Темно. Темно и холодно. Жутко холодно. Яркая, мерцающая точка. Еще одна. И еще. Это звезды. Он лежит на спине и смотрит в усыпанное звездами небо. Вокруг мертвая тишина, абсолютно никаких звуков. На войне так не бывает. Почему на войне? Он начал вспоминать.
Данные о готовящемся наступлении были получены от перебежчика. Немец клялся и божился, что он коммунист и антифашист, воевать его заставили и он решил предупредить русских «камраден» о готовящемся прорыве. Пригласили особиста, как человека, умеющего добиться откровенности от кого угодно. Майор долго, с чувством и сноровкой бил немца, но тот упорно стоял на своем: вермахт стягивает силы, пехота, артиллерия, танки и самоходные артиллерийские установки сосредотачиваются на направлении главного удара, острие которого как раз проходит через оборонительные рубежи их полка. Решено было выслать разведгруппу для проверки полученных сведений.

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

Водолей
Расставания
В новом году от всей души желаю вам расстаться с агрессией, обидой и чувством беспомощности.
Также уже в январе неизбежно расставание с кем-то почти виртуальным, кто не мычит, не телится, но создает иллюзию присутствия. Это всего лишь иллюзия, и понятно, как страшно порой бывает лишиться даже вот этой малости, тем не менее, в новом году вас ждет что-то гораздо более осязаемое и привлекательное, чем доброжелательный, но ускользающий собеседник по ту сторону экрана.

Встречи
То самое осязаемое встретится вам, когда вы будете идти вдоль какого-то забора куда-то. Не спрашивайте, куда. Для девочек оно будет большое и с бородой. Для мальчиков это будет девочка с локонами.
Встреченное будет Стрельцом или Девой по Зодиаку. Эти знаки имеют одну славную особенность – они подхватывают вас под руки, когда вы поскальзываетесь. В прямом и переносном смысле.

1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза.

2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!).

3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после финального поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков.

Есть такая фешен фишка па маему скромнаму мненею, как дресс код пьюшег людей. Назаву её « синяя мода».
Ваш тоже адевается падавляющее бальшенство алканафтаф?
Я расскажу вам гаспада.
За последние лет дваццать перманентных наблюденей мной за этай праслойкай людей, считаю, что модныя тенденцыы в адежде и аксисуарах синех личнастей практически не эвалюцеанерует! Хатя некатарые падвижки есть, чего греха таить – лучше стале адеваться синелопые па сравненею с девяностыми, а тем пече васмидисятыме гадами прошлаго века!
Новае тысячелетие, постиндустреальнае опщиство с его беснаватым образом жизни, пастаянным и не прекращающемся патребленеем всего (таваров, услуг и т.д.), отяжелённое гипиртрафированным комплексом недополученея благ в прошлом, налажило отпечаток, некаторую пичать гламура и на гардироб пияни.
Раньше как одевались выпивохи?
Да, да друзья вам не надо напоминать, но всё же.
Летом в абязатильном порядке на синяке были надеты:
Верхняя адежда.
1 тренировачние штаны с аттянутыми каленками.
2 майка (вазможны вареанты) всегда растянутая и грязная, дыры вазможны, но не абязатильны.
3 носки (не абязательная часть гардероба) всегда в дырках.
4 пиджак (двубортный, аднабортный похуй), смокинг и фрак не преветствуются.

Жила-была гусеница. Была она мала и убога, и по этому поводу очень сильно комплексовала. Окружающие ее гусеницы, регулярно, не забывали напоминать нашей героине о ее размерах и убогости. В ответ на оскорбления, гусеница забивалась подальше в траву и плакала. А еще, молила она гусеничного бога, о том, чтоб дал он ей рост и силу. И вот, пришла пора гусеницам превращаться в бабочек. Завернулись они в куколки, ну и наша героиня тоже. А когда, снова вышли гусеницы на свет белый бабочками разноцветными, то оказалось, что наша-то малышка самая обаятельная и привлекательная. И крылья у нее самые большие, и расцветка – просто шик. Полезли тут бабочки к нашей красавице извиняться, да в подруги напрашиваться. Только сидит она надменно на листе крапивном, да собою любуется. А на остальных никакого внимания не обращает. В этой позе ее и обнаружил известный российский лепидоптеролог Аристарх Конрадович Михельсон, наколовший красавицу на булавку, а в последствие, поместивший нашу героиню в самый центр своей обширной коллекции, как раз между machaon Linnaeus и bianor Cramer.

Мораль: Размер не важен, главное то, как ты пользуешься своим размером, а нарциссизм еще никого до добра не доводил.

Сиреневой кучей – небесные дали
Я наг и измучен: Вы снова не дали.
Елдою усталой бреду между елок.
Недобрым оскалом пугает проселок,

Продал пассатижи - соития ради…
Ну, были ж поближе, доступнее бляди!
Позволили только потрогать за тело.
А после: «…не надо» - обычное дело…

Река, как чернила, и мостик горбатый.
Разок! Мне б хватило! А я б Вам – зарплату,
Сальца, карамели, винишка послаще…
Эх, Вы,… не пустили в мохнатую чащу.

Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тeбя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.
Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тeбя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тoбой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
К демагогу не липнет грязь. Что бы тeбе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.
Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога заткнуть тeбе рот, как бы ему этого ни хотелось.

1. ...Выходя в безвоздушную зону космической станции, она всегда по совету своей мамы надевала красный гермошлем. Поэтому все диспетчеры издалека узнавали ее и говорили: "Вот идет наша Красная Шапочка". В своем облегающем белоснежном скафандре с ярко-красными вставками, на своем рокетборде, она походила на хорошенького юношу-подростка. Бывалые космические волки оглядывались ей вслед, когда она проносилась мимо. Она же по совету своей мамы не обращала на них внимания...

2. ...Социальная функция Красной Шапочки в замкнутом феодальном обществе резко ограничивалась узким набором доступных ей общественных ролей. Весь её предыдущий опыт сводился к построению поведения в рамках модели "ребенок-взрослый". Поэтому область её компетенции не пересекалась с пространством решений, приемлемых в случае взаимодействия по образцу "жертва-хищник".
В свою очередь, социальная функция волка была строго детерминирована его способом добычи пищи...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.