Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Антон вошел в кабинет, как положено по уставу — упругим шагом и при целеустремленном взгляде, всем своим видом показывая готовность выполнить любое задание отечества. Нам-то не трудно, а принципалову самоощущению дюжинного человека — какая-никакая, а услада…
— Здравы будьте, сударь!
— Будьте и вы здравы, чародей! — Принципал жестом указал на стул.
Антон сел.
Принципал угнездился в кресле по другую сторону стола. Как и у большинства принципалов-неволшебников в глазах его жило затаенное недоверие, а в ауре наверняка сияли цвета неприязни. Не надо даже Зрение включать — всё, как всегда… Есть в Подлунной мы, дюжинные люди, а есть вы, мужи-волшебники, и никогда нам в приятелях не бывать…
— Вот с какой целью я призвал вас, чародей… — Принципал переложил на столе бумаги. — На фронте произошло несколько случаев пленения наших ратников. Мы бы не стали привлекать к делу Колдовскую Дружину, но сыскники доносят, что в плен сдались те, на ком лежало БМ-заклятье.

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

- Уважаемые товарищи колхозники! На повестке дня у нас сегодни два вопроса: первый-подготовка к весенним полевым работам, а второй – у нас на поле хрякнулася Эн Лэ О.
Летучая тарелка, одним словом , туды ее в дышло…- выступающий схватил со стола стакан воды и жадно его ополовинил.- Какие будут мнения , товарищи ?
- Ну нехай енопланитяне и пашуть! – озорно бросила в переполненный зал грудастая разведенка . Все дружно заржали.
- Ну Валька… хватит ржать! Серьезный вопрос, между прочим, планетного масштаба…Давайте, по-быстренькому про посевную и ,это…хули , будем решать с тарелкой, чтоб ей неладно! Есть желающие выступить?
- Иссественно…- к трибуне вальяжно двинулся бухгалтер Жупин , которого за глаза все называли…короче, понятно как называли этого неопрятного человечка в модном коричневом костюме из популярного в семидесятые кримплена.
-Слово предоставляется товарищу Жо…Жупину!- председатель снова закинул полстакана воды в горящее нутро.- Уфф…- на проплешине квадратной головы появились крупные капли пота. – Давай Иваныч, только вкратце…

Когда - то личные автомобили были отнюдь не массовым явлением. И обладание самодвижущимся агрегатом давало не просто возможность манёвра, а вполне определённый статус. Как всякий, кто родился в Советском Союзе, я прекрасно помню, с каким трепетом обращались со своими «чадами» тогдашние автолюбители. На авто копили годами. Чтобы купить - стояли в очередях. Заранее строили гаражи - расстояние в несколько километров никого не пугало, а гараж возле дома говорил о невероятной крутизне владельца. А самым писком считался факт обладания «девяносто девятой» моделью «жигулей» цвета «мокрый асфальт».

Практически любой обладатель автомобиля в СССР был по определению крут. Ибо машина покупалась не на год, а как минимум – на десятилетие. Это налагало определённые обязательства: при каждом удобном случае драить «ласточку» до блеска, заряжать аккумулятор, «мовилить пороги» и по возможности не эксплуатировать зимой. И разумеется, никто и помыслить не мог, чтобы оставить транспортное средство ночевать в собственном дворе - табу!

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

- Лысина (то есть отсутствие корней волос), особенно на макушке. Частичной компенсацией лысины у мужчин может служить борода.

- Горбатость — показатель того, что человек может быть одержим бесами, через него могут проходить необузданные стихийные силы. Считается, что плохо быть даже сутулым.

- Большой отвислый живот — признак паразитизма, энергетического вампиризма, жизни за счет энергии других людей.

- Косоглазие — показатель склонности человека к анархии, разрушению, цинизму.

- Хромота — признак того, что человек может быть сознательным носителем бесовщины, знак кармического осквернения. Не случайно дьявола всегда изображали хромым.

Особенно хороша, конечно, идея взять и отменить везде корпоративы. То тут, то там слышны грозные призывы "понимать остроту момента" и "экономить средства".
Очень, очень хороший призыв. Как будто непонятно, что нормальная корпоративная пьянка (речь идет о крупных фирмах, конечно) особой бреши в бюджете не пробьет, зато даст сотрудникам почувствовать себя людьми, а не персонажами картины "Утро стрелецкой казни".
Вот, например, в новостях пишут, что глава Калининградской области отменил новогодний бал. "В связи с финансовым кризисом принято решение отменить новогодний губернаторский бал, на который уже приглашено более 700 гостей. Его проведение не совсем уместно в то время, когда многие люди обеспокоены возможными увольнениями, будущими зарплатами", - сказал губернатор области Георгий Боос".
Какие шестеренки со скрипом вертелись в голове первого лица и многих, ему подобных - не вполне ясно. Однако несомненно, что после этого мудрого решения у людей наступит веселье и успокоение, они выйдут на улицы с шарами и транспарантами, и будут с уханьем приплясывать у костров.

Давай, читатель, взлетим с тобой в небо! Не-не, куда ты рванул? Так высоко-то зачем? Метров на двести хватит. И окинем взглядом родные просторы, луга и поля, вольготно раскинувшиеся вокруг деревни Фуфыровки.
И особенно пристально взглянем на пастбище. Коровы? Нет, коровы уже ушли. Остались только кучки. Точнее, лепёшки. Сверху хорошо видно.
И лежат эти лепёшки не просто так. Это оставленная игра. Законченная ли – другой вопрос.
Наблюдали ли вы, как играют коровы? Вот начинается партия. Неспешно перемещаются игроки по полю, отыскивая удобные позиции, ведомые только им. Движутся неторопливо, лениво жуя на ходу.
И вот один из игроков делает первый ход.
Ляп.
И движение продолжается. Изменились координаты. Сдвинулись приоритеты. Второй игрок ставит свою отметку, делая ответный ход.
Ляп.
Перемещение, внешне кажущееся хаотичным… Рокировка… И лепёшки, подобно фишкам, небрежно выкладываются на зелёное сукно пастбища.
Ляп-ляп-ляп.

1. Российский миллиардер Роман Абрамович потратил 0 млн на покупку острова Новая Голландия в Санкт-Петербурге. Он планирует переделать остров в культурный центр, где будут построены дома, гостиницы, магазины, галереи и даже офисные здания.

2. На втором месте также Роман Абрамович именно в этом году он оплатил наконец заказанную им 4 года назад немецкой судостроительной компании Blohm & Voss супер-яхту Eclipse, считающуюся самой большой частной моторной яхтой в мире. Роскошное судно длиной 167 метров, которое в СМИ называют "дворцом на воде", было передано владельцу в норвежском порту Кристиансанд. На яхте находятся каюты для 30-ти гостей и 75-ти членов экипажа, бассейн, тренажерный зал с сауной, кинозал, дискотека и две вертолетные площадки. Помимо прочего, она оснащена подводной лодкой на 12 мест, четырьмя прогулочными катерами и двадцатью моторными скутерами. Стоимость нового приобретения российского олигарха превысила 400 миллионов долларов.

3. Миллиардер Стивен Коэн потратил 0 млн на покупку картины Джаспера Джонса «Флаг». Это рекордная цена, которая была когда-либо заплачена за картину живого художника.