Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он

Набрав в Google ключевые слова: "Россия занимает место в мире", можно обнаружить, что:

Россия занимает
... семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... второе место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по степени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению детской порнографии
... 15 место в мире по числу пользователей Интернета
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво "Клинское" – напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Чебурашка – мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.

Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

Пpолог.
Из-за зеленого плюшевого холма выплывает солнце с детской и,почемy-то,небpитой моpдой,пpотивно икает и пахнет пеpегаpом.Затем ощеpивается беззyбой yлыбкой,вследствие чего запах пеpегаpа неимовеpно yсиливается,говоpит 325 pаз "Тинки-Винки - полчаса!" и схpюканьем валится кyда-то вниз.

Пyзи-пpятки
Hад холмом медленно поднимается шланг,и,пошypшав и поскpипев несколько минyт,пpоизносит двадцать pаз "Телепyзики,спать поpа!". Чей-то писклявый голосок из-за холма пpоизносит 12 pаз "Пошел в жопy!" и швыpяет в шланг большим плюшевым членом зеленого цвета. Шланг смyщенно втягивается назад.
Из-за холма высовываются моpды телепyзиков.Они pадостно смеются,стyча головами дpyг о дpyга. Тинки-Винки вдpyг начинает говоpить без остановки "Тинки-Винки бyдет игpать в пpятки!" и его дpyжно поддеpживают остальные телепyзики.Так пpоходит два часа. Потом они начинают подпpыгивать и стyкаться дpyг о дpyга плюшевыми задницами. Чеpез час все дpyжно хихикая yбегают за холм.

Трансплантация была проведена блестяще.
Отечественная кардиохирургия в который раз заслуженно торжествовала.
Наблюдалось послеоперационное восстановление гемодинамики, улучшалось и общее состояние пациентки. Отделение реабилитации оптимистично рапортовало об успешном завершении реабилитационных мероприятий. Ведущий хирург - светило и умница - вовсю флиртовал с пациенткой, призывая её радоваться жизни и весне.

На сороковые сутки появились выраженные клинические признаки, свидетельствующие о начале реакции о т т о р ж е н и я.
Гемодинамика по-прежнему была в норме. Кислородный пульс, аэробный обмен, резервы сердца - достаточными.
Началось всестороннее функциональное обследование.
Структурных потерь не было.
Нарушений функции миокарда не выявлено.
Регуляторная система пребывала в норме.
Электрокардиоскопия показывала - патологий нет!

Мой муж — программист. Соответственно, наша доча — дитя программиста, впитавшая все заморочки ещё внутриутробно (спасибо нашему папочке за сказки животику про дядю Билли, дядю Стива и дядю Линуса).

Конечно же, ребёнок любит потыкать кнопочки на абсолютно любой технике. Ещё бы — полтора года вот-вот исполнится, самое время везде бегать, лазить и терроризировать абсолютно всех и вся. Итого на счету ребенка из железа:

— два мобильных телефона насмерть, один удалось починить;
— одна десктопная клава (вылит сок, ведь интересно, что же будет);
— полклавы ноутбучной (кнопки больше не крепятся);
— две мышки;
— ноутбучная зарядка (а если наехать колёсиками кресла раз тридцать?)

Только что я случайно бутылку кока-колы, это плохо?
Случайно что?
Бутылку кока-колы!
Что случилось с бутылкой? Я не могу понять из Вашей формулировки вопроса.
Да я просто игрался, и случайно бутылку поооолностью!
Я думаю, что Вы упускаете какое-то важное слово, я не могу Вас понять. Вы выпили колу? Вы разбили бутылку?
*думает* Бутылка застряла где-то?
Обожди пару сек, мне нужно бутылку.
Чтокудазачем бутылку???
ДА, ДА, ЦЕЛУЮ БУТЫЛКУ ЛОЛ

Почти каждый стол в аудитории был занят людьми из его группы, напряжённо что-то пишущими на листках бумаги. Посредине на стуле вольготно развалился пожилой человек.

"Он, не он", - напряжённо думал Hикита, закрывая за собой дверь.

- Э-э-э... Здравствуйте!..
- А вы, собственно говоря, кто? - спросил пожилой человек, видимо, все-таки препод.
- Я, это, Hикита... Логинов. Зачет пришел сдавать...
- О! - препод поглядел на часы, - Так он вроде бы уже два часа идет...
Придется вам идти на пересдачу.

Hикита, замешкавшись, пробормотал:
- А, может, все-таки... Hу вы понимаете, вчера был день всех NC, как же не отпраздновать?
- Ага. Hу хорошо... Только тогда я вам выберу билет. Вы, готовясь к зачету по культуре, должны были подготовить как раз и праздники. Поэтому вот вам билет 13: вопрос 1 - Праздники новых религиозных культов, вопрос 2 - Происхождение новых имен. Примеры.
- Да, да, я согласен, - Hикита обрадовался - он знал этот билет вполне неплохо (как ему казалось).
- Hу садитесь, готовьтесь...

Авиалинии "Иудаизм"

В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.

Авиалинии "Мормоны"

У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

Авиалинии "Христианство"

Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.

Однажды у меня сломалась лопатка. Красная, с длинной ручкой ГДРовская лопатка, которой зимой копают снег (на лето, как известно, полагается совок).
Поскольку без лопатки на прогулке делать ну совершенно нечего, купить новую надо было немедленно; этого не оспаривала даже бабушка, тем более, что лопатка, по ее мнению, была «дельной» игрушкой, в отличие, скажем, от игрушек мягких; по «дельности» лопатку превосходили только магнитные мозаики и настольные викторины.
Не помню, бывала ли я до этого в игрушечном магазине. Впрочем 4-летнего ребенка каждое посещение потрясает заново.
И вот мы там. И - удача - по ту сторону прилавка ярко краснеет новая лопатка, которая через пять минут станет "моей новой лопаткой".
Наверное, мы все же ходили в игрушечный раньше; я отчетливо знаю, что, кроме лопатки, мне ничего больше "не светит" - и никакое нытье не поможет (вообще, нытье я считала неприличным и плакала крайне редко). У меня куча игрушек, но я не помню, чтоб хоть одну покупали при мне. Поэтому у меня довольно смутное представление о том, как вообще "покупают". Из шуршания бумажками у кассы я улавливаю только то, что маме какую-то бумажку ДАЮТ, и уже с ней она идет к прилавку забирать лопатку. Делаю вывод: в кассе ПОЛУЧАЮТ... деньги, наверное, чтобы потом отдать продавцу.