Нет, друзья, работать в предновогоднюю неделю решительно невозможно – и пускай нависают начальство и клиенты, мозг уже размягчен ожиданием ленивого просмотра старых советских фильмов, желудок журчит в ожидании законного оливье и все мысли так или иначе вертятся вокруг Нового, товарищи, года. Поэтому предлагаю смириться с чаяниями организма, забить на работу и посвятить себя уже, наконец, изучению важнейшего предмета – как встретить Новый Год, который, если верить непонятно кому, будет не просто годом какой-то пошлой свиньи, а годом мужественного Красного Кабана. Журналы всех мастей не оставляют нас своей заботой, тысячи журналистов доходчиво и понятно объясняют нам, российским плебеям, как правильно и как неправильно встречать этот гордый год. Конечно, лучше все сделать по правилам – а ну как не то наденешь или сделаешь, и кирдык – весь год кабану под хвост!

Итак, компетентные издания советуют:

«Перед встречей года украсьте комнаты, зал, в котором собирается вся семья, или стол символами удачи, плодородия и процветания. Особенно хороши колосья ржи, ветви сосны и кипариса, абрикосы, персики, фиги.»

«Знаешь, мне кажется я одной ногой в могиле…», - со смирением и некоторой обреченностью провозглашает мой хороший знакомый при встрече. Вечер, который я предполагала провести за приятной дружеской беседой, летит псу под хвост. Как, что?! Я тревожно всматриваюсь в лицо умирающего, пытаясь углядеть на этой вполне себе упитанной физиономии признаки скорой кончины. Ничего не видно. Смертельная болезнь, видимо, подло затаилась где-то очень глубоко в розовых складках! Ну, разве что тоска в глазах, но от этого вроде не умирают?

Прочувственно беру смертника за руку, включаю режим «мамочка», интересуюсь симптомами скорой кончины. «Ты знаешь, что-то с сердцем. Тахикардия. Ту-тук, тук-тук-тук, ту-тук!.. И пот прошибает. Думаю, что оно отказывает. Собирается остановиться, ты знаешь. Я тут как-то накануне неудачно напился, и все…» Я переключаюсь с режима «мамочка» на режим «да ты чтооо! Кудах-тах-тах!..», поднимаю уровень децибел, подкручиваю показатель «забота» и начинаю активно взывать к его гражданской совести и настоятельно рекомендовать немедленно, прямо сию секунду бросить сигарету и идти к врачу. К кардиологу. В поликлинику. Ну или куда угодно, с такими вещами не шутят, говорю я ему серьезно. Он, конечно, молодой и здоровый парень. И упитанный (см. выше). Но мало ли что! В 25 лет от перепоя обычно не умирают, но кто его знает!