Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Июль 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Июль 2011 года
    АвторАвтор: Ololo | ДатаДата: 25-07-2011, 13:48

    Превед, чуваг!
    Ты помнишь, сцуко,
    Как Гитлер нипадеццки жог
    И как кросавчег Гога Жуков
    Его убил и Гитлер сдог.

    Как мы бухали па акопам
    И аказалась - не зазря:
    Над чорным бункером крававым
    Вставала аццкая заря.

    Зобил зоряд я в пушко туго
    Рвонул верефко, “Первый нах!”
    Как “Дайте две” - кричал Удугов,
    Гвордейскай ротты сторшынах

    Как вылетало громка пуле
    И пёрлозь к Гитлеру жужжа
    Как сторшинах читыре дули
    Из грязных пальчегов сложа

    Как Васся Тёркинг из Томбово
    Сцал пряма на баеприпаз
    Рисуя сваздигу струею
    И прыгоя как пидораз


    АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 25-07-2011, 13:16

    - Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.

    С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он…

    Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.

    А Она. Она… первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Её любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.

    Почему? Почему именно «в жены»? Почему не «встретимся», «поговорим», «давай попробуем»? Вроде замуж я Её не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и чёрт с ним. Всё равно я берёг предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал…


    АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 25-07-2011, 08:19

    Приятно смотреть на то, как работает профессионал. Вам приятно? Конечно, чего уж там. В каждом движении, в каждом слове, в каждом взгляде такого человека чувствуется уверенность, ибо его профессиональный уровень подразумевает отточенность действий до полного автоматизма. Нет, профессионал не робот, конечно, просто он относится к своему делу с осознанием самого рабочего процесса и всех его этапов. Не важно, плотник это, водитель или учитель, потому что профессионализм – он либо есть, либо его нет, среднего не дано. Другое дело, когда дилетант пытается закосить под профессионала – надувает щёки, придаёт своему неопытному взгляду излишнюю суровость, да и вообще ведёт себя высокомерно, пытаясь показаться важнее, умнее, опытнее, чем он есть на самом деле, особенно выёживаясь перед людьми другой профессии. Таких я называю любителями, их главное отличие от профессионалов – закомплексованность.
    Комплекс живёт в любителях до тех пор, пока они не приблизят уровень своей компетенции к более-менее профессиональному уровню. Перемены сразу становятся заметны окружающим, потому что человек делается естественнее в своих поступках, не стесняется принять чужую точку зрения, если она верная, не боится задавать вопросы людям грамотным, не чужд приступам самоиронии, да и в целом – он уверен в себе.
    Так вот. Я, собственно говоря, о другом хотел написать, отвлёкся, зачем-то. А с другой стороны – всё по плану, я же о любителях хочу миру поведать, а профессионалы – люди достойные и уважаемые, про них писАть – только портить. Ну да ладно, на этом будем считать прелюдию оконченной.


    АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 25-07-2011, 04:37

    Регулярно ведутся идиотские "дискуссии" о безусловном превосходстве плёнки.
    Дескать, и духовнее она, и цвета тоньше, и тени глубже.
    Ну и плюс магия, конечно.

    Что же такое магия плёнки?
    Магия плёнки — это когда ты сделал снимок, а что там получилось — хер его знает.

    Сперва надо проявить плёнку, иначе ничего не видно.
    А не факт, что ты отснял всю и готов отдать её в проявку.

    Но, в обчем, когда созреешь — проявишь.
    К тому времени уже забудешь, что на ней было снято.


    АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 24-07-2011, 23:46

    1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

    2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

    3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.


    4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.

    5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

    6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.


    АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 24-07-2011, 22:00

    Блядь! Почему мне никто не даёт денег на съёмки? Придумал видеоклип.

    Значит так. Интродукция: захолустный американский городишко. Суровые домохозяйки, баптистская церковь, пастор в воротничке. Дети щебечут.
    Ночь. Гроза. В центр главной площади, где все магазины, ударяет очень толстая молния.
    Дальше очень быстро: в каждом доме выбиваются изнутри дверцы шкафов (очень много щепок) и оттуда выползают Скелеты. (снимать максимально карикатурно, в стиле самого дешёвого хоррора). Идут, шатаясь, на главную площадь и становятся в её середине (гроза продолжается, но уже вдалеке).
    Вокруг постепенно собираются местные суровые мужики с ружьями. Льёт проливной дождь.
    Конец интродукции.


    АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 24-07-2011, 08:41

    Не так давно, наша фирма работала с психиатрической больницей. Устанавливали камеры слежения и прочую сигнализацию. Я тогда еще обратил внимание на необычный двор для прогулок возле одного из корпусов. Высокие стены из металлической сетки сходились в одну точку, отчего вся конструкция напоминала огромную птичью клетку. В этом дворике стояло несколько скамеек, на которых сидели пациенты.
    В один из дней, когда у меня выдалось свободное время, я поинтересовался у Валеры, молодого врача, что это за конструкция.
    - Чтобы не улетели - усмехнулся Валера и закурил.
    - А что, могут?! - я уже готовился к розыгрышу и постарался сделать самое серьезное лицо
    - Кто их знает - вдруг, с раздражением ответил Валера - Может, и могут.
    Он бросил почти целую сигарету, резко мазнул по ней каблуком и пошел к главному корпусу.
    - К ним подойти можно? - крикнул я ему во след.
    - Только не заразись! - Валера помахал руками, будто крыльями и скрылся за дверью.
    Машина с оборудованием опаздывала, времени было предостаточно, поэтому я пошел к "клетке".


    АвторАвтор: Ebanko | ДатаДата: 24-07-2011, 08:27

    1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

    59 процентов азота (нитро! ;-) );
    21 процент водорода;
    9 процентов углекислого газа;
    7 процентов метана;
    4 процента кислорода.

    Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

    2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

    3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.


    АвторАвтор: Ebanko | ДатаДата: 24-07-2011, 05:13

    Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу, набираю код — не принимает. Второй раз, третий — то же самое. Вижу только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина. Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне:
    Охранник:
    — Что тут случилось?
    Я:
    — Да вот — сигнализация сработала.
    Охранник (в рацию):
    — Сигнализация сработала.
    Охранник (мне):
    — А ты что здесь делаешь?
    Я:
    — Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют.
    Охранник (в рацию):
    — Здесь сотрудник фирмы.


    АвторАвтор: Banderas | ДатаДата: 24-07-2011, 03:49

    1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!

    2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!

    3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете.

    4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.

    5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету.