Училась нами в аспирантуре одна милая барышня, назову её Ирой. Занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки перемешаются с ещё не считанными, и начинай всё сначала. Так что – ни глазу дать отдохнуть, ни покурить, ни поесть, ни ещё куда сходить, сиди и считай непрерывно. Иногда – по многу часов подряд. Коллеги уж работу закончили, отправились веселиться, или просто по домам пошли, а ты знай сиди и считай, считай, считай… Неполезное это занятие. Способствует развитию неврозов и разных других расстройств, которые у Иры и не замедлили развиться.

Что-либо считать – постепенно стало смыслом и способом её жизни. Она считала трещины на асфальте, встречных прохожих, машины... Как-то раз спустились мы компанией в метро, сели в вагон. Стоим, беседуем. Одна Ира в разговоре не участвует, что-то тихо бормочет, зыркает глазами на соседей… Мы уж понимаем: опять что-то считает. Глядим, сосредоточенно обходит стоящего рядом офицера, внимательно его осматривает, выбирается в тыл. Нагибается, уставившись ему в задницу, и так замирает. Военный давно уж искоса, настороженно следит за её действиями, а тут резко оборачивается и сурово спрашивает, чего ей, собственно, надо. Ира же, не разгибаясь, смущённо отвечает ему: извините, мол, надо мне Ваши пуговицы на шинели сосчитать, я уж почти закончила, а тут, оказывается, их ещё сзади внизу много…

Больше месяца не был на фирме. Сижу дома, в своей берлоге. У меня там даже скопились два аванса и один подсчет. И вот сегодня наконец выбрался. Не за деньгами, деньги так и остались там. На корпоративчик.

Хороший праздник 23 февраля. Одно только плохо, следом за ним идет 8 марта. Нет бы, было наоборот. Я уже как-то писал, что к корпоративчикам мы относимся очень ответственно. И 23го и 8го – серьезные пьянки, сопровождаемые всевозможными конкурсами, номерами и т.п. Дамы 23го задают стандарт, причем очень высокий. И нам, бедненьким, потом приходится соответствовать, что бы было не хуже. А ведь у мужиков и творческих способностей и времени меньше.

Вот, решил поделиться одним стишком, зачитанным сегодня перед вручением подарков. Не с инернетов сдернуто. Оригинальное сочинение нашей сотрудницы. Читаться должно с выражением, нараспев и с подвываниями, в стиле Беллы Ахмадулиной.

Каждый год, в феврале, перед двадцать третьим
(То ли это явь? То ли виденья близки?)
Словно в страшном сне, как по-щучьему веленью
Исчезают с прилавков мужские носки.

- Я не пью. Я не пью. Я не пью, - медитировала я про себя, пока добиралась до ресторана, где собиралась поздравить любимого братца с днем рождения.
Тут вдруг я вспомнила про его жену, даму, к которой я стараюсь относиться как к слегка умалишенной, и приуныла. Последние несколько дней мое жалкое воображение было потрясено ее глубокомысленными заявлениями по поводу пирсинга пупка.

Моя пятнадцатилетняя племянница, Манюня, попросила разрешения проколоть себе пупок, на что злая мачеха с умным видом изрекла:
- Тебе нельзя! Ты родить потом не сможешь!
Манюня покосилась на ее беременный живот, пупок которого, прошу заметить, был проколот и, скрывшись в своей комнате, позвонила мне.
Узнав о такой особенности, я, стараясь не ржать, потому что воображение мне рисовало жуткие картины (например, как живот братовой благоверной во время родов вдруг лопается до самых щек), отправила Манюне в аську несколько ссылок, где вполне понятно было написано, что пирсинг никак не влияет на зачатие.
Через некоторое время Манюня снова позвонила, и шепотом, давясь от смеха, прошептала:
- Ле-е-елька, теперь она говорит, что я не родить не смогу, а вообще забеременеть! Что делать?
- Ты и так не забеременеешь, дорогая, потому что у тебя уже уши проколоты. Так что бояться нечего. А то, что мачеха твоя сейчас беременна – какое-то недоразумение.
Похихикав, я пообещала племяшке, что при случае поговорю с братом.

1. Великая депрессия (с 1929 до конца 1930х), в 29м произошел обвал биржи и коллапс банковской системы, отразившийся на всем мире, в том числе имевший последствия в самих США и вызвавший еще одну краткосрочную рецессию в 1937м. Длительность: 43 месяца в 29м и 13 месяцев в 37м году.

2. Рецессия 1945 года. Длительность: 8 месяцев

3. Рецессия 1948 - 1949 годов. Длительность: 11 месяцев

4. Рецессия после Корейской Войны (1953 - 1954) - Рецессия определялась неумелым руководством страной текущего правительства и высокими кредитными ставками. Длительность: 10 месяцев

5. Рецессия 1957 - 1958 годов. Длительность: 8 месяцев

6. Рецессия 1960 - 1961 годов. Длительность: 10 месяцев

7. Инверсия Бондов (1965 - 1967), рецессии не возникло.

8. Рецессия 1969 - 1970 годов. Длительность: 11 месяцев

Вот за окном прелестная картинка: бабуля кормит бродячих собачек. Даже не приглядываясь к благодетельнице, я уверенно могу сказать: она живет где-то на верхнем этаже.

Есть у меня теория о том, что любители подкармливать собачек и птичек живут значительно выше уровня асфальта.

