Холодный ветер осами жалил лицо, пробираясь под лыжную маску. Уже третий час я со Степанычем, на «Буранах» (ну енто снегоход такой рассейский, шняга редкая но надежная) утюжил белое безмолвие тундры. Типа пламенный привет Джеки Лондону. Направлялись мы к стойбищу, где нас ждал друг Степаныча – Федор, яркий представитель местной спивающейся северной народности. Тута, ремарка небольшая. После покорения Сибири, в оную глухомань двинулись и служители православной церкви, которые ринулись крестить аборигенов. Ну, естессно и пушнинки там хапанули, а што, церква тожа кушать хотела. Но с тех пор аборигены редко звались своими именами на коренном языке.
Так вот, ехали мы, с целью поохотится на сохатого, да и отдохнуть, вдали от цивилизации и любимых жен, которые подобно злобным гарпиям терзали наши тела и души. Остановились посцать и выкинуть набившийся под капоты снег. Оставили желтыми струями замысловатый узор на белоснежной скатерти снега и, заведя своих помесей одноногого лыжника с танком, двинулись дальше. Тем более, по словам Степаныча, оставалось недолго. И точно, вскоре показался край леса типа тайга, и несколько конусов чумов. Пейзаж добавляло пасшееся вдалеке стадо оленей. Сибирская пастораль –бля!
Навстречу нам выскочили мохнастые собаки унд местное население с их вечно сопливыми дитятками. Вышел и Федор – маленький старичок (а местное население росту – шо подростки) с лицом Будды, который чалился лет эдак десять под Норильском. Улыбаясь и сверля взором наши рюкзаки, которые спокойно могли бы решить проблемы с голодом, где-нить в Конго, пригласил нас в свой чум.
В нутрии было довольно уютно, если слово уют можно отнести к этому гипершалашу. Посреди чума весело трещала дровишками буржуйка, стоял маленький столик, да монструозный сундук добавлял всю меблировку. На полу беспорядочно валялись оленьи шкуры, ноги приятно утопали в них. Но вот запах! Бомжи Казанского вокзала Москвы, для сравнения, пахли бы как французские франты. К кислому дурману шкур примешивались запахи псины и давно не мытых тел. Как истинные дети природы аборигены считали мытье кощунством, разве что аборигенки в целях гигиены изредка подмывались одеколоном. Но это так – лирика.

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

В результате ЕГЭ впервые за долгие годы преподаватели экзаменационных комиссий ВУЗов после экзаменов не купили новые автомобили. Их купили педагоги школ!

Для многих людей работа - это неприятный процесс, мешающий раскладывать пасьянс "Косынка".

На днях президент Северной Кореи пообещал, что сотрет США с лица Земли! После чего попросил принести ему в кабинет глобус и ластик.

Знаете ли Вы, что ложь жене - безнравственность, ложь коллегам, клиентам, покупателям - мошенничество, ложь всему народу - политика.

Мне - ДА.
Вернее не сам факт быть, а ВЫПЯЧИВАТЬ ЕГО!
Конечно вопрос "богатый-бедный" относительный;по сравнению с Фридманом я голь перекатная, с 21-летним пареньком из Омска, мечтающим о своём деле с доходом в 1000 долларов в месяц- я богач.
Тем не менее, я решил высказаться на эту тему после реакцию на мой пост от позавчера, про мой отдых в Мимизане за 89 евро в сутки за номер на двоих.Меня обвинили в жмотничестве некоторые, нет это не так. Поверьте я отдыхаю и в отелях с большими цифрами, и трачу много например на вино (жизнь слишком коротка. чтобы пить дешевое вино) и даже летаю периодически и был вдадельцем (проболтался!), своего частного самолёта. Но я НЕ хочу про это писать! По моему, это - ОТВРАТИТЕЛЬНО! Мне отвратительно читать в некоторых журналах, про то, как люди отдыхают в ******* отелях, яхтах итд итп, или в интервью рассказывают про это, это ужасно, по-моему.

