Это не шутка, а совершенно реальная бумага, написанная на мое имя одним из моих сотрудников, опоздавшим на работу. Орфография и пунктуация соблюдены. В скобках – мои комментарии.

Директору…
от…
РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ (уже некисло, да?)
Сегодня, 25 августа 2006 года, я вынужден был опоздать к началу трудового дня, которое регламентируется трудовым распорядком дня. Надо заметить, что своим опозданием я ни коим образом не нарушил производственный процесс, т.к. пришел как раз к началу выдачи заданий, производящееся главным инженером предприятия.
Сия оказия (каков слог, а?) случилась, очевидно, из-за нарушения баланса в пищеварительном тракте, а если смотреть в корень проблемы (ну, естественно, а как же без этого?), то истоки этой беды кроются в малой сумме оплаты труда. Сумма, надо заметить, противоречит ТК РФ и самое главное Конституции РФ (интересно, что говорится в Конституции о суммах?).

А вот теперь о главном. Хомут мужика — семейность. Она же — главный его отличительный признак. Семья у мужика редко бывает аккуратно оформленной «в загсе». Мужику — настоящему, характерному мужику — скорее свойственно бултыхание в каких-то неопределенных отношениях: он вроде как расписан с одной бабой, живет с другой, по хозяйству помогает своей бывшей первой. Во всех этих сложных отношениях мужик все время путается и постоянно оказывается перед всеми неправ и всем обязан.
Это «неправ» и «обязан» — главное содержание семейных отношений у мужика. Он не хозяин дома, хотя иногда пытается такового изображать, особенно когда его семейность — пассивная. Он тягловая лошадь, которую охомутали. Не всегда эта лошадь везет резво: иной мужик — сущее наказание, особенно если запойный. Но в целом отношение именно такое: семья — это воз, который надо тащить. На возу сидит баба или, чаще, несколько баб. Когда баба одна, это еще ничего, мужик хотя бы знает, что делать: нести деньги в семью (то есть, попросту, отдавать их бабе) и терпеть ее вечный нудеж, периодически взбрыкивая и бунтуя.
Бунт обычно связан с алкогольной темой. Мужик пьет, чтобы почувствовать себя свободным. Это вообще главное предназначение выпивки — почувствовать себя хоть на минуточку свободным от постылого тягла, прежде всего, семейного. Баба это знает — и поэтому воспринимает выпивон как бунт и измену семье, за что мужика всячески дрючит, пилит и отравляет жизнь.

1. Получив зарплату, положите все деньги в сумочку – они вам еще пригодятся.

2. Сразу же идите в магазин и покупайте почти на все деньги все то, о чем вы так давно мечтали. Это может быть и то дорогое платье, на которое вы уже с пол года заглядываетесь, но купить его жаба душит. Это могут быть бусы, туфли, или дорогая косметика. Да, все что угодно. Все что сделает вас красивее и порадует ваше сердце.

3. На оставшиеся деньги живете скромненько и со вкусом. Хватать будет только на шоколадку, да на пару яблочек в день, но зато как вы похудеете! Никаких диет не надо! Не надо будет изнурять себя голоданием, зная, что в холодильнике сейчас лежит аппетитная курочка и ждет, когда вы вонзите зубы в ее нежное мясо. Не надо будет мучиться - ведь холодильник ваш девственно чист и пуст, и не будет искушать жирными и калорийными продуктами.

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую:

- А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея... Мама в легком шоке:
- Кого?
Сын:
- Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Представляем 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах "Березка" за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.

Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой.

Есть хорошая русская поговорка. Или не русская, а какая-нибудь другая. Звучит она так: "не еби там, где живёшь, не живи там, где ебёшь". Грубо, да. Извините за мат сразу, т.к. грубо, но так она звучит. А как иначе?! Я даже предполагаю, что это видоизменённая поговорка "не сри, там где ешь, не ешь, там где срёшь". И она тоже верна. Если подумать, то можно в своих думах далеко зайти и напридумывать что-то вроде "не умирай, там где бегаешь, не бегай там, где умираешь" и т.д. Но это всё кал. Типа, как рэп.

