перерыв будет только на вино и хлеб.
- А вино какое?
- Кислое бля! Петр! Нас время поджимает с одной стороны, заказчики жмут с другой, а ты вино пить собрался! Абраудюрсо блин!
- Абрау Дюрсо не вино....
- А что? Водка? Ты у меня поговори еще! Ну-ка цыц! Собрались, тряпки! Начинается заключительный этап нашей пиар-компании. Заказчикам очень понравился ход с расклейкой агитплакатов по всему городу, группы поддержки, которые ходили по домам и рассказывали о нашем Кандидате. Больше всего им понравился ход с пальмовыми ветвями, осел правда был неудачной находкой, наш кандидат потом жаловался, что животное ревело, как белуга и лягало Избирателей. Матвей, ты где нашел такого осла? Мы вроде договаривались на верблюда? Верблюд он внушительнее как то...

Представьте себе: вы приходите в магазин, закупаетесь всем самым необходимым и отправляетесь домой с набитыми всякой всячиной пакетами, счастливые и уверенные в том, что купили именно то, что хотели. Как бы не так! На практике поведение покупателей (и вас в том числе) давным-давно привлекает пристальное внимание владельцев крупных сетевых магазинов, бутиков и мелких лавочек. Покупательские привычки изучаются буквально под микроскопом, и все для того, чтобы убедить (читай: непринужденно заставить) нас уйти из магазина с товаром, который мы совершенно не собирались покупать. Какие хитрости применяются для того, чтобы обвести покупателей вокруг пальца и вынудить потратить больше, чем они рассчитывали? Рассмотрим их поподробнее.

Большая тележка = большие траты

Прямо около входа в гипермаркеты всегда "припаркованы" огромные тележки на колесиках. На первый взгляд, все сделано для удобства покупателей - катить тележку гораздо легче, чем нести покупки к кассе в руках. Однако и здесь есть своя хитрость. С психологической точки зрения пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее его (пространство) заполнить. Именно на это и рассчитывают владельцы магазинов: придя за пакетом молока и буханкой хлеба, покупатель в результате "набивает" тележку дополнительным товаром, покупку которого он не планировал

Вот что меня в женщинах убивает, так это нытье некоторых по поводу своей распухшей от жирка тушки и всевозможные оправдания нежеланиях предпринимать хоть какие-то меры для похудения.

Полтора месяца назад я сидел дома, не работал, жрал почти каждый час – ибо делать больше нечего было. Ремень, что сейчас на мне, еле застегивался. Пришлось прожигать дополнительные дырки раскаленным шилом и утягиваться так, что того и гляди, лопнул бы.

Сейчас я снова устроился работать. Езжу из области в Москву, в центр, на Чеховскую. В бизнес-центре, где я работаю по 8-10 часов в сутки, столовой фактически нет. А то жалкое подобие, что есть, пугает своими ценами и качеством. Впрочем, ценами в центре Москвы все пугает. Плюс до ближайшей «столовой» минут 15 пешком. А я ленивый.

...Пора, пора сеять в мире семена света искренности. А то заврутся все окончательно. Начать нужно с главного — с материнства и детства.
Мамаши маленьких детей обычно пребывают в заблуждении. Они считают, что ребенок у них умный и красивый. Хороший, словом, ребенок. И хорошо развивается. Как человек искренний вы должны — нет, вы призваны! — это заблуждение развеять. Начнем прямо сейчас. В вашем родном дворе.
Вот и объект: мама и мальчик. Мальчик ковыряется в песочнице совочком. Мама смотрит на него, глупо улыбаясь. Подбегите к ним — быстро, размахивая руками, задыхаясь. Пусть они поймут: что-то не так. Расскажите им — что именно не так.
В песочнице — микробы, глисты и собачье дерьмо. Ребенок обязательно наестся песку, заболеет и умрет. Или не умрет, но вырастет идиотом. Отберите у ребенка совочек. Сломайте его об колено. Мальчик хлопнется на задушку и заревет. Мама, очевидно, задумается над вашими словами. Но отреагирует неадекватно: начнет орать. Не слушайте ее. Мамаши всегда реагируют неадекватно. И всегда орут. Но вам некогда слушать. Нужно сеять семена света искренности. Убегайте от них — быстро, размахивая руками, задыхаясь.

Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.
3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!». Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.