Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Февраль 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Февраль 2010 года
    АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 20-02-2010, 14:16

    3 февраля.
    Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу «кентавр, седлающий кобылу», а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!

    6 февраля.
    После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды. Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в «Чапаева» на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.


    АвторАвтор: Federast | ДатаДата: 20-02-2010, 04:23

    1. Постарайтесь разойтись с сотрудником «по хорошему». Наш Трудовой Кодекс составлен таким образом, что уволить человека «по статье» практически невозможно, каким бы чудовищным раздолбаем он ни был. Поэтому, если Вы таки сделаете глупость и уволите сотрудника «по статье», он с большой долей вероятности подаст на Вас в суд. После чего наверняка выиграет его, а потом будет пить Вашу кровь другими способами.

    Проще говоря, приложите максимум усилий, чтобы увольняемый написал «заявление по собственному». Сила не на Вашей стороне.


    АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 19-02-2010, 16:21

    Дачная лихорадка в самом разгаре. Москвичи по восемь часов простаивают в пробках, лишь бы на часок выбраться из города, подышать свежим воздухом. Подробнее о приключениях дачников напишу в следующий раз. Сегодня рассмотрим лишь типы дач.

    ДАЧА-НЕВИДИМКА
    Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.

    ДАЧА-СТРОЙКА
    На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

    ДАЧА-ОГОРОД
    Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.

    ДАЧА-САД
    На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек


    АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 19-02-2010, 12:09

    1. Лошадь умирает от капли никотина! Ха-ха, девочки
    2. Лошади никогда не придет идея остановить на скаку коня
    3. Лошадь никогда не войдет в горящую избу
    4. Лошадь от работы дохнет, а женщина – даже устает не всегда.
    5. Лошадь, пришедшую с работы, ждет дома ужин и отдых.
    6. Лошади не нужно называть мерина жеребцом
    7. Лошадь может спасть стоя, а женщина проедет свою остановку
    8. Лошадь хотя бы в старости живет без забот
    9. Лошадь везет обычно только одного, в исключительных случаях – двоих
    10. Лошади не нужно скакать козой


    АвторАвтор: Enigma | ДатаДата: 19-02-2010, 10:24

    Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.

    И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

    К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.


    АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 19-02-2010, 02:09

    – Так, – говорит Лана. – Теперь точно заблудились.
    – Заберусь-ка я на гряду, – предлагаю я. – Рядом Пельт-озеро, от него до Шондоги – рукой подать.
    – Ага… ты давай лезь, а я посижу, – кивает подруга и садится в траву.
    Я поднимаюсь на край каменистой осыпи, машу Лане рукой и углубляюсь в низкорослый ельник со следами пожара. Сразу же попадается здоровенная воронка. Края и дно её усыпаны слоем еловых игл и мелких сучьев. Наверняка от бомбы или крупнокалиберного снаряда: полно таких ям в полосе затяжных боёв.
    Огибаю воронку по краю, целясь к навершию гряды.
    Какая-то паутинка высверкивает в районе колен – а ведь не сезон, спохватываюсь я, пауки уже на зимовке...
    Пытаюсь перешагнуть, но блестящий волосок словно прилипает к мокасину. Через мгновение земля за спиной встаёт дыбом, и на меня обрушивается страшный грохот. Должно быть, взрывом мины-растяжки меня поднимает ввысь, швыряет в воронку и сильно бьёт головой и плечами о плоское дно. Повезло, могло бы и в клочья разнести.


    АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 18-02-2010, 16:14

    Вчера выбрался со знакомыми на прогулку. Встречаю Стасика с двумя девицами. Девицы - Класcическая пара: "Красавица и Убище. Лорелия/Шипокляк. Симпампун/Уродина . Уродина не просто, уродина a la "Для солдат срочной службы билеты в Кунстскамеру со скидкой".
    У меня температура 38.7
    Знакомые тут же начинают источать комплименты в адрес Симпампуна даже не понимая что их молчаливое игнорирование Уродины несмываемый позор для нас всех - маркер отсутствия внутреннего благородства.
    Я вынужден переключиться на уродину: Увы моя болезнь единственная причина удерживающая меня от принятия предложения ( пригласили только что к Стасику в гости). Иначе мы бы с вами такую еблю сварганили, ангелам бы на небе стало тесно. "Вы, тот самый идеал красоты которым я бредил с первого визита в Эрмитаж. Не кустодиевская купчиха благоволящая чаепитию, а версия девочки инженю с полотен Дюрера. Я бы ебал вас как бешеный конь во всех известных мне двух позах. Представьте на миг Буцефала в момент случки. Пар из ноздрей. Дикое рев легких. Биение килограммового сердца, накачивающего кровь в стальной мускул любви. Оставьте телефон, как только болезнь присытится мною, я выздоровлю и отъебу Вас с силой осадного тарана и нежностью коллекционера китайского фарфора."
    Девушка краснея и наливаясь удовольствием отказывается. Я бреду домой.


    АвторАвтор: Monro | ДатаДата: 18-02-2010, 10:21

    Студия Legendary Pictures 9 мая приобрела у компании Blizzard права на съемки художественного фильма по вселенной игры Warcraft, сообщается в пресс-релизе, опубликованном на сайте Blizzard.

    По словам главы Blizzard Пола Сэмса (Paul Sams), компания долгое время присматривалась к студиям. В свою очередь, глава Legendary Pictures Томас Талл (Thomas Tull) заявил, что мир Warcraft благодаря своей проработанной мифологии является превосходной платформой для переноса действия на экран.

    Blizzard и Legendary Pictures пообещали раскрыть имена режиссера, актеров и дату предполагаемого выхода картины на экраны в течение ближайших месяцев.


    АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 18-02-2010, 09:47

    Наконец-то подошла моя очередь.

    Дверь в кабинет участкового врача (или как сейчас принято говорить семейного) открылась и оттуда вывалилась толстая тетка.

    Тетка надсадно кашляла, даже не прикрывая рот ладошкой.

    За руку она тащила такого же толстого, сопливого мальчика лет восьми, как две капли воды похожего на тетку и тоже кашляющего.

    Ребенок не проявлял никаких признаков воспитанности и разбрызгивал во все стороны миллиарды вирусов и микробов.

    "Наверное и микробы у него такие же толстые и сопливые " - злорадно подумал я и , стараясь не дышать, ринулся на штурм заветной двери.

    В кабинете, докторша в белом халате показала мне жестом подождать за дверью, в то время как сама что-то писала на клочке бумаги.

    Я раздраженно закрыл дверь с другой стороны.

    "Сейчас же везде компьютеры.Что эта мымра пишет вручную?

    Неужели до сих пор комп не освоила" - подумал я.


    АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 18-02-2010, 08:40

    1. Картошка за городом лучше растет.

    2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

    3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.

    4. Там больше вероятности стать первым парнем.

    5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.

    6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.

    7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.