Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая - вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.

Привет, а ты как всегда раньше всех, – Маша весело улыбалась. В этот раз мы договорились сменить обстановку и пойти на заброшенный завод, но пунктуальностью в нашей комапнии никто не отличался.

Привет, ничего не забыла? – поинтересовался я. Дежурные вопросы, дежурные ответы – из них состоит, наверное, большая часть нашей жизни, но мы упорно задаем их и получаем такие же усредненные ответы. Хорошо, что подошли Серега, Стас и Наташа и мне не пришлось слышать надоевшее «конечно. Все по списку, да еще и проверила несколько раз».

Еще минут через двадцать пришел Леха с Иркой.
Все собрались, все готово – можно идти – резюмировал Стас и мы двинулись в сторону завода.

Кто вообще придумал всю эту идею? – Ирка явно была не в духе.
Тебе не похуй? Решили уже и идем туда – резко ответил я. До чего же раздражают люди, которые пытаются изменить спланированный ход вещей. Когда договариваешься тебя все устраивает, только собрались – все – как отрезало. Эти вечные «а зачем?», «а почему?», «а может не надо?».

Я, кста, забыл перевести ))

Прологом всей этой истории послужила идея Бенджамина Франклина об экономии энергетических ресурсов путем перевода стрелок часов. Но в те времена на предложение великого американца ровным счетом никто не прореагировал. Да и как, скажете, это обеспечить, если в одних штатах государства одно время, в других – второе, а в Канаде и Мексике – третье…

С Канады, кстати, все и началось. Именно канадский инженер-связист Сэндфорд Флеминг предложил в начале 80-х годов XIX века упорядочить время путем введения часовых поясов. То ли Флеминг был более настойчив, то ли действительно проблема перезрела, но в 1883 году правительство США одобрило идею канадца и «разделило» Землю на 24 часовых пояса, по 15 градусов в каждом. Тогда же было принято Гринвичский меридиан считать серединой нулевого пояса. А уже в следующем, 1884 году, на международной конференции в Вашингтоне 26 стран подписали соглашение о часовых поясах и поясном времени, в том числе и представители России.

Но прошло еще 17 лет, прежде чем в одной из английских газет появилась статья «О растранжиривании дневного света», подписанная лондонским подрядчиком Уильямом Уиллеттом. Он предлагал переводить время на 20 минут вперед каждое воскресенье апреля, а затем отыгрывать разницу обратно в сентябре. Случилось это в 1907 году, то есть ровно 100 лет назад.

Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....

Интересно, где проходит водораздел между начальниками и подчиненными? В какой момент человек, вчера еще ругающий самодура-босса, вдруг резко становится таким сам? Как так получается, что у начальников все подчиненные – идиоты, которые ничего не соображают и за которыми все приходится переделывать по сто раз, а у этих самых подчиненных за идиотов уже идут как раз начальники?

Нет, бывают, конечно, исключения. Вот, к примеру, у меня идеальная начальница – я сама. И подчиненная просто прекрасная – тоже я сама. У меня конфликт идиотов и самодуров перенесен куда-то глубоко в подсознание, как у любого фрилансера, и ни на одну из этих своих субличностей – босса и работягу - я не жалуюсь. Но большинство моих нормально работающих знакомых нормально же вписываются в эту концепцию. Подруга-босс жалуется на тупость и ленивость персонала. Не хотят, поганцы, вовремя на работу проходить – клиенты звонят, а офис пустой! И не хочется быть тираном, но все демократические методы, включая мягкое психологическое давление в виде неодобрительной рожи и выразительного взгляда на часы при встрече опаздывающих, уже испробованы. И даже уже озвучены последние китайские предупреждения. И посажена секретарша-цербер. А они все равно опаздывают, понимаешь? А клиенты звонят. И начальственное рявкание работает первые три дня, после чего все возвращается на круги своя. Ленивые, недисциплинированные идиоты!

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.