Есть у моего организма некая особенность, к которой я уже привык и не очень удивляюсь. Если я чего-то очень захочу, то оно обязательно сбудется. К сожалению, это не касается выигрышей в лотерею, и тому подобных способов зарабатывания денег. В большинстве случаев это относится к взаимоотношениям с людьми. Я чувствую эмоциональный настрой даже незнакомого человека. И очень тонко ощущая перемену настроения и реакцию на мои слова, могу склонить к решению проблемы в свою пользу. Так было и в школе, когда я мог внаглую прогулять безо всяких последствий, а учителя как бы не замечали. Так было и в институте, когда вместо того, чтобы выгнать меня за неуспеваемость, преподаватели возились с моими переэкзаменовками. Так и сейчас в нашем маленьком бизнесе. Если складывается опасная ситуация, когда из налоговой инспекции бухгалтера должны вывести как минимум в наручниках, то иду я. В конце беседы со мной мило раскланивается инспектор и просит уплатить хотя бы пару МРОТов штрафа. Я всегда считал, что такое доступно каждому, поэтому никогда не акцентировал на этом своего внимания. Мой партнер Шурик первым высказал мысль, что здесь что-то не то. По его статистике, вероятность положительного исхода в самых безнадежных случаях, при моем участии возрастала процентов до 80. Он же и предложил мне пойти на какие-то курсы по раскрытию психических возможностей человека. Если надо для дела, то почему бы и нет. Я отправился на собеседование. Встретил меня, против ожидания, человек, не похожий на сумасшедшего, в отличие от ожидавшей его приема очереди. Минут 40 мы общались и меня приняли. Заплатив немало денег, я стал слушателем курсов.

И как это прикажешь позиционировать?
Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!
А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!
Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!
Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.
Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.
Собака не может быть твоей базовой ценностью.
Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!
Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!
Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!
Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?

Занимающаяся восстановлением данных фирма OnTrack Data Recovery составила десятку наиболее странных случаев, которые привели к потере их клиентами персональных данных на различных компьютерных носителей.

Возглавил десятку инцидент с потерей данных клиентом, который пытался восстановить их из ноутбука, пролежавшего в сарае 10 лет. Ноутбук оказался изнутри полностью забитым дохлыми тараканами. Далее следует заказ на извлечение данных от пользователя, на компьютере которого были видны явные следы кувалды.

Далее идет случай с бейсбольной командой, которая из-за неполадок ноутбука менеджера потеряла всю информацию о своих действиях на грядущий период и не знала, как им работать дальше. Также приводится случай с восстановлением многодискового RAID-массива одной компании, у которого отсутствовал один составляющий его диск. Диск впоследствии был обнаружен среди списанного оборудования, и, по принятым компанией правилам списания жестких дисков, в нем была просверлена дырка.

После этого исследователи приводят случай с часовым мастером, который из-за "обрушения" системы потерял разработки своих часов прямо перед международным шоу. Специалистам OnTrack удалось в кратчайшие сроки их восстановить. Далее следует клиент, который сначала попытался восстановить данные самостоятельно, но не смог - и послал в компанию жесткий диск в разобранном виде, запаковав каждую часть в пакетик.

Руководство для нерусских зрителей

1. Содержанием большинства русских фильмов является не рассказываемая история, но некая философская, этическая либо социальная проблема (т.н. "идея"), обсуждение либо обдумывание которой должно быть инспирировано просмотром фильма. Отсутствие "идеи" – прерогатива зарубежной кинопродукции и русских фильмов на темы зарубежной жизни.

2. Русским фильмам свойственен медленный ритм и наличие долгих медитативных сцен, которые можно пропустить без ущерба для понимания сюжета. Маркером таких сцен служит протяжная музыка, при начале которой можно отвести глаза от экрана.

3. Сюжет русского фильма обычно становится понятен ближе к финалу. Не пытайтесь предугадать его развитие или понять логику поступков персонажей: русские режиссёры отдают предпочтение сценариям, которые не позволяют этого сделать.

4. Хорошие парни в русском фильме обычно некрасивы, иногда даже уродливы. Хорошие девушки имеют бедную мимику и редко улыбаются. Отрицательные герои, напротив, чаще всего симпатичны, говорят выразительно, имеют богатую мимику.

Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин, где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей, сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду. Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
-Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать твой труп...

У нас возле работы есть большой супермаркет называется Волмарт, сегодня утром заехали купить печенюшек и питья.
Пока шли к стендам с питьём проходили мимо отдела с мужской одеждой. Я увидел что на стенде с шортами висят тёмные шорты в клеточку. Взял в руки, хороший тонкий материал, даже тянется, что значит удобно сидеть целый день на работе.
Смотрю размер мой, кто не в курсе сразу скажу что рост у меня где то 186 см, вес 106 кг, то есть сразу представьте себе мои габариты и держите их перед глазами.

Взял шорты и пошёл в примерочную, одел вышел показал Музыке, поприсидал, всё нормально, там не жмёт, решили взять.

Пошёл снимать шорты и что то меня смутило что какие то коленки зауженные мужские обычно такие не делают, смотрю ценник, просто написанно шорты.
Отвернул основную бирку где написано как стирать и прочее, и первая надпись повергла меня в шок!