И вот пригласил я одну свою тогдашнюю пассию к себе домой. Родители на работе, а я в отпуске. И с 13-00 до 18-00 у меня свободное одиночное плавание. Тут я значит решил поплавать не один а вдвоём с Настей. Пригласил прям к пол-второму. Мол, чтобы как штык у дверей стояла! А она шутит предсказуемо, мол, чтобы и у тебя тоже. И она пришла и конфеты с шампанским принесла. Ну правильно, не я же к ней, а она - ко мне. В гости без гостинцев - ни-ни! На то они и гостинцы.

Пришла, сняла босоножки. Я говорю: "Дуй на кухню, чайник поставь и шампанское. Только чайник на плиту, а шампасик - в холодильник". Она дует, а я дую в комнату - прибраться, так как не успел. Игрушки все собрал, машинки там и солдатиков. И к ней. "Колбасу будешь?" - спрашиваю. Не хочет. "А творог?" Опять нет. Сфтая пришла, молодец, уважаю. Ну давай кофе "Пеле" попьём тогда. Давай. Попили, пошли в комнату. Включили ТВ, чтобы неловкость снять, а там ток-шоу Елены Ханги про это, как его... Ну про это... Ну неважно. Повторяли его днём для тех, кто вечером не видел.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем.

1. Каждый актер, герою которого по фильму полагался световой меч, вправе был сам выбирать цвет меча. В основном брали голубой, как у Энакина Скайуокера или Оби-Ван Кеноби, зеленый, как у Йоды, или красный, как у Дарта Вэйдера или императора Палпатина. Лишь у Мэйса Винду меч необычного фиолетового цвета. Актер Сэмюэль Л. Джексон посчитал, что такой световой меч будет выглядеть забавно.

2. Слово “джедай”, которым Джордж Лукас назвал своих космических рыцарей, родом из Японии. “Дзидай геки” (“историческая драма”) — жанр в японском кинематографе, который рассказывает о самураях, их легендах и реальных исторических событиях. (Например, фильм Такеши Китано “Затоичи” как раз относится к этому киножанру). Лукасу, который был в Стране восходящего солнца за год до начала съемок “Звездных войн” и видел эти фильмы по телевизору, очень понравилось слово “дзидай”, и он трансформировал его в “джедай”.

3. Все штурмовики в “Звездных войнах” вооружены бластерами E11. Прототипом для них послужил “Sterling” L2A3 — девятимиллиметровый пистолет-пулемет времен Второй мировой войны, использовавшийся британскими войсками. Из-за особенности конструкции пистолета (и как следствие — бластера), держать его можно только левой рукой, поэтому все штурмовики в фильме получились левшами.

4. “Звездные войны” могли бы называться иначе. Дело в том, что киностудия “20th Century Fox” была недовольна названием, считая, что оно несет негатив. Во время работы над фильмом среди съемочной группы и актеров был объявлен конкурс на лучший вариант названия картины. Но никто не смог придумать ничего интересного, и потому решили оставить “Звездные войны”.

5. Дарт Вэйдер был первым героем, которого придумал Джордж Лукас для “Звездных войн”. Вэйдер (Vader) с голландского языка переводится как “отец”. Дарт (Darth) обозначает “темный лорд ситхов” (Dark Lord of the Sith). Имя Энакина Скайуокера было позаимствовано Джорджем Лукасом у своего друга — режиссера Кена Эннакина. А вообще “энакин” — это греческое слово “энакс” в винительном падеже, которое переводится как “лорд”.

Лето… время поездок на море, горных походов, лесных прогулок и океанских круизов! Чудесная пора, когда большая часть работающего населения России берет отпуск, чтобы вырваться из офисных будней и целиком посвятить себя расслаблению, восстановлению здоровья, семье и положительным эмоциям.

Но на самом ли деле мы полностью забываем о работе во время отпуска? Невооруженным глазом на любом пляже можно легко найти десятки людей с ноутбуками, на экранах которых вместо трехмерных стрелялок или традиционных пасьянсов открыты все те же офисные программы, квартальные отчеты, письма от коллег или клиентов. Вместо общения с собственным ребенком мамы и папы прямо с борта катамарана или балкона гостиничного номера принимают участие в рабочих совещаниях про помощи собственного мобильного телефона.

Специалисты в области трудовой психологии приходят к выводу о том, что современный уровень развития телекоммуникаций и высочайший динамизм бизнеса приводят к уходу в прошлое отпуска в его традиционном понимании. Даже находясь за тысячи километров от своего рабочего места, сотрудник может принимать активное участие в жизни компании