Британские исследователи составили список самых оригинальных способов заработка. Всего в него попало 30 видов необычного бизнеса. Как ни странно, среди чопорных англичан список сразу стал необычайно популярен. Что же так их заинтересовало?

Самому старому способу 45 лет. В 1960-х годах в Чикаго на вокзале красовались автоматы в виде фигур мужчин и женщин. Но это были не «однорукие бандиты», и их назначение было совершенно другим, хотя тоже коммерческим. В автоматы опускали монету, они протягивали руку и говорили: «Привет, любезный! Приятной поездки!». Одинокие пассажиры охотно пользовались услугами автоматических друзей и даже выступили с обращением к производителям, чтобы их сделали более человечными, и они могли бы не только подать руку, но и обнять на прощание.

Странное желание, не правда ли? Тем не менее, бывают моменты, когда просто таки необходимо расслабить мозги и на некоторое время забыть о работе, проблемах, спешке и прочих «радостях» трудоустроенного человека (в противном случае накатывает хандра и производительность падает практически до нуля). При этом весь отпуск уже использован, а организовать официальный отгул нет никакой возможности (особенно остро эта проблема стоит в больших и неповоротливых организациях, где прежде надо заполнить кучу бумажек, дождаться решения вышестоящего начальства и только потом, может быть, вас отпустят денек погулять). Официально же в нашей стране (да и вообще где бы там ни было) нет возможности брать дополнительные отгулы для поправления умственного здоровья, то есть для того, чтобы дать мозгам отдохнуть денек. Именно поэтому можно запросто устраивать себе иногда (не очень часто, конечно) дни «Святого Лентяя» посреди недели, прикинувшись больными. А вот и советы, как правдоподобно «отмазаться» и не попасться на лжи.

Вот сижу и голову ламаю...как бы это расценить...А дело вот в чем. Мне мой муж, с которым прожили мы не много не мало, - 2 года, и с которым мы расходилаись за этот короткий период времени ровно 3 раза, и с которым у нас есть общий ребеночек, недавно предоставил манифест!- как с ним любимым, нежным, хрупким нужно себя вести, дабы не нарваться на скандал на ровном месте. Требуется помощь зала! Как бы вы к этому отнеслись?
Манифест, йопт (или Как правильно пользоваться женьшенем)
1. Я очень ревнивый, при этом считаю, что меня ревновать незачем (глупо звучит, но вот такой- вот я есть)
2. Не люблю, когда мне пишут "Аууу, ты где?" и т.п. Я все время думаю только о тебе, и раз я не отвечаю сию-же секунду, значит я страшно занят.
3. Я тебя люблю. И хочу говорить это постоянно. И хочу слышать от Тебя эти-же слова тоже постоянно.
4. Не вижу ничего плохого в своем стиле общения, поцелуйчики и прочая дребедень в асе/чате, но считаю смертельным, если ты будешь общаться с кем-то в таком-же ключе (уже наверное думаешь, что мальчику пора лечиться:) )

Говорят, что, когда Аркадий Аверченко во время первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "Небо было синее". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы могли догадаться, что дело происходило на юге.

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.

В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко – Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.

Овен

Для Овна в день влюбленных самым лучшим подарком являетесь вы сами. Поэтому открытки, телефонный звонок не будут им восприняты так, как вы “в реальном режиме времени”. Для Овна актуален принцип “с глаз долой из сердца вон”, поэтому вкупе с собой подарите ему пустячок, которым он сможет пользоваться каждый день. Напишите или выгравируйте на нем нечто “Ване от Мани”. Дарить подарок Овну надо от всей души, ваше волнение он тоже воспримет как подарок.

Телец

Не думайте, что в День влюбленных Тельцу можно не дарить подарки, а достаточно обнять и поцеловать его. Несомненно, что ваши “телячьи нежности” он воспримет с удовлетворением (хотя внешне может и не показать этого), но Телец любит материальное подтверждение любви. Поэтому подарок будет кстати, и чем богаче он будет, тем, значит, вы сильнее его любите. Преподнесите в дар ему что-нибудь вкусненькое или нечто изящно упакованное. Очень кстати будет колечко, естественно, золотое.

Близнецы

Близнецу можно подарить что-то вроде сувенира, например, валентинку. Благо их нынче великое множество. Но это не самое важное. Как огромный подарок в этот день Близнец воспримет совместную прогулку с вами. Главное, не забудьте наговорить Близнецу кучу приятных вещей. Расскажите ему в красках, как вы его любите. А потом слушайте его, слушайте и не перебивайте. Назавтра он скажет, что это был незабываемый день в его жизни.

1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за 9.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

Когда Фёдор Иванович Перейдиполе задавил ногой, обутой в старый тапочек, здоровенного таракана, выползшего под свет лампы на вечернюю кухню, он даже не предполагал, что натворил.
Таракан (которого, к слову сказать, звали Мефодий-Антиох Лебедянский) шел первым в федеральном списке кандидатов от партии "Великая Таракания", и его смерть стала для избирательного штаба полной неожиданностью. Ведь сколько было роздано хлебных крошек, сколько выгрызено мудреных воззваний на плесневелых сырных корках, сколько ядохимикатов подброшено конкурентам в самоотверженных челюстях молодняка... Много, очень много. И всё, как оказалось, зря. Когда тщательно вычищенный чёрный панцирь треснул под огромной плитой тапочка, несколько телохранителей как раз оттаскивали чуть подвыпившего Мефодия-Антиоха от капли красного вина, пролитого Фёдором Ивановичем. А он, яростно шевеля усами, отбивался и кричал: "У меня иммунитет!" Обычно Лебедянский вёл себя безупречно, но в этот вечер словно что-то замкнуло у него в блестящей голове.

Иммунитет кончился под тапочком, охрана разбежалась, а в штабе наступила страшная предгрозовая тишина.
- Люди! Эти люди... - скрипнул челюстями глава штаба. - Они снова встали у нас на дороге. Вся кампания к чёрту!