А вот и подтверждение теории: кто-то сверху начал бомбардировку двора размоченным хлебом. Шмяк! И тут же гомоном слетаются крылатые крысы. То, что не доедят они, дожрут крысы обычные, хвостатые – их в Москве в несколько раз больше, чем москвичей.

А однажды я проснулся от карканья и жужжанья: за ночь у меня под окном образовалось Мясное дерево: кто-то этажом выше выкинул обрезки мяса в форточку, и они украсили ветки клена. Вороны и мухи были рады – в отличие от меня.

Шумело в цеху постоянно, что и неудивительно вообще-то для тракторного завода. Если попытаться разложить всю эту какофонию звуков на составляющие, то можно было бы уловить и рычание электродвигателей станков, и холодное бряцание детали о деталь, и звонкий шелест листового металла. Однако было ещё что-то, не поддающееся определению. Адская смесь звуков превращалась в ровный низкий гул, среди которого изредка слышалась громкая человеческая речь.

- Семёнов! Эй, Семёнов!
Человек, к которому обращались, вышел из-за станка и неловким движением снял защитные очки, оставив небольшой масляный штрих у себя на лбу. Он вопросительно посмотрел на бригадира, поскольку орать, надрывая связки, не хотелось абсолютно.
- Зайди в отдел кадров! Тебя Петрович вызывает! Сказал, что там будет ждать.

Семёнов сплюнул под ноги и побрёл, сутулясь, в сторону администрации. Чего вызывают? Зачем он понадобился заму начальника цеха? Ну, надо – значит надо. Не иначе как опять очередь на санаторий двигать будут, уроды.

Только что посмотрел фотографии с одного немецкого футбольного матча, когда болельщики, возмущённые проигрышем своей команды полезли на поле с палками, чтобы избить своих недавних кумиров. В результате, как всегда, спецназ, массовые драки, изломанные кресла, бла-бла-бла. Посмотрел и вспомнил свой давнешний направленный в ничто вопрос, которому уже, должно быть, лет десять. Может, мне здесь на него ответят.

Есть два вида массового развлечения, которым принято приписывать взрывы народной агрессии: рок-концерты и футбол. При этом, если не брызгать слюной впустую, а заглянуть в статистику, то случаи массовой агрессии на рок-концертах - скорее миф, чем реальность. Да, серьёзные всплески пролетарского "kill 'em all" в истории музыки случались, но их врядли наберётся даже десять (на самом деле меньше и большая их часть произошла в странах типа Аргентины, то есть, далековато). Тогда как практически все большие футбольные матчи заканчиваются мордобоем и уж во всяком случае пасутся спецназом во всех возможных направлениях. Я в Германии живу и тут если я вижу полный центр закованных в броню спецназовцев с собаками, я уже знаю, что сегодня играет местная команда, и спецназовцы "примут" болельщиков команды-соперника ещё на вокзале. Их аккуратно встретят, замкнут в броневое кольцо, проведут точно до стадиона, после игры всё также в кольце проведут до поезда домой.

Как бы работник ни старался, начальник всегда сможет доказать ему, что он лентяй или болван. Главное, правильно применять ноу-хау.

1. Давая указание подчиненному, используйте настолько обтекаемые термины, чтобы он даже приблизительно не мог определить, чего вы хотите.

Не упоминайте ни об одном конкретном случае, не приводите ни одного конкретного примера! Давайте указания как сами собой разумеющиеся и как если бы вы не сомневались, что они понятны любому человеку с минимальным интеллектом. Критикуйте его таким образом, чтобы он не понял, что нужно сделать для исправления допущенных ошибок.

2. Громко вздыхайте в знак покорности или изображайте крайнее удивление, если работник просит вас разъяснить что-то из того, что вы сказали.

Намекните, что никто, кроме него, никогда не просил пояснять такие простые указания. Не забывайте избегать примеров, которые хоть как-то могут осветить существующее положение. Подчиненный будет чувствовать себя слишком уверенно, если поймет все очень быстро.

Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной,в непосредственной близости от бензобака.

В Вашем городе никогда не будет метро.

Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т.д.)

Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.

Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.

Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.

Вы легко выговариваете:"Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд - это алмаз.

Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!

Леша смотрел в одну точку на мониторе и что-то размеренно печатал. Печатал он так вот же полдня. И вчера также печатал, и даже на прошлой неделе. Он ушел в работу с головой настолько, что не заметил даже неловкую попытку начальника отдела его похвалить и поставить в пример остальным. Леша перестал ходить на обеды и перестал разговаривать с коллегами. Глядя на Лешу, Рита начала волноваться. Лешу обычно не замечали, разговаривать с ним было не престижно, а если кто и начинал - так это чтобы спихнуть на него часть работы. Но сейчас что-то было очевидно не так. Помочь Рите могла только офисный старожил Полина.

- Любопытно... - пробормотала Полина, обошла вокруг работающего Леши, пару раз постучала по нему тумым концом карандаша, помахала рукой перед глазами и вернулась на место, - хорошо, что ты мне его показала, я боялась, что больше такое не увижу.
- А что это?
- Кокон.
- Кокон? То есть?
- То есть, как у бабочки, точнее, у гусеницы, которая готовится стать бабочкой. В общем, ты главное его не трогай, сама увидишь! И больше никому не говори об этом - навредят.