Англия

В Англии мужчине запрещено мочиться в общественном месте. Казалось бы, вполне понятный запрет. Но! Работает он только в том случае, если виновник справляет нужду у заднего колеса своей машины, держа при этом правую руку на автомобиле. По всей видимости, положив на капот левую руку или пристроившись у чужого авто, наказания можно избежать.

Гораздо сложнее, чем любителям справлять нужду на публике, живется в Англии уроженцам соседнего Уэллса. В некоторых городах в валлийцев разрешается… стрелять из лука. В Честере — после полуночи в пределах городских стен, в Херфорде — на церковных территориях по воскресеньям. Та же беда ждёт шотландцев в Йорке, они неприкосновенны только по воскресеньям. Да и то, если шотландец пукнет, его можно застрелить и в последний день недели.

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

10 место: Как вам, например, такое? Фирма-производитель мужского белья в Израиле как-то завесила всю страну плакатами, на которых была изображена бывшая премьер-министр Израиля Голда Мейер в обществе жизнеутверждающей фразы: «Мы всегда помним о настоящих мужиках!». Хорошо, что госпожа Мейер оказалась дамой с хорошим чувством юмора и не обиделась.

9 место: В Германии в самый разгар эпидемии коровьего бешенства умудрились выпустить молочные ириски под названием «Сумасшедшая Корова». Надо было видеть, что творилось с людьми, когда они видели эти рекламные щиты. Компания-производитель потерпела громадные убытки.

8 место: Большая путаница происходит иногда с переводом фирменных девизов на иностранные языки. Старый слоган Пепси-колы «Взбодрись с Пепси» китайцы умудрились перевести как «Пепси поднимет из могилы ваших предков». Интересно, как они перевели «Бери от жизни все».

7 место: «Пепси» еще повезло. Потому что при переводе на испанский слогана американкой пивной компании «Корз» «Сделай себя свободным» каким-то чудесным образом получилось «Страдай от диареи!». Удивительный язык – испанский.

Я ненавижу 1 апреля. Почему-то именно в этот день активизируются все уроды, считающие что у них есть чувство юмора, причем их активность направлена не на себе подобных, а на мирных граждан! Вроде меня.

Сегодня мне 6 раз в метро какие-то мутники сказали что у меня спина белая – Гыы-ыы! У троих после шутки блеснул во рту золотой зуб. На третий раз я вежливо попросила острить в другую сторону, на пятый посмотрела матом, шестого просто отодвинула и сказала что 1 апреля его профессиональный праздник.

С утра мне пришло три одинаковых смс – «Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой. Срочно!» С какого-то левого номера. Я так понимаю, что это sms-приколы с какого-нибудь дебильного сайта, на котором тусуется кто-то остроумный и шлет всем подряд такие «шутки». Так как с персональной фантазией проблемы, а пошутить страсть как охота, первое апреля же, то «приколы» пересылаются дальше. А, еще пришло несколько сообщений о том, что мой счет у мобильного оператора аннулирован – оборжаться. Особенно если учесть тот факт, что год назад я получила таких пять.

На днях, в условиях строгой секретности я на самом себе провел испытания пилатеса. Если бы мои друзья узнали, что я только проходил мимо зала, где проходят эти занятия, то уже только за это был бы заклеймен орденом позора третьей степени с мечами и бантом (на голову). Чтобы они сделали, если б прознали, что я этим пилатесом занимался, представить сложно. Собрали бы международный конгресс с целью обсудить произошедшее, не меньше. Но у меня все же есть достойное оправдание. Оправдание зовут Настя.

«Ты – спортсмен! Да там на тебя как на полубога смотреть будут! Восторженные взгляды будут исключительно женские. Обилие поп в лосинах и очаровательная инструктор Катя, ну никак не могут обойтись без твоего внимания». Это лишь краткие тезисы в пользу посещения пилатеса. В общем, спустя месяц круговой обороны я поддался на уговоры и, взяв свои полубожественные спортивные ноги, в полубожественные руки устремился на встречу с пилатесом.

Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что «Летом в лесу щекотно в носу». Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот.

Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что ничего в них не понимаю. И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...

Если..... То это....

После имени героя идет прямая речь - пьеса.

После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"

Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.

Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма- тьмущая - поэма.

Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни смысла - элитарные стихи.

Кого-то убили в начале произведения - детектив.

Кого-то убили в конце произведения - драма.

Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.

Две мысли в одном томе- дамский роман.

У меня есть родственная(неблизко, но все же) тетка. Я с нее одного персонажа делала для Г.А.П.а своего (кто читал, тот читал).
Тетку зовут неважно как, но для удобства назовем ее Люба.
Любовь.

Чтобы вы не делали неправильных представлений от слова "тетка", я ее в трех штрихах опишу. Она сейчас сорока с немного лишним лет, высокая, сухощавая крашеная блондинка, очень аккуратно и недешево стриженая, очень аккуратно и недешево одетая. Москвичка в энном поколении. Ходит и ведет себя как немножко королева. Вообще на Чурикову похожа в "Вассе". Сухо-агрессивная и поджарая.

Любовь эта приходится нам седьмой водой на киселе, и последний раз я ее видела живьем года полтора-два назад на похоронах ее супруга - собственно киселя и нам худо-бедно прямого родственника. После этого с Любовью мы расстались (ничего так фраза).

Вчера ночью уезжала с подружками из Абакана в Минусинск после вечеринки. На автовокзале сели в такси к молодому парню. Он довез до первой заправки и говорит: "Рассчитайтесь сейчас, а то у меня денег нет заправиться". Меня это возмутило. как это так - подрядиться везти в другой город и не иметь бензина и денег. Мы ему сказали везти нас обратно на автовокзал из принципа. Он обиделся.

Сели ко второму таксисту. Он довез нас. Как-то нехорошо смотрел. Я решила проучить этих неумех-горетаксистов. Он довез подругу в старую часть, затем меня к дому. Я ему сказала подвезти к соседнему от меня дому. Спрашиваю: "Сколько?". Он: "600". Я часто езжу на такси и знаю, что эта цена завышена. Тут не осталось ничего другого, как сказать ему: "Хорошо, дайте мне чек". Он очень удивленно посмотрел на меня и спрашивает: "Какой чек? Мы никогда их не даем". Я прикинулась дурочкой и начинаю объяснять ему, что я нахожусь в командировке и что за все мои передвижения мне нужно отчитаться, иначе это будет из моего кармана, а так как он оказал мне услугу, то он обязан выдать мне чек.

Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов ***** напористо
работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.
Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в
неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству -
а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно
тарабанила текст типа "а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в
действии и будет у Вас так чисто, так чисто..." (как будто мы живем как
бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут,
как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся...
Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события -
на хороший ковер в гостинной пролился бокал красного вина (кошка!) в
связи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом все
новые и старые пятна вывести и "чтоб был как новый!"