Думаю, любезный читатель согласится, что в канун Нового Года тяжело найти свободную минутку. Предпраздничная суета, блестящая круговерть и всякие хлопотливые приятности незаметно поедают крохи уходящего года.
Вот и сейчас, хватился в последний момент, а его, времени то есть, осталось совсем немного. Но я очень хочу успеть рассказать Вам эту новогоднюю историю.
Ее нашептал мне один маленький, совсем-совсем крохотный знакомый в белоснежном колпачке. Она немножко наивна, но тут не чему удивляться. Праздники и вообще радости это сплошь наивность и легкомыслие.

* * *

Все началось с того, что Маринка из отдела мягких игрушек разбила стеклянный кругляш. И не какой-то там, обыкновенный, тяп-ляп сделанный, а самый что ни на есть настоящий шар, под завязку наполненный зимой.
Настоящих игрушек нынче вообще мало осталось – все больше новые, бездушные. Разницу все равно мало кто заметит, вот и фальшивят вовсю.
Но давайте-ка лучше по порядку.
Самым-самым декабрьским утром (я надеюсь – вы согласитесь, что декабристее тридцать первого декабря быть не может), Маринка благополучно проспала. Хотя, и не проспала она вовсе, а просто, свернувшись калачиком, смотрела заслуженные сны – ведь сегодня ее выходной. Но вчера вечером позвонил начальник и настойчиво попросил ее заменить заболевшую девчонку из отдела стекляшек. Сувениров, то есть. И зачем они нужны вообще? Бесполезные собиратели пыли. О них и вспоминаешь только, когда делаешь уборку. Марина и не подозревала, что сувениры вызывают у нее такую сильную антипатию